ריב עם חברות

  • פותח הנושא idst
  • פורסם בתאריך

idst

New member
ריב עם חברות

ביתי מורן בת ה- 10 עולה לכיתה ד' עד תחילת שנה זו למורן היו חברות והכל היה בסדר, אחרי כמה חודשים לשנת הלימודים מורן התחילה להתלונן שהבנות מציקות לה, מעליבות אותה, לא רוצות לשתף אותה בהפסקות (לא כל הזמן), כשאני שואלת אותה למה היא חושבת שזה קורה ואם היא עשתה משהו - תמיד תשובתה - לא עשיתי כלום, הן סתם מציקות לי. משיחתי עם האמהות של אותן בנות הם תמיד מספרות שמורן מציקה להן, לא מוכנה להפסיד במשחק, אם אומרים לה שהיא צריכה לתפוס בתופסת היא לא רוצה,- פשוט מעצבנת אותן ולכן הן מתנהגות כחה. אם אני מדברת איתה אז היא מתחילה להתלונן שאני לא מאמינה לה ורק להן, שאני תמיד בצד שלהם. דרך אגב יש לה אחות שגדולה ממנה כמעט בשנתיים ואיתה היא גם כל הזמן רבה - ותמיד יוצא שהיא מנסה שאני יתערב ויאשים את אחותה הגדולה (אני יודעת שרצוי לא להתערב וכך אני עושה וכמובן שמורן תמיד כועסת עלי שלא איכפת לי, שאני תמיד לצד אחותה וכד'). כיוון שעברנו דירה(לקירבת מקום) יש לי אפשרות להעביר את מורן בית ספר - יש לה שכנות חדשות בגילה שאיתה היא בקשר ויכולות להיות איתה באותה כיתה. אני בהתלבטות מאוד מאוד גדולה. מחודש ספטמבר היא תתחיל חוג של דינמיקה קבוצתית ואני מקווה שזה יעזור - אך האם לפתוח לה דף חדש בבית ספר חדש, או להשאיר אותה בבית ספר הנוכחי ולתת לה להתמודד עם הקשיים? ואיך להסביר לה פשוט לא לעצבן את הבנות ולנסות לזרום איתן ולא לריב? דרך אגב את ביתי הבכורה העברתי כיתה נה שעברה כי עשו עליה חרם כיתתי - והילדה ממש פורחת עכשיו היא מאוד מקובלת בכיתה ויש לה המון חברות תודה על התשובה.
 
דימוי עצמי ומיומנויות חברתיות

שלום רב, אני שומעת בין השורות שאת רוב התשובות לשאלות יש לך. החיים בכלל והחיים החברתיים בפרט מורכבים באופן כזה שאין לנו תשובות מתמטיות בדוקות לכל השאלות. פניתך מורכבת מהרבה תהיות. אנסה לזרקר מספר סוגיות: בתך "עלתה על שרטון " חברתי. ההתממודדות אינה קלה לה כלל ועיקר. למה היא זקוקה? היא צריכה אותך כשותפה, תומכת ומעצימה. שותפה שאינה חוקרת, אינה מתשאלת, לא מבקרת ולא שופטת. היא זקוקה לך איתה, בשבילה בשביל שלה, אמא שמצטרפת אליה ומגלה הקשבה עמוקה ואמפאטיה לביתה. אמא שמקבלת אותה כמו שהיא (יחד עם הכול כולל הכול). קבלה ללא תנאי היא חווייה רגשית נעימה שמשרה שלוות נפש ומאפשרת חשיבה ופתח לשינוי. ילד שחווה גם בבית חוסר מובנות מתבוסס בכאבו, הלך רוח שחוסם את האפשרות שלו לחשוב אחרת ואולי לשנות התנהגות. בנוגע למריבות בין האחיות, זהו פרק חשוב בהכשרת הורים בבתי ספר להורים. אחים מנהלים ביניהם תקשורת ענפה, בין היתר יש ביניהם גם חילוקי דעות. זה טבעי, אנושי וטוב שכך. עלינו ללמוד, מחד לסמוך עליהם שהם מסוגלים לפתור מחלוקות בעצמם ומאידך ללמד ולהכשיר אותם איך פותרים קונפליקטים בדרכי נועם וכבוד. מהגישה שלנו ליחסי אחים, הילדים לומדים גם מיומנויות חברתיות ומעבירים אותם ליחסיהם עם חברים. כאמור, נושא זה נלמד בהרחבה בבית ספר להורים. בנוגע לבית ספר אני מציעה לדבר עם הילדה ולשאול לפיה. האם היא רוצה לעבור לבית ספר בקרבת הבית?( בלי קשר ליחסיה עם החברות) מדוע? כי יחסי חברות משתנים בגיל זה במהלך חודשי הקיץ, כי הקישור לחברות מעביר את המסר שאינך מאמינה ביכולותיה החברתי וכי הגישה שלנו לתכונות הילד מפתחת בקרבו את הדימוי העצמי שלו- מחזקת או מערערת את בטחונו בכישוריו. ומשפט אחרון, מה זה החוג של דינאמיקה קבוצתית? איפה הוא מתקיים? מי מעביר אותו? אני חושבת שזה רעיון טוב מאוד ומתאים לביתך. בברכת קיץ נעים וכל טוב להשתמע, עינת
 
למעלה