רוצה לשמוע עצות.....וזה דחוף...

רוצה לשמוע עצות.....וזה דחוף...

הסיפור שלי עם חמותי מתחיל לפני כשנתיים וחצי כשהכרתי את בעלי (אז חבר שלי). בקיצור, החמות הפולניה האולטימטיבית לא הקלה עליי והייתה מאוד חשדנית,ביקורתית וחודרנית. לא ניכנס לפרטים כי לא נסיים כ"כ מהר.... בקיצור, התחתנו לפני כשנה ובחודשים האחרונים היא מאוד מאוד משתדלת להיות נחמדה. קונה לנו דברים, פחות מחטטת, מזמינה אותי לבתי קפה ובכלל הרבה יותר נעים אצלם והייתי ממש מרוצה שחל בה השינוי הזה. (כי עברתי איתה סיפורים לא ממש נעימים) בקיצור, אחרי שהתקרבנו בזמן האחרון, היא מתקשרת אלי יום חמישי עצבנית וצעקנית ש"איך לא שמעה אותי מיום שני" (כלומר 3 ימים ויש לזכור שכל שישי בצהריים אנחנו אצלה) בקיצור, היא התחילה להשוות את עצמה לאמא שלי, ("את לא מתקשרת לאמא שלך כל יום??"- ממש חותפה לדעתי) והשוותה אותי לכלות של חברות שלה...ולחברה של הבן השני שלה שכל הזמן מתענינת. בקיצור, חטפתי שטיפה הגונה וכל הזמן אני נותנת לה חיזוקים חיוביים- שממש נעים לי אצלם, וחשבתי שהכל טוב ופשוט הייתי לחוצה השבוע בעבודה....ושאני אוהבת אותה והיא מתידה רק אומרת ש"יש בנות שהחמות אצלם יותר מהאמא..." וכו וכו. בקיצור, היא בכתה וצעקה ואני ניסיתי להסביר שאני מרגישה טוב ובסוף הסתיימה השיחה... סיפרתי לבעלי, גם היא התקשרה לספר לו והוא שאין לו ממש סבלנות אליה נפנף אותה ואמר לה "תתקשר את, אל תעשי חשבונות" ואז טלפן לאבא שלו ואמר לו שזה לא מקובל כל הקריזות האלה שלה (כי זו לא פעם ראשונה) הענין הוא שאין לי מושג אם אבא שלו אכן דיבר עם אמא שלו ואם פעם אחת אפשר לשים לזה סוף.... יום שישי-למחרת, הלכנו לארוחת צהריים כאילו כלום לא קרה.... השבועיים הקרובים בעלי במילואים ואני מתארת לעצמי שהיא תתקשר..... מה לעשות אני משתגעת... להבליג?? לא להתקשר?? להתקשר פעם בשבוע כדי לסמן וי?? אם אני לא אתקשר היא שוב תתקשר ותעשה מריבות ולא בא לי על הבלאגן הזה. מצב שני אני ממש לא רוצה להתקשר אליה. פעם בשבוע ביקור זה מספיק לי... מה עושים?? מאוד נפגעתי מהדיבור שלה ומזה שהיא אמרה לי שהיא "רק נותנת ונותנת ולא רואה כלום ממני".... עזרה בבקשה.....
 
היי ../images/Emo15.gif

קצת קשה לענות כי עדה וגם גיל החמות הם משמעותיים. בכל אופן קחי אותה לשיחה ב 4 עיניים ותסבירי לה בעדינות: 1. אמא יש רק אחת ואין אפשרות להחליף או להשוות 2. דבק זה דבר לא בריא בשום מערכת יחסים ואפשר לדבר בטלפון גם פעם בשבוע וזה נפלא 3. לא הכמות קובעת אלא האיכות - איכות היחסים בינכן זה מה שחשוב ובמיוחד הכבוד ההדדי זו לפרטיותה של זו 4. לעולם אל תתנצלי על שיש לך דברים חשובים יותר לעשות. זה עניינך האישי בלבד. אם תתנצלי על כך היא לעולם לא תכבד אותך ותמשיך בהתנהגות זו. פשוט לומר שנבצר ממך להתקשר לעולם אל תתני סיבה. זה לא עניין שלה. 5. עימדי על שלך היי אסרטיבית ועצמאית גם כשבעלך במילואים. 6. תסבירי לה שנורא כיף לך שהיא מפנת אתכם אבל אהבה לא קונים במתנות. מקווה שזה קצת עוזר לך. בהצלחה, סיגל
 
תודה סיגל...

