רוצה שרק הוא יהנה, מה לא בסדר אצלי? - אשמח לדעתכם

[nobunny1]

רוצה שרק הוא יהנה, מה לא בסדר אצלי? - אשמח לדעתכם

בעלי ואני [30] בקשר טוב ואוהב. אנחנו לא האנשים הכי מיניים בעולם, אבל בפעם ב- שזה קורה הכל בסדר. בחודשים האחרונים התחלתי להרגיש משהו מוזר - יש לי התנגדות להרגיש הנאה בזמן היחסים. מאוד חשוב לי שהוא יהנה, אבל כשהוא מנסה לעשות משהו בשבילי, אני מרחיקה אותו מהאזורים הרלוונטיים ומחזירה את הפוקוס אליו. זה לא שאני חווה כאבים או שאין לי חשקים, פשוט אין לי רצון לעשות כלום עם החשקים האלה, לא בא לי שתהיה התייחסות אלי. לאחרונה זה הגיע לרמה שאני מפחדת לפגוע בו, כי נראה שההנאה שלי היא חלק חשוב מהסיפוק שלו. אני לא רוצה שהוא ירגיש שהוא נמצא עם מישהי אדישה שסתם נמצאת שם כמו רובוט. יצא לי לראות בהרבה סרטים סצנות שבהן נשים מקיימות יחסים בלי הנאה רק לשם איזה אינטרס או אפילו סצנות אונס שבהן האשה עוברת ניתוק רגשי כדי להגן על עצמה, ואני מרגישה שאני עלולה להראות כמו אחת כזו, למרות שלא עברתי שום טראומה שתוביל לניתוק כזה, וביומיום אין לנו בכלל ניתוק רגשי. הוא מכבד ואוהב ובכלל הדבר הכי רחוק מכפייה שיש, וזה לא מגיע לו.
יש לכם ניחושים למה אני מרגישה ככה, ומה אפשר לעשות?

 

[לא מפחדת מיין]

את נורמלית בדרכך...

התופעה שאת מתארת אינה נדירה אם כי נדמה לי שבדרך כלל מגיעה בגילאים מתקדמים יותר. אם זה מפריע לך, ולפי התיאור שלך זה בכלל לא בטוח, תוכלי לגשת לשוחח עם בעל מקצוע.
אם זה לא מפריע לך באמת מבפנים הנשמה, תמשיכי לנסות שהוא לא ירגיש ולא יפגע...
יש אנשים אוהבים שהמין אינו פקטור מרכזי במערכת היחסים ביניהם.
נסי לחשוב אם ועד כמה יפריע לו שאת אדישה אם הוא בא על סיפוקו בקלות, ויורד ממנו הצורך לגרום לך הנאה...

 

[nobunny1]

אז ככה

תודה על התגובה. לא מפריע לי שאין לי את הרצונות האלה, אני לא מתגעגעת אליהם. מפריע לי שהוא עלול להפגע, להרגיש לא אטרקטיבי בגללי, להרגיש שהוא עושה משהו לא נכון או שההנאה שלו נפגמת כי שלי לא נוכחת.
ממש לא בא לי לדבר עם בעל מקצוע כי זה רק להתעסק עוד יותר במיניות, שהיא לא מרכז חיי.
את אומרת שזה לא נדיר, מה לדעתך הסיבה שנשים אחרות חוות את זה?

 

[פונדיצ'רי]

את עדיין נמשכת אל בעלך?

האם סקס עם גבר אחר שמושך אותך יגרום לך להיות יותר מעורבת ?

 

[nobunny1]

כמובן שכן. לא רוצה להיות עם אף אחד אחר.

אין לי עניין גדול ביחסים בכל מקרה, אבל בעבר הצלחתי לקבל על עצמי את ההשתתפות בהנאה פיזית. כמו שיציעו לך מסאג', וגם אם לא כואב לך הגב כרגע אולי תגידי "אוקי, למה לא" ותהני מהמסאג'. ככה הייתי בעבר, ועכשיו אני מתקשה להכנס למיינדסט הזה. אין לזה קשר למשיכה שלי אליו, אני עדיין חושבת שהוא אדם טוב ונראה טוב וכו', פשוט לא רוצה לקבל טובות הנאה פיזיות.

 

[אורח לרגע112]

זה נשמע כמו אי מיניות

אם שניכם לא מיניים באותה מידה פחות או יותר, זה אמור להתאים.
לא יודע למה את מרגישה ככה. אבל אם זה מתאים- זה מתאים.
&nbsp
לא מאמין שאפשר להפוך אישה לא מינית, למינית.
מקווה שבעלך לא סובל מזה.
בעלך עדיין צעיר ואמור להיות חרמן.
מה שבאמת מדליק אנשים חרמנים, זה להיות עם אנשים חרמנים כמותם.
אם הם קרירים מינית, אז זה כבר לא כ"כ מדליק אותם.
יש מלא אנשים שיש ביניהם כימיה ואהבה, ושניהם לא חרמנים בכלל ( אני משער ככה ).

