רע לי ..

[secret10]

רע לי .. ../images/Emo7.gif

אני פה ישנה אצל אבא שלי. לאחר שנה של גרושים אלו הפעמים הראשונות... ולא כיף לי פה.. רע לי ואני רוצה לחזור לבית שלי. למה אני צריכה להתגורר ב-2 בתים ? למה ילדים אחרים לא חווים את מה שאני חווה? באלי שכבר יעבור היום ואני אהיה בבית. אצל חברות אין לי בעיה לישון אבל פה אני מרגישה מן זרות עד כדי חנק בגרון... הגזמתי... אני יודעת... אבל בכל זאת: תנחומים?!

 

[הגיטריסט המהולל]

לא חייבים לישון אצלו.

בת כמה את? יש אחים? תוכלו להיפגש סתם מידי פעם, לא חייבים את זה, באמת שלא. *תמיכה*

, טל,

 

[yanivca]

שלום, טל ../images/Emo13.gif מה שלומך?

 

[secret10]

תשובה

15 ויש אחים קטנים תאומים :]

 

[הדסו^ש]

תנחומים - יש! רק תגידי כמה את צריכה...

ילדים אחרים דווקא כן חווים את מה שאת חווה, למרות שזה לא נראה לך ככה כי אולי בסביבתך את לא מכירה הרבה ילדים שהוריהם נפרדו. ברור שזה בעייתי ולא דומה לשינה אצל חברות, כי כאן זה מתקשר לך לחוויית הפרידה של ההורים שעושה לך רע. אני מאמינה שעם הזמן ואחרי כמה פעמים שתישני אצל אביך תתרגלי וזה יהיה פחות נורא. בהתחלה זה תמיד הכי קשה.

 

[snoop6]

אממ...

יש מצב שתגייסי את הכוחות, ותדברי עם אבא? או אולי תכתבי לו במכתב, אם זה קל יותר? אני חושבת שבסה"כ גם לך חשוב לבוא אליו ולהישאר בקשר למרות הגירושים אבל זה קשה מאוד מאוד, והלילות ארוכים, וזרים, וחשוכים במיוחד.. אני חושבת שאם שניכם תעבדו על זה זה יכול להיות אחרת.. אני יודעת על עצמי שעד שהיום, כמה שנים אחרי, אני עוד לא לגמרי מרגישה אצלו בבית אבל זה קל יותר עכשיו, וזה לא הורס אותי כמו פעם.. אפעם לא אמרתי את זה לאבא שלי והיום כשאני לא באה כמה שבועות הוא פשוט חושב שאני מעדיפה לגור אצל אמא ואז אנחנו קצת רבים, וזה קשה לשנינו.. שולחת ~חיבוק~ ותקווה שלאט לאט תרגישי בנוח, ויהיו הדברים שלך, וזה יהיה קצת כמו החדר שלך לילה טוב

 

[סתם גולשת אחת]

../images/Emo24.gif בשבילך

מקווה שישנת טוב אני חושבת שאת צריכה להסתכל על כל המצב מחדש מה ההסדר גירושים? את יותר אצל אמא, או שאת חצי חצי? יכול להיות שההסדר שיש עכשיו פשוט לא טוב לך, אולי את צריכה לפגוש את אבא שלך עוד פעם בשבוע במקום לישון אצלו? אולי לבוא אליו בשבת במקום בלילה? גם אני לא אהבתי לישון אצל אבא שלי (עכשיו אני בכלל לא הולכת אליו אז הבעיה נפתרה איזה יופי

, ולכן פשוט לא עשיתי את זה, הוא קצת נפגע אבל בסופו של דבר אני חושבת שהוא הבין שזה עדיף כי ככה יותר נוח לי) זה גמיש? יש לך אפשרות להשפיע? כי אם כן אני מציעה שתעשי את זה, אלו החיים שלך ואלו צריכות להיות ההחלטות שלך. ד"א יש לך אחים? אם יש הם גם ישנים שם? בקיצור, אם משהו לא טוב לי אני משתדלת לא לעשות אותו, אלא אם אין לי ברירה. אולי יש לך ברירה?