מסכימה לחלוטין עם כל מה שציינת.... מה שכרגע אני שוקלת זה האם לומר לה את זה או פשוט לעשות מה שבא לי....אני לא חושבת שהיא תבין לעולם. ודרך אגב היא דיי צעירה- בת 53, עובדת, יש לה חברות וחברים והיא מבלה דיי הרבה עם בעלה.. אה, ושכחתי להוסיף שאין לה בנות.... ושוב תודה. אשמח לשמוע תגובות נוספות.
 
נושקילינה../images/Emo15.gif

למה זה לא מפליא אותי שאין לה בנות???? גם לחמותי הראשונה יש בנים בלבד וגם לשניה!!!! אין להן שכל, אין מה לעשות. תמיד תעשי מה שבא לך (במסגרת ההגיון כמובן)!! היא נוהגת כך, לא??
 
מצד אחד אני דיי מרחמת עליה שאין

לה בנות.... אבל אני כבר הבת של מישהי אחרת....(של אימי המקסימה..) אני תמיד השתדלתי לשמור על דיפלומטיות איתה ואני אמשיך בזה כי אני לא טיפוס שרב עם אנשים ובטח שלא יורד לרמת הצעקות.... בכל מקרה- אני פשוט אראה איך מתקדם השבוע ואם היא תמשיך בשטויות אז אני אנהג שאסרטיביות ואסביר את עמדתי.
 
גם אני מסכימה עם סיגל

ולדעתי מה שאת צריכה לעשות כרגע זה לא לעשות כלום, מכיוון שאת ממילא אומרת שדיבורים לא יעזרו, אז פשוט תעשי ותינהגי לפי איך שנוח לך, גם היא תבוא אליך בעוד טענות אל תתיחסי ואל תעני לה ולבסוף היא תבין לבד שזאת הכמות של מערכת היחסים שמתאימה לך. ותעשי הכל בנחמדות ובחיוך, תראי שזה יעבוד
 

bertap

New member
נושקילינה שלום

אני כותבת לך את דעתי מקוה שתראי זאת מהצד השני לי יש שתי כלות כן ירבו אך שכלותי מתקשרות אלי הן עושות לי את היום כל טלפון שלהן זה כאילו התפללתי וכל היום טוב ושמח לי אני חושבת שאת הכבוד צריך להרויח . לא כדי להעביר ביקורת את שאלת אני מנסה לעזור מזוית ראיה אחרת . שבי איתה לכוס קפה לא שאת כועסת (את המרק לא אוכלים כשהו רותח. מקווה מאד שתקבלי זאת ברוח טובה שיהיה לך שבוע טוב
 

בולי27

New member
הי נושקילינה, ברוכה הבאה../images/Emo70.gif

לדעתי, אם את עדיין פגועה מ"המשבר" שהיה ביניכן, את תמיד יכולה להגיד לבעלך בעדינות שאת עדיין פגועה ולא כל כך התחשק לך לדבר עם אימו. (הוא חייב להבין) אם הכל כבר עבר ואת רוצה להמשיך הלאה, אני מציעה לך להחליט מראש איזה מן קשר את רוצה עם חמותך, לדבר כל יום או פעם בשבוע, או שהביקור השבועי מספיק לך ולפי זה תתחילי להתנהג! כל התנהגות שתתחילי עכשיו לאמץ לא תגרור ציפיות שווא בעתיד. את צריכה להחליט מה נח לך! ואת צריכה להסביר לבעלך (למקרה שהוא לא יבין) שאת אמו את אוהבת ומכבדת אבל....היא לא אמא שלך, לא חברה שלך ולא תמיד יש לך סבלנות אליה בטלפון (בדיוק כמו שהוא לא מתקשר לאמא שלך כל יום לשאול מה שלומה....) יכול להיות שיהיו קצת משברים בהתחלה, אבל אם תיתקשרי רק בשביל לרצות אותה, בעוד מספר שנים יתכן מאוד שימאס לך מההתנהגות המאולצת "עד קצות האצבעות" ואז המשבר יהיה הרבה יותר גדול (כי היא תחשוב מה קרה אחרי כל כך הרבה שנים, פתאום כבר לא מתיחסים אלי....) תתנהגי בטבעיות ואיך שנח לך, על מנת שלא "תאגרי" כעסים מיותרים נגד חמותך.
 
