רוצה לשאול אתכם שאלה קשה........|זה

[העקשנית]

רוצה לשאול אתכם שאלה קשה........|זה

מהסיפורים שלי אפשר לעשות טלנובלה. אל תצחקו-אבל זה ככה...... הבת שלי הקטנה היא פרי רומן עם גבר שהיה נשוי והתגרש, ויש לו ילדים והוא לא מספר להם על הבת שלי. זה מפריע לי.אבל-אין לי מה לעשות. זה גורם לי להתרחק ממנו. דברים נוספים שמפריעים לי אצלו-זה השקרים שלו.זה שהוא מנסה לשלוט בי בכל דרך.זה שהוא לפעמים אלים מילולית כלפי....(כי אני מתרחקת ממנו) זה שהתמכרתי אליו וקשה לי לעזוב "סופנית", למרות שאני בגמילה כבר הרבה זמן, וזה לא קל, כי אין תחליפים.....כמו בגמילות אחרות..... בקיצור. רוצה לשאול אתכם- בעיקר לגבי העובדה שהוא לא מספר עליה לילדיו(גילאים-18, 14,9.) לגרושתו הוא סיפר ואז היא החליטה להתגרש ממנו. מבקשת לא לשפוט אותי-רק זה שלמעלה יודע עלי הכל-ורק הוא ישפוט אותי....בסדר? האם זה נורמאלי שהוא לא מספר להם? מה זה אומר לגבי היחס שלו כלפי וכלפי הילדה? לי יש הרגשה שכל פעם יהיה לו תירוץ למה לא לספר להם..... מה הייתם עושים במקומי? היום הילדה קטנה . אבל כשהיא תגדל-אם הוא לא יספר-אז גם אני לא אספר לה עליהם? לפעמים אני חושבת שבמקרה כזה עדיף ניתוק מוחלט איתו, גם לילדה-אבל היא אוהבת אותו.למרות שהוא ממש לא מתפקד כאבא בכלל. מצטערת שזה המצב. לילדה טוב איתי, והיא ילדה מלאת שמחת חיים תודה לאל. לא רוצה שהיא תפגע ממנו בעתיד ובכלל. לא רואה אפשרות שמישהו אחר יהיה אבא שלה, למרות שהייתי מאד שמחה...... מה דעתכם? ותודה על כל תשובה.

 

[שני ח]

להעקשנית

אין לי הרבה מה להגיד רק שחזקי ואימצי אני יוכלה רק להגיד מה שאני היתי עושה במיקרה כזה וזה להיתנתק מהר ורחוק רחוק ובבקשה אל תיתני לאף אחד להיות אלים לא פיזי ולא מילולי כלפיך ולא משנה מיזה הבן אדם עברתי מספיק היתעלליות כילדה ושגדלתי נישבעתי שלא יקום והיה אדם שיתעלל בי בשום צורה שהיא בעיניין האבא ? מה אני כבר יכולה להגיד ....אחרי שקוראים את ההודעות שלי ניתן להבין מה דעתי על הנושא חיזקי ואימצי ואני איתך במחשבותי

 

[רק אביגיל]

תפרידי

תפרידי בין הנושאים. תפרידי בין ההתנהגות שלו שלך. את יכולה לספר לה מה שאת רוצה. איך שאת רוצה. מתי שאת רוצה. לבד או בהתייעצות עם אנשי קצוע. הרי לא היית רוצה שהיא תשמע את הסיפורים ממקורות אחרים , אפילו אם הם קרובים אליה , נכון? ברגע שהוא מסיר אחריות וללא חובות , אין לו גם זכויות בסיפור הזה ובטח לא זכות החלטה מה לספר או לא לספר לה. לגבי בילדים שלו , זו בעיה שלו . גמקן. יש בכלל קשר בינך ובינה לבינהם באיזושהיא דרך? ראית אותם? נפגשת איתם? בכולופן , זה לא התפקיד שלך לדאוג לגביהם ו/או לספר להם. כשתספרי לה את הסיפור , היא תדע שהם קיימים ובטח כשתגדל יותר ואם יהיה קשר טוב בינה לבין אביה (בלי קשר ליחסים שיהיו או לא יהיו בינך לבינו ) , אז אם היא תרגיש צורך , היא בטח תלחץ עליו להפגיש ביניהם. אני מאמינה שזה גם מה שיקרה לג´וניור באיזה שלב בחייו. לגבי ניתוק , עדיף או לא , זה בכלל לא קשור לילדים שלו. תשאלי את עצמך מה יקרה כשאת תחליטי שאת מתנתקת ממנו בכלל , אם זה מה שאת רוצה.השאלה אם את יכולה להתנתק בלי לנתק אותה ממנו. שזה הרצוי והאידאלי לדעתי. מערכת היחסים שאת מתארת ביניכם , לא נשמעת הכי בריאה , לך כאשה , ולדעתי מפריע לך לנהל ולבנות לעצמך חיים בריאים , רק מהסיבה של "הנדנוד" הזה בין להיות עם ולהיות בלי (הוא) ואת חייבת לקבל קודמקול החלטה לגבי עצמך. כשזו תהייה לך וגם תהייה מיושמת , תוכלי לדעת יותר טוב לאן נושבת הרוח בכיוון של האב-בת" ולנתב את ההמשך בהתאם. וזו רק דעתי כמובן. בכל מקרה , מאחלת לך שכל החלטה , תרגישי איתה טוב ושבאמת יצליח לך/לכן. ובעצם ערבבת כמה נושאים קשים בשאלה שלך

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

עקשנית, אני לא דופקת חשבון למה הוא

רוצה. מה שחשוב זה: מה את רוצה? מה נכון לילדה? שימי קלפים על השולחן! קשה לו? לא מתאים לו? - בעיה שלו!!! הוא לא חשב ולא חושב עליך או על הילדה כשהוא עושה החלטות. יבוא בטענות? תשאלי כמה הוא משלם שהוא חושב שיש לו זכות להתלונן? גם אם הוא לא קשור עם הילדה, ילדיו אולי כן ירצו. בכל זאת, זו אחותם לא? ואולי הם יכעסו שאמרת. אבל גם זה יירגע ואת לא תסתובבי עם שאלות נוסח: מה היה אילו... וגם אף אחד לא ייכעס שהסתרת. אני מאמינה שהאימא מחליטה על הילד ואני מאמינה בלעשות הכל למען הילדים. מדברייך, נשמע שהוא אלים קצת? טיפוס קנאי? שתלטן? תתרחקי ומהר!!! מגיע לך גבר אוהב שגם יכבד אותך וגם יהיה איכפתי עם הילדה