 

[העלמה שוקולדה]

אז אם כל כך רע לך,

אולי תעשי קצת הפסקה, ולא תשני אצל אבא שלך? הרי המטרה היא לא שתרגישי רע ותרצי כבר ללכת, נכון? זה אמור להיות בדיוק ההפך!! אולי בשלב מאוחר יותר תרצי לישון אצלו, לכן אל תסגרי בפנייך את כל הדלתות ותשאירי את האפשרות הזו פתוחה. תדברי על זה עם אבא שלך, בצורה בוגרת ועניינית, תבהירי לו שלא עושה לך טוב לישון אצלו...הוא אמור להבין אותך, הוא אבא שלך!

 

[secret10]

תוווווווודה !!! ../images/Emo24.gif

תודה לכולכם על התמיכה... למרות שקראתי את זה רק שחזרתי מבצפר (המחשב בלילה נתקע). האמת שלדבר איתו על זה נשמע לי רעיון פחות טוב... דווקא לא ישנתי אצלו בהתחלה (סירבתי) ואז הסכמתי ואמרתי למה לא ולאכזב אותו מחדש נראה לי אכזרי מדי. נראה לי שאני אצטרך להתרגל וזהו :// שוב תודה :]

 

[סתם גולשת אחת]

כל עוד

את לא נפגעת מזה. תזכרי שאת הילדה כאן.

 

[morkie20]

קודם כל= ../images/Emo24.gif

שמעי, להגיד לך שהכל יהיה בסדר וזה יעבור, יהיה שקר, ואת יודעת את זה. תצטרכי להתרגל לעובדה שההורים שלך, העמידו אותך במצב מזעזע, מצב שהם אף פעם לא יוכלו להבין, וזה בחירה יומיומית בין אמא לאבא. אני בוחרת כל יום, מגיל 4, וזה לא הופך להיות יותר קל, אלא הרבה יותר קשה, כי עכשיו אני גם קולטת את התגובות. את ממש לא היחידה שעוברת את זה, לצערי הרב, אבל כולנו פה בשבילך, לחבק, ולהגיד לך שבסופו של דבר, תהיה לך בגרות שלרוב החברים שלך אין, והרבה הרבה פרספקטיבה על החיים (נכון שעכשיו את צוחקת על דברים שהחברים שלך מחשיבים כבעיות רציניות?). בכל מקרה, תדעי שמגיע לך יותר, הרבה יותר, ואף פעם אל תתביישי או תשכחי לבקש את זה.

 

[mr_lonely]

secret, יקרה ! ../images/Emo23.gif

קראתי את השרשור הזה עד כה והרגשתי צורך להגיד דבר מה, מקוה שתקבלי אותי בהבנה ובפתיחות. אני כאן "מהצד השני", אני בעצמי אב גרוש ויש לי 3 ילדים, הגדולה בת 20, השניה בת 17 והשלישי בן 12. הגדולה כיום כבר לא באה לישון אצלי, היא החליטה והתייעצה איתי ובערך מגיל 17 וחצי לא באה לישון אצלי בסופי שבוע שכולם אצלי, ואולם היא נמצאת איתנו הרבה, בסך הכל היא בצבא ויש לה צרכים משלה בחופשות, אך היא מצטרפת אלינו לארוחות בסופי השבוע האלה. ועושה זאת מרצונה. השניה עדיין באה אליי בסופי שבוע אלה והיא באה בשמחה, בדרך כלל היא "מתלבשת" לי על חדר אחד ומשתוללת מול הטלויזיה, היא אומרת שהיא נהנית מאוד בשבת הזו ששונה משאר השבתות וכמובן שגם אני. האחרון בכלל מחכה לשבתות האלה, כי אצלי הוא משתולל. כמו שאת רואה, 3 ילדים בגילאים שונים ואצל כל אחד זה אחרת. וגם הם הרגישו זרים בפעמים הראשונות, בסך הכל כולנו אוהבים את הפינה שלנו. ואת כל זה סיפרתי לך כדי להראות לך שיש עוד ילדים כמוך כעת, אלייך, את אומרת שאילו הפעמים הראשונות ואני חושב שאת צריכה לתת לאביך ולעצמך הזדמנות בסך הכל לא מדובר כאן על זרות כלפי האב אלא כלפי המקום, תקני אותי אם אני טועה. הן יודעת את שהוא מחכה ומצפה לבואך ואני מאמין ומקוה שגם את רוצה בקשר עימו. מקוה שלא הפרזתי בדיבור ושעזרתי בדבר מה. אשמח לענות לשאלות שלך, אם יהיו....