הי בולי- תודה!!

אז ככה: מצד אחד, הביקור השבועי נראה לי בהחלט מכובד ומצד שני אני לא רוצה להחליט על משהו ספציפי. אני רוצה להתנהג כמו עם חברות שלי. כשמתאים מתקשרים/נפגשים וכשלא אז לא. יוצא לי לא מעט שבמשך שבוע שלם לא דיברתי עם חברה ממש קרובה אבל היות וכולם עובדים קשה במשך השבוע ואין זמן אז אף אחד לא נעלב אפילו להפך- כל אחד רוצה את השקט הזה מידיי פעם. מה שכן, ממש לא מתאים לי לריב עם בעלי. אז מה אתן אומרות, ליזום שיחה על זה או פשוט לזרום ולראות מה יהיה. הרי אין לי ספק שאם אני לא אתקשר השבוע אז היא בטוח תתקשר אליו ותבכה לו. ואני יודעת שאין לו כח אליה.
 

הגנובה

New member
אם חמתך דומה במשהו לחמותי...

עדה, גיל וכו´... שיחה יזומה רק תחמיר את המצב. אין טעם לחטט בפצעים, במיוחד לא אם הם פתוחים... לדעתי... הפגישות השבועיות יתקיימו בכל מקרה מכיוון שבעלך רוצה לראות אותם לפחות פעם בשבוע... באמצע השבוע התקשרי - כמו שאת אומרת רק לסמן V - זה לא יהרוג אותך... מה נשמע? מה שלומך? אצלנו הכל בסדר... לא צריך לפתח שיחה על מצב החסה בשטחים... קורקטי, ענייני, ביי ושלום! אם זה יביא לשקט תעשייתי - מה טוב! אם לא... שוחחי עם בעלך שיוריד לך אותה מהגב! - מנסיוני... כשאני אמרתי לחמותי - אמא יש רק אחת... היא גררה את זה אחרי 18 שנה - ועד היום זה לא עבר... חבל לאמר דברים שאח"כ אי אפשר לשנות... פשוט תפעלי איך שאת מרגישה שאת צריכה לפעול - בלי לאמר דברים שיגרמו לך לשקוע עמוק עמוק בביצה של חמתך! מקווה שעזרתי במשהו.
 
חבל מאד ../images/Emo122.gif

ומצער שיחסים שסוף סוף עלו על הדרך הנכונה התדרדרו בחזרה. וזאת רק את תוכלי לתקן אותם, ואני חושבת שהמאמץ שווה. את צריכה פשוט לדעת לעבוד על עצמך. קודם כל תצאי מנקודת מבט שהיא כבר לא תשתנה (במיוחד אם היא "אמא פולניה") ואת בוודאי לא תצליחי לשנות אותה, אז מה שנשאר לך הוא לדעת לקבל אותה כמות שהיא, וזה מה שנקרא "לעבוד על עצמך", פשוט תעשי לך מנהג פעם בשבוע (אם אפשר ביום קבוע) להרים לה טלפון, לשאול מה נשמע, שיחת נימוסין קצרה, ושלום ובזה הסתיים הענין עד שבוע הבא. וזה לא כל כך נורא (אם תשכנעי את עצמך כמובן). אני חושבת שדברים קטנים שיכולים לעזור לשמירת אוירה טובה שווה להשקיע בהם. אף פעם לא היתה לי חמה בעצמי אבל זכורות לי היטב בעיותיה של בתי עם חמתה (הפולניה) שקצת דמו לבעיותייך, ובעזרת העצות שלי הן הגיעו היום למצב של יחסים טובים ואפילו הערצה (מצד החמה לכלה).
 
גם אני חושבת שחבל...