 

[nobunny1]

אבל זה לא תמיד היה ככה. אפשר -לפתח- א-מיניות עם הזמן?

ושוב כמו שאמרתי, זה לא שאין לי חשקים, אני מרגישה אותם בהתאם לשלבי המחזור החודשי, אבל פשוט לא בא לי לממש אותם. זה כמו להרגיש רעב (בטן מקרקרת) אבל בלי להרגיש תיאבון (רצון לאכול משהו).
והוא כאמור לא הכי מיני, לא הייתי מגדירה אותו כאדם חרמן, ודווקא בגלל זה אני דואגת - אם כבר קורה פעם בכמה זמן שהוא רוצה, אז כבר - שיקבל חוויה איכותית...
יש משהו לעשות עם זה?

 

[לא מפחדת מיין]

עוד משהו...

נראה לי שהתגובה של אורח לרגע112 מאד נכונה.
כמובן שקשה לנתח פה הכל וביסודיות, אבל כנראה שלפחות כיום את לא כל כך מינית, האם בעבר היה שונה?
אם חשוב לך שבעלך יקבל חויה איכותית עשי הכל בשביל זה ואז כנראה שתצליחי. האם בעבר המין ביניכם היה מגוון או חוזר על עצמו?
אם הנאתו חשובה לך נסי להוסיף לתפריט דברים שונים שאולי לא היו בעבר - סליחה על התעוזה מצדי, אבל מציצה, אנאלי, תנוחות שונות ומיקום שונה (לא רק שיגרתי במיטה) ועוד, יכולים לגרום לו להינות, ושיתוף הפעולה שלך יגביר אצלו את ההנאה.
ואני מתנצלת אם נשמעתי מעט מתערבת מדי...

 

[nobunny1]

לא מצליחה לבחור כותרת

בעבר היה שונה. גם אז יכולתי לוותר בקלות על התענוג, אבל אם כבר הוא היה רוצה הייתי יכולה 'להכנס למוד הנכון' ולהנות מזה.
זה לא שהוא מקופח כרגע, הוא נהנה, אני משתפת פעולה עם הכל, כולל כל הדוגמאות ה'נועזות' שהצעת. אנחנו צעירים וביחד מלא שנים ככה שאין שיעמום או שמרנות מוגזמת, הדבר היחיד שאני עושה שפוגע בו הוא למנוע ממנו לעשות דברים בשבילי, ואני חוששת שזה מה שיפגע בהנאה שלו, כי בתכלס זה יכול להיות די מעליב להיות היחיד שבעניין, לא? קצת כמו להיות היחיד שאוכל כשכולם מסתכלים עליך. איכס.
ואת ממש לא צריכה להתנצל, את עוזרת לי. פתחתי כאן את הנושא הזה -כדי- שיתערבו ויעזרו לי ואני מודה לך על זה. אני מאוד לבד בזה כי אני לא מרגישה בנוח לדבר על התחום הזה עם אף אחד, חינכו אותי לא לדבר על זה ואפילו מול החברות שלי אני לא מצליחה. אז תודה לך.

 

[TheWhitestOfFangs]

אז אולי הבעיה היא שאת לא מסוגלת להכנס ל"מוד" הנכון?

אני (חושב שאני) מבין לגמרי מה את מתכוונת לזה.
אם הייתי צריך להמר, על בסיס המידע המאוד מוגבל שנתת, הייתי אומר שיש דברים שמעיקים או מעסיקי םאותך שלא מאפשרים לך להתנתק מהם מנטאלית ולהנות מהרגע.
אחד הדברים שבולטים בסיטואציות שבהם אדם תקוע מנטלית במשהו הוא החוסר חשק\עניין בדברים אחרים ואי יכולת להתחבר לסיטואציה שמתרחשת באותו הרגע. אם תרצי, זה משהו כמו המקבילה הנשית לאי-זיקפה.

 

[nobunny1]

יכול להיות שעלית על משהו?

אני באמת חושבת הרבה פעמים תוך כדי על דברים אחרים, לא כי אני לא אוהבת אותו או רוצה להיות ברגע, פשוט כי קשה לי להתרכז רק בדבר אחד
המוח שלי תמיד רץ למשימות שיש לעשות ולכל מני מחשבות רנדומליות. אני מרגישה שלא לעשות את זה זה כמו לבקש ממישהו לא לחשוב על כלום. אם יש לך טיפים מה לעשות הלאה, ממש אשמח לשמוע.
תודה!

אה, ואם המידע שנתתי מוגבל כמו שאמרת, אשמח לתת עוד פרטים, רק... מה הם?

 

[TheWhitestOfFangs]

קצת קשה לי לקבוע, זה משהו שיותר קל לי לעשות תוך כדי שיחה

במיוחד שהתגובה האחרונה הייתה מזמן ואני לא זוכר את הפרטים...
&nbsp
אבל אולי תקבעי יום חופשי, בלי שום משימות, בלי שום מטלות. רק להיות זרוקה בבית בלי שום דבר שיעסיק אותך, בלי שום אחריות.
תצרי את התנאים שבהם את פנויה מכל אחריות ותראי מה קורה באותו הזמן...
&nbsp
אני יכול להגיד מניסיון שעבורי כשאני יודע שאין לי משהו אחר על הראש, שום דבר שאני צריך "להתפנות" אליו, המוד שלי שונה לחלוטין. לא רק בקשר לסקס, גם בקשר לסתם להנות ולהיות "ברגע"...