 

[הגיטריסט המהולל]

שמח שיש פה אנשים מהצד השני ../images/Emo13.gif.

סוף כל סוף אנשים מנסים להחכים קצת ביחסים בין-אישיים עם ילדיהם. ההבדל הוא שאיתך אפשר לדבר, ויש אבות - שאיתם אי-אפשר..

 

[mr_lonely]

הבט, יקירי !

אב זה אב זה אב ! בסופו של דבר. ואם אי אפשר לדבר איתו ההפסד כולו שלו ! הוא "מפסיד" הרבה יותר מהילד. הרי בסופו של דבר מערכת יחסים, כל מערכת יחסים היא כמו בומרנג. אציג לך לרגע בצורה קיצונית. כפי שאדאג היום לילדיי, כך הם ידאגו לי כשאהיה מבוגר יותר. אזניח אותם היום, הם יזניחו אותי מחר ! זה בומרנג ! והורה שלא מבין זאת היום יבין זאת מחר, כשיהיה בודד בבית אבות..... ואילו אני לא עושה כלום כי אני חייב, אני עושה הכל כי אני רוצה ! ענין של גישה. אני לא משלם מזונות כי אני חייב אלא משום שחשוב לי שילדיי יחיו טוב. ואני מאמין ומקוה שכך הם ידאגו לי בזקנתי.

 

[הגיטריסט המהולל]

הבט אתה ../images/Emo13.gif.

אתה - האב האידיאל שכל ילד להורים גרושים רוצה (כך אתה מציג את עצמך, ואני מאמין לך), ואילו אבי, שלא מעריך אותי בשיט, למרות שאני מתעסק באלף ואחד תחומים, ורק אומר לחבריו - "הו, תראו איזה ילד מוצלח, אני טיפחתי אותו". בולשיט. לא טיפח ולא בטיח, בקושי בטלפון אנחנו מדברים ("מה שלומך?", "בסדר", "מה שלומך?", "בסדר"). אולי זו החסר השכלה שלו שגורמת לנו להתרחק (גנן). תמשיך להתנהג כך, יעריכו אותך מאוד

.

 

[mr_lonely]

הבטתי....

אתה רק מחזק את דבריי ! אתה אומר שהוא לא מעריך אותך בשיט ומצד שני אומר לחבריו בגאוה" איזה ילד מוצלח, אני טיפחתי אותו ! " זו לא הערכה ? זה לא סוג של הערכה שלו כלפיך ? כך הוא יודע להביע הערכה. יתכן ? וגם אני רחוק מלהיות אידאלי, שהרי לו הייתי כזה הייתי שומר על המסגרת המשפחתית ואולם, אלה החיים, אנו לא יכולים לדעת לאן יזרקו אותנו מחר. מה שכן ניתן זה להוציא את המיטב מהקיים ואני עושה זאת למעני יותר מאשר למענם. הם הילדים שלי ! חשוב לי שיצאו חזקים ומחוזקים לחיים.

 

[הגיטריסט המהולל]

שמירה על מסגרת משפחתית,

מלווה בבת/בן זוג, כך שהמצב מסובך יותר. קבל צל"ש על התמיכה שלך בהם

. טל,

 

[mr_lonely]

../images/Emo51.gif