ריפוי עצמי בדרך לקשר בריא

דיוק לגבי ילדים בזוגיות שנייה

היי אפרת,
ראשית, תודה על המילים החמות.
מבקשת לדייק את נושא ההתייחסות לילדים בזוגיות השנייה -
נושא זה אכן אקוטי. חשוב לציין, שבני זוג שמשכילים לעשות את העבודה המקדמית ביניהם לפני מיסוד הקשר, תוך שהם מתאמים ציפיות ביחס לערכים ולצרכים שלהם בזוגיות וקובעים פעולות קונקרטיות ומוסכמות ביניהם, הם מפחיתים עד למינימום את ההסתברות שתהיה פגיעה בילדים.
 
ריפוי עצמי בדרך לקשר בריא

שלום לכל משתתפי הפורום,
מזמינה אתכם לקרוא מאמר חדש שכתבתי המדבר על העבודה שעל כל אחד מאיתנו לעשות על עצמו בטרם אנו נכנסים לזוגיות חדשה.

אשמח לשמוע לגבי ההתנסות הפרטית שלכם: עד כמה בטרם נכנסתם לקשר נוסף עבדתם על ה"עצמי" שלכם וריפאתם את עצמכם, תוך הבנת הסיבות שעומדות בבסיס ההתנסויות והחוויות שלכם?
עד כמה תיאמתם ציפיות עם בן הזוג החדש במטרה שלא לחזור על שגיאות העבר?

שתפו אותי...

להמשך קריאה: http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/693/113876
 

blondi2212

New member
מאמר חשוב ומעניין. אפילו בלי קשר לפרק ב' צריך להיות פנויים >

רגשית ומגובשים מנטלית כדי להכיל קשר רציני, אמיתי, הדדי ובריא.
השאלה שלי היא- איך מטפלים בעצמנו כדי להגיע לשם?
האם את ממליצה ללכת לאיש מקצוע?
או לחילופים לבלות זמן לבד עם עצמנו, להרגיש את החופש, לעשות מה שאנחנו אוהבים, לטפח תחביבים וכו' עד שמרגישים השלמה עם מי שאנחנו?
בקיצור, הבנתי את ה"מה" נשארתי עם שאלות לגבי ה"איך"...
 
איך עוברים מ"המה" ל"איך"

שמחה על שאלתך. ראשית, אכן יש לעסוק ב"מה" כלומר, ליצור מודעות באשר לסיבות העמוקות שהובילו למצב כזה או אחר בחיינו ורק לאחר מכן, יש לעסוק ב"איך" כלומר, איך פועלים לשינוי קוגניטיבי-התנהגותי בכדי להימנע מאותם שיעורים וכדי לא לחזור על אותם דפוסים שפגעו בנו. מניסיוני, קשה מאוד לעשות תהליך כזה לבד בין השאר מאחר וחסרים לנו כלים וטכניקות ולכן, אנו חוזרים על אותן התנהגויות שוב ושוב (שהרי זה מה שאנו יודעים...). מכאן, שהעבודה על ה"מה" וה"איך" מחייבת כמעט תמיד עבודה עם גורם אימוני/ייעוצי/טיפולי (כתלות במקרה), כזה שיודע להוביל ליצירת מודעות באשר ל"סיבה - תוצאה" ולהקנות טכניקות וכלים שיסייעו בתהליך השינוי ובעלייה על מסלול ההמראה והנסיקה מעלה.
במסגרת העבודה שאני עושה עם אינדיבידואלים, אנו מתחילים בלמידת הדרך לחוות זוגיות מיטבית ראשית עם עצמנו (אהבה וקבלה עצמית), שכוללת בין השאר את מה שציינת בתוכן דברייך. רק לאחר מכן, ניתן להתחיל ולהגדיר מהם הערכים והצרכים החשובים בזוגיות ואיך בודקים את ההיתכנות שלהם אל מול בן זוג פוטנציאלי, ומכאן, איך מתאמים ציפיות באופן מיטבי להמשך כך שנוכל לחיות בזוגיות בריאה תוך שנשכיל לשמר את האינדיבידואל שלנו עצמאי הן במובן הרגשי והן במובן הפיזי.
 

Adida30

New member
מודה שלא עשיתי תיאום ציפיות עם בן זוגי לפני הקשר...

 
זה לא מאוחר...

כיועצת זוגית, מגיעים אליי זוגות בשלבים שונים של מערכת היחסים הזוגית שלהם. כשברוב רובם של המקרים מתברר שהם לא השכילו לעשות תיאום ציפיות מקדים וטעו לחשוב ש"אהבה רומנטית" לבדה תחזיק את הקשר, אלא שלא כך הם פני הדברים וכל מערכת יחסים, לרבות מערכת זוגית מחייבת תיאום ציפיות.
אם תיאום הציפיות לא נעשה מראש (וכאמור, זה מה שקורה בדר"כ...) ניתן עם רצון טוב של שני הצדדים לבצע תיאום ציפיות בדיעבד.
אין שום סיבה ובלתי אפשרי להמשיך ולחיות מבלי לבצע תיאום ציפיות, מאחר והתנהלות כזו מזמנת לנו קונפליקטים חוזרים ונשנים עד שנשכיל לא לחזור על אותם ה"לופים". לחילופין, לא מעט פעמים במצב כזה נגיע להרמת ידיים ונחליט לסיים את הקשר למרות שבהרבה מקרים יכולנו לעשות עבודה משותפת ולתקן את הדרוש תיקון.
 
למעלה