תראי, אמנם אני לא בטוחה שזה יעבוד, אבל... מה יקרה אם תתקשרי אליה כל יומיים לשאול מה נשמע... שיחה שתיקח 5 דקות לכל היותר (ישר תתחילי לספר לה שאין לך הרבה זמן ורק התקשרת לשאול מה נשמע)... אם זה יספק אותך, אז אחלה. 5 דקות שיחה פעם ביומיים= שקט נפשי אם לא...אז תסבירי לה בעדינות שיום העבודה/לימודים שלך מאד עמוס ואין לך זמן לשיחות נפש... תתקשרי אליה בזמן שלא יהיה לה נוח (שעה מאוחרת, שעה שהיא צופה בסידרה/חדשות שעה שהיא מבשלת או עומדת לנוח וכו...) ותראי שמעצמה היא תקצר את השיחות. תראי, צאי מתוך נקודת הנחה שהכי טוב יהיה עם תהיו בקשר טוב, ללא ריבים וללא מתחים. קשר זה ידרוש משני הצדדים התפשרות, התפשרות שלך תהייה להתקשר אליה...התפשרות שלה תהייה לפסיק לשבת לך על הנשמה... שיהיה בהצלחה...
אישתו של....
 
נושקילינה (אוף איזה שם?) ../images/Emo8.gif

ביחתייאק שברת לי שן, מה מקורו של השם? לחמות כזאת אני קוראת "חיזור גורלי". לי באופן עקרוני יש חיית מחמד כזאת וקוראת לה "גיסתי". הגב´ הזאת חושבת שבכל שעה אני צריכה לתת לה דו"ח איפה הייתי ומה אני עושה. בהתחלה נתתי, אח"כ התעצבנתי עם עצמי, אח"כ החלתי לענות לה, אח"כ התחלתי לנבוח
עליה. ולדוגמאות: אמרתי ש"הייתי בקניות, סידורים וכו´".
התעצבנתי וחשבתי "מה היא רוצה מימני".
אמרתי לה ש"הייתי אצל המאהב".
נבחתי : "צאי לי מהווריד"
. ולדעתך מה ? חשבת שהיא הפסיקה? טעות בידיך, זה החריפ עוד יותר. (אבל גם תגובותיי !! ) נראה על פניו שהחמות "אימצה" אותך ללא ידיעתך, גם יכול להיות שכוונתה היתה "ראי כמה אני קשורה אלייך".
אם זהו מקרה ראשון, עשי טובה ותני לזה לעבור. אם יחזור על עצמו ותראי שהיא גרה לך בוורידים, תקראי אותה ל"סדר" בנעימים, על כוס קפה
(אפילו בטלפון את עם קפה בצד הזה והיא עם קפה בצד השני) ותאמרי לה כמה "את לחוצה בעבודה, והתקופה הזו של מזג האויר
עושה לך חולשות" וכו´ וכו´ (תהיי יצירתית) , תני לה לדאוג לך מעט, כנראה שהיא זקוקה להרגשת הדאגה למישהו. את לא יכולה לדעת מה יתפתח אולי היא תתעשת ותבין את עצמה ותוריד "לחץ". שנית, את בעצמך אומרת כמה נעים לך אצלה , ועובדה שהגעת ביום שישי ולא פרצה מלחמת עולם רביעית (שלישית שמורה לי) זאת אומרת שזאת היתה אולי : "סערה בכוס מים" ? ואולי טון דיבורה הלחיץ אותך ונתרעת? לדעתי : שווה בדיקה נוספת (אפילו סאדם קיבל הצעה נוספת להצבת הפקחים לא?) ובכלל , אנחנו פה נחכה ונחזיק לך אצבעות
 
בנות יקרות- המון תודות וחיבוקים....

אני חושבת שבאמת פרקתי כאן את אשר היה על ליבי ועכשיו פשוט צריך לזרום עם הדברים. סיגליהיא- לא הייתי מגדירה את זה סערה בכוס מיים כי ספגתי מחמותי מספיק קיטונות לפני החתונה וגם אחריה כך שאם זאת הייתה סתם התפרצות ברגע של חולשה אז בהחלט לא הייתי מקדישה לזה מחשבה נוספת אבל... היות שיש פה רקע רציני, ומספיק הבלגתי אז אני ממש לא בקטע של "תמשיכו לדרוך עלי ואני כרגיל אשתוק ואתרצה" אני פשוט אעשה מה שמתאים לי ואם הפוסטמה תפתח את הפה אני אבהיר באסרטיביות את עמדתי...
 
