רוצה לשתף אתכם...

  • פותח הנושא ophra
  • פורסם בתאריך

ophra

New member
רוצה לשתף אתכם...

(אמנם כתבתי את זה בפורום השכן - גרושים/גרושות - אבל פתאום הבנתי שזה יכול לדבר גם אל הנוכחים כאן, ובעצם, פה היה ה"בית" הראשון שלי בפורומים, אז - הנה זה) לכאורה - באמת שהכל עובד בסדר שנה אחרי הגט (שעבר בלי מלחמות מיותרות) שנתיים אחרי הפרידה (כולם כבר פחות או יותר רגילים למצב החדש) לילדים שלי יש אבא טוב: רואה אותם פעם-פעמיים בשבוע וכל סופשבוע שני גר קרוב משתדל לדבר איתם כמעט כל יום בטלפון גם לי יש X בסדר: אנחנו ביחסים תקינים הוא משלם מזונות באופן סדיר אבל - (בטח ניחשתם שיבוא ה"אבל"...) הלבד ואני לא מדברת כרגע על הלבד בזוגיות אני יודעת ומאמינה שפרק ב´ יגיע (או ג´? או ד´?) הלבד בהורות זה לכל החיים גם כשיגיע פרק ב´ הוא לא יהיה האבא שלהם הוא יהיה שותף שלי בכל מיני דברים, אבל לא בהורות ולכן הלבד שבהורות הוא באמת לכל החיים ההתלבטויות הקטנות (הפריחה הזו על הבטן שלו, זה כלום או שכדאי ללכת לרופאה?) ההתלבטויות הגדולות (באיזה מסגרת חינוכית לבחור? איך נסתדר עם מטפלת לשנה הבאה?) ההתמודדות היומיומית עם הקשיים שלהם, השמחות שלהם זה שאין עם מי לשבת שעות על גבי שעות ולדבר על הילדים שלך אני יודעת ומברכת גם על היתרונות שיש ב"לבד" הזה. אני היחידה שמחליטה על דברים אני לא צריכה להתחשב בדעתו של אחר לילדים יש סמכות אחת (עיקרית) שמכתיבה את אורח החיים בבית (מה שמונע מהם לפעמים את המניפולציה של ללכת לאמא, לקבל תשובה שלילית, ואז ללכת לאבא עם אותה בקשה... אבל אני מאמינה שבסך הכל זה יתרון) אבל לפעמים - זה לא "סתם" קשה. זה יותר זהו. שפכתי תודה שהקשבתם.....
 
לא שאני

מנוסה. אבל שהזכרת פרק שני , יש בהחלט גם פורום כזה בפרדס שעלו בו בעיות דומות. ולעצם העניין , אם את כבר אומרת שההחלטות הן שלך לבד אז גם חדורית שלא מגירושין יכולה להתלבט בהן. איך לשתף "לא אבא" בבעיות של ההורות? האידיליה שלי אומרת שמשתפים את הצד השני כ - בנאדם . דבר ראשון , לפני "בנזוג" (כהגדרה) הוא אמור להיות חבר/ה שלך , שאכפת לו/ה מכל מה שקורה לך , מכל שמחותיך ודאגותייך ומכל מה שהחבילה שהבאת כוללת. אז הוא/היא לא צריכים לאמר לנו מה לעשות אלא אם כן נחליט שאפשר לאמץ את המלצותיהם ועיצותיהם . בין אם זה בעניני עבודה , סביבה או ילדים. לכן , לדבר על זה , בהחלט יש מקום. להיות סמוכה על קבלת החלטות שלו , כן או לא , זה כבר עניין אישי ועניין של אופי. כי לדעתי , מי שלא יקבל אותי עם כל מה שיש לי , אני מראש לא אקבל אותו לחיקי. זה לא אומר שהמעורבות צריכה להיות מאוד אינטנסיבית ויומיומית , אבל בשביל שיחות בלבד ואפילו של שעות , אם יש צורך , או אפילו סתם כתף תומכת , זה בהחלט דבר שרצוי שתהיה מוכנות אצל "המיועד/ת" לקבל. ואל תשכחי שבסטטוס שלנו בד"כ הזוגיות מתחברת עם אנשים מאותו "הסוג" כך שסביר להניח שגם להם יש ילדים ולמטבע שני צדדים. נו , שיבוא כבר
 

ophra

New member
זה בסדר....

אני מכירה את הדרך לשם. תודה בכל אופן...
הצצתי שם כמה פעמים ועדיין לא "התחברתי" תודה על מילות העידוד. אני מסכימה כמובן עם כל מילה גם אני הגעתי למסקנה שככל הנראה תחום החיפוש שלי בבניזוג עתידיים צריך להצטמצם לגברים שכבר היו בקשר, ושיש להם ילדים אחרת - קשה מאד ליצור חברות והבנה אמיתיים (אני לא שוללת את זה לגמרי, אבל מכירה בעובדה שזה לא קל, בלשון המעטה) גם זה לא שאני יושבת ומחכה מתי יבוא ה"גואל" שייגאל אותי מהחדוריות. אני גם נהנית ממנה רק שלעתים היא קשה במיוחד כשהיא מלווה ב"חד" בעוד תחומים בחיים (עבודה וזוגיות בעיקר) בכל אופן, כאמור, רק רציתי לשתף בידיעה שתהיה לי כאן אוזן קשבת (אחת או שתיים לפחות)
 
אני מוצאת שלפעמים זה יתרון...