 

[Sharoman]

למה שמשהו יהיה לא בסדר בך?

לא כל בני האדם נולדו שווים ובטח שלא כולנו זהים.
יכול להיות שאת פשוט כזאת מלידה וזה מה שאת זקוקה לו ולא תהיה לבעלך דרך לשנות אותך או לך לשנות את עצמך ותאלצו שניכם לקבל את המצב הקיים.
יחד עם זאת אם את מגיעה מחינוך דתי נוקשה (במידה) ישנה סבירות שמקור הבעיה נמצא שם ואז הסיפור קצת שונה (אבל עדיין פתיר).
אפשרות נוספות יכולה להיות שינוי הורמונאלי שנובע מנניח שינוי או מעבר לגלולות נגד הריון או אפילו לאחר לידה, או לחילופין, כל טיפול תרופתי כלשהו שמשפיע על האיזון ההורמוני שלך.
אפשרות נוספת היא חוסר הכרות עם עצמך, מצב שלצערי דיי נפוץ בקרב (בעיקר) נשים שאינן מכירות מספיק את גופן או את ההעדפות שלהן במיטה, למה הן נמשכות וממה נהנות ולכן קשה להן לגיע לגירוי.
אז השאלות שעשויות לעזור לנו כאן הן:
האם תמיד הרגשת כך, לא רק לגבי בעלך אלא באופן כללי עם כל גבר שהיית איתו או נמשכת אליו?
האם את עוברת איזשהו טיפול תרופתי כלשהו או שינוי בהרגלי תזונה?
האם גדלתם באורך חיים דתי/חרדי/מסורתי ואם כן עד כמה?
האם יש לך פנטזיות לא ממומשות שאת מדחיקה ומשתדלת לא לחשוב עליהן בגלל חשש או מבוכה?

בכל מקרה גם אם מין הוא לא נושא מרכזי בחייך ייתכן שהוא נושא מספיק מרכזי בחיי בעלך שנמנע מלגעת בך אלא במקרי קצה מתוך ידיעתו שאת לא מגורה רוב הזמן גם ככה.
את יכולה לתאר לעצמך שלהיות שם בשבילו בלבד לא יחזיק מעמד ומהר מאוד גם ה"חשק" הזה יעלם, שלא לדבר על כמה את צופה שהוא יהיה מרוצה או מסופק מהתחושה הברורה שאת לכל היותר משתפת פעולה כדי לספק אותו ולא חווה שום עניין בעצמך?
גם יחסים שלא סובבים או מרוכזים סביב סקס סובלים מהעדרו, הנושא לא פשוט כפי שאת רואה אותו.

 

[nobunny1]

אני חוששת שמשהו התפספס כשקראת את ההודעה הראשונה שלי

כמו שכתבתי, זה ככה בחודשים האחרונים, לפני כן זה לא היה ככה. אני ממש לא מגיעה מחינוך דתי, לא עוברת שום שינויים הורמונליים, ומכירה את ההעדפות שלי. בדיוק כמו שאתה יודע מה אתה הכי אוהב לאכול, אבל פתאום אין לך תאבון לזה. ובעלי ממש ממש לא נמנע מלגעת בי. כשהוא בעניין הוא יקבל מה שהוא רוצה. לרגע לא אמרתי שהוא נמנע. הדבר היחיד שנמנע ממנו זה לעשות משהו עבורי, ובוא נסכים שעל פי הסטריאוטיפ הרווח, סיפוק נשי מעולם לא היה תנאי מחייב כדי לקרוא לאקט 'סקס'.
בכל מקרה תודה על העצות, הן לא רלוונטיות למקרה שלי אבל הן בהחלט ניחושים מושכלים שאולי יעזרו למישהי אחרת במצבי שכן חווה שינויים הורמונליים, למשל.

 

[סעפצקרשת]

יש כל מיני תקופות בחיים
לא לכל דבר יש תשובה. לפעמים יש לנו דחף מיני גבוה ולפעמים פחות. לפעמים אנו אוהבים להיות הצד הנותן ולפעמים הצד המקבל ולפעמים גם וגם.
אל תנסי להילחם עם מה שאת מרגישה ופשוט תהיי את.
אני בעד תקשורת כנה. הסבירי לו שאת פחות בקטע של לקבל לא בגלל שהוא לא טוב בזה ואת רוצה להעניק לו. אם זה ממש גורע מההנאה שלו אז צמצמו את הקטע בו מתמקדים בך למינימום שאת מסוגלת. אני מאמינה שאת לא סובלת כשזה קורה אז את יכולה להתפשר.

 

[שלמה190]

לדעתי זה סוג של הדחקה ממשהו שרק אם תחשבי היטב אולי תגלי