כך יפה וכך יאה../images/Emo15.gif

תסלחנה לי כל הבנות שענו לך. חיים רק פעם אחת ומי רוצה לחיות את הפעם הזו לפי קפריזות של אנשים אחרים ולא חשוב מי הם. נושקילינה, באמת שם שובר שיניים. אם אין לך אופי אז נא לשנות אותו ואם יש לך אופי אז... א ף א ח ד ל א י נ ה ל ל ך א ת ה ח י ים ברצינות, אסרטיביות זה דבר טוב בכל תחום בחיים. תשתמשי בזה. בהצלחה.
 
שתהיה בהצלחה ../images/Emo12.gif

רק שחבל שבאמת לא ירדת מספיק לפרטים בכדי שנוכל לעזור לך.
לדברייך כל היחסים לפני החתונה הסתכמו במשפט אחד (חשדנות) ועל כן לא יכולתי להבין. כולי צער על כך שלא עזרתי . שיהיה בהצלחה וכל טוב.
אנחנו כאן נחכה ונמשיך ךלחבק אותך.
 

tsiporganeden

New member
נושקילינה צהריים טובים

חמודה תלמדי, ברוגז נורא קל לעשות, שולם מאוד מאוד קשה, תעברי לסדר היום, אל תעשי עניין, כי זה באמת לא דבר רציני, יש צרות יותר גדולות, התקשרי אליה, אם את רוצה לקצר, שלום...התקשרתי לשמוע ממך, הכל בסדר? עוד שתיים שלוש מילים ולסגור, זה לא הרבה, סך הכל דקה שיחה, אינה מרוששת את הנותן ומעשירה את המקבל, תרויחי כפליים, הערכת תודה מצידה, ופחות התרגזויות, כי לא תתני להן להתקרב, לפחות במקרה זה. שיהיה לך בהצלחה.
 
שוב תודה וסליחה על השם. בשבילכן

אני נושקי...אז זה יותר קצר. זה שם החיבה המשפחתי שלנו.... אז רק כדי להבהיר, האישה הזאת פעם בכמה חודשים חוטפת גחמה ומוציאה עלינו את העצבים. כשעברנו לגור ביחד אז זה היה כניסה ל"כמה פעמים אני מחליפה מצעים" או "למה לא ניקיתי תריסים" או "הבגדים לא מגוהצים מאז שאתה לא גר כאן" ועוד כהנה משפטים. אם היינו הולכים לקניון לקנות בגדים אז "חשבתי שאתה הולך איתי..." וכשבעלי בישר שהוא הציע לי להתחתן אז שום מזל טוב לא שמעתי כי "לא היית ברורים מספיק". אחרי החופה היא נעלמה בטענה ש"דחפו אותה" (מענין, רק אותה דחפו), כשהבאנו את התמונות הם לא אהבו שאנחנו מופיעים יותר מידיי ושאלו "גם אנחנו מופיעים". לא אהבו את הוידאו וצרחו לנו בפרצוף שעבדו עלינו וגם אחרי שהסברתי שאנחנו מאוד אוהבים אז היא אמרה "גם אנחנו צריכים לאהוב". כשסיפרנו שאנחנו בהריון זה היה ברגע שגילינו אז "למה לא אמרתם?" (מה? עידכון מחדר המיטות???) וכו´´ בקיצור, זה רק קמצוץ מאופיה של הפולניה.... אבל לי יש זוגיות נפלאה, ובקרוב נהיה שלושה...והיא ממש לא מטרידה אותי כי היא בעיני טיפשה. אולי אני ארים טלפון רק כדי לסמן את הוי השבועי שליואלך ביום שישי עם בעלי אבל מעבר זה יהיה בהתאם לרצונות שלי בלבד. אז שוב תודה לכן והיה לי כיף להיכנס לפורום הזה!!!! מקווה לספר רק דברים טובים....
 

ר של ניב

New member
שלא תצפה ממך לכלום

אם היא רוצה שתתקשר לבעלך ותעזוב אותך בצד. בכל אופו אל תתקשרי אליה, אם היא רוצה שתתקשר, תהיה נחמדה ואל תתני לה את הרושם שהיא אמא שלך. היא אמא של בעלך, ושלא תצפה שאחרי שנפגעת ממנה היא יכולה להיות כמו אמא שלך. לאחר תקופה הן מבינות וחיות עם זה טוב מאוד. דרך אגב לי אין צפיות ובקשות מחמותי, הכל בעלי מבקש.
 
למעלה