אבל כשזה קשה, זה קשההההההההההההה מצד אחד זה קשה כשהרשויות תוקפות, או סתם לא מקשיבות. זה עוזר להיות בזוג (מתואם, כמובן) כי שניים עומדים מול המתקפה וכשאחד נחלש, מתעייף - יש מי שיתמוך או ימשיך בעבודה גם הרשויות מתייחסות אחרת... ככה, אני האימא המשוגעת, ש"לא משחררת" את הילד ואין אף אחד חוץ ממני שיעיד אחרת זה עושה את המלחמות כל כך, כל כך הרבה יותר קשות זה קשה גם כשאני צריכה לקחת אחריות על עניינים בריאותיים כמו: כן או לא ברית מילה כן או לא חיסונים כן או לא ניתוח - לתיקון ניתוח שנכשל (פעם ראשונה סמכתי והלכתי על זה, פעם שנייה חשבתי והחלטתי שחייבים פעם שלישית היה קשההההה ובפעם הרביעית החלטתי שיהונתן יחליט כשיהיה גדול...) מצד שני, אף אחד לא נושף בעורפי כשאני לא הולכת לרופא או כשאני הולכת אבל לא מסכימה עם הטיפול... כשאני מרשה לחום לטפס, או כשאני נותנת לו ללכת לבד לחברים (כבישים, כבישים!!) אין לי אופוזיציה לחינוך הביתי כעיקרון או מישהו שמושך לבצע אותו אחרת... אני יודעת לדבר על קשיי החד הוריות אבל לא ממש יכולה לדבר על פרק ב´ (עוד לא היה פרק א´ - אז למה לקפוץ?) זה לא שאין לי אופוזיציה באופן כללי: הוריי היקרים, הורים אחרים (של חברים שלו) וסתם שכנים ואנשים שנגועים במחלה הפולנית (של התערבות בחיי אחרים חחחחח) וה"ממסד" כמובן
ולכן, אני מברכת, כל פעם מחדש שהאופוזיציה לא בבית ושבסופו של יום, אני המחליטה הבלעדית
מי אמר שקל להיות הורים?
 

העקשנית

New member
קשה להיות חדהורי/ת, אבל

אין לנו ברירה. זאת המציאות. יש הרבה נשים נשואות ואמהות, שיכולות היו לכתוב את מה שתארת כקושי בגלל שיש להן בעל על הנייר, אבל בפועל-הוא אף פעם לא שם כשצריך אותו. או שהוא עובד "קשה"(כלאמר חוזר מאוחר הבייתה, ומי יודע עם הוא באמת עובד....), או שלא יודע לעזור , או שרק מקשה ומפריע. אבל-כשיש חבר, גם אם הוא לא האבא של הילדים שלך-אין סיבה שלא תתייעצי איתו על כל דבר שבעולם, כולל על נושאים שקשורים בילדים שלך ושלו. זה חלק מהחברות לדעתי. גם אני באופן אישי לא נתקלתי עדיין בחבר שכזה, אבל תמיד ישנה תקווה. ולפעמים-במקום בחבר-נעזרים או מתייעצים עם-חברה-וזה לא פחות טוב-לפעמים דווקא עדיף. ויש את הפורום-ונשים/גברים במצבינו ואפשר גם איתם להתייעץ.וכאן אפשר להתייעץ על כל "שטות"-ותמיד תהיינה לך תשובות. ויש כמובן גם פורומים נוספים, של הורים לילדים בכל הגילאים, ואפשר גם איתם להתייעץ-אף אחד לא צריך לדעת שאת חד או דוהורית....אם בא לך-תספרי ואם לא-שאלי שאלה, וזהו.יש המון תמיכה בפורומים. אז את מוזמנת להעלות כל בעייה , כל התלבטות, ותראי שיעזרו לך. מה שכן-מבחינה נפשית ופסיכולוגית אין ספק שזה מאד שוחק, ושישנם רגעים קשים לכל אחד מאיתנו,שצריך המון כוחות כדי "לשאת את המשא" הזה לבד, אבל כנראה שיש לנו.
 

מאי19

New member
אוהו כמה שאני מבינה על מה את מדברת

הלבד הזה. אל אלוהים. לפעמים זה בלתי נסבל בעיקר המחשבה על זה שזה לנצח. בלתי נסבל.
 

העקשנית

New member
מאי-הלבד הזה לא חייב להיות לנצח!../images/Emo42.gif

למה להיות פסימית? את עוד צעירה לא? אולי עוד תפגשי בנסיך?
 

shani2

New member
נסיכים

עקשנית יקרה- נדמה לי שכל הנסיכים נשואים....
 

מאי19

New member
מה פתאום? יש מלא נסיכים

אני כבר פגשתי נסיך חדש. אמרתי לו לא לא לא. עכשיו אני לבד. אני צריכה לעשות עכשיו את מה שהכי מפחיד אותי. אחר כך נסיכים.
 
למעלה