הו, אני רואה את זה כאתגר!
אני רוצה להכיר לכם את פיטר, פיטר הוא גאון. הוא מלמד תיכנות, כלכלה, מדעי פורנזי, מדע בדיוני ועוד כמה דברים. וחוץ מזה, הוא גאון. למעשה, רק בזכותו בעיתון שהוצאנו הייתה פינת ציטוטים. והנה כמה מפנינות הפיטר - "תמיד היה לי חלום כזה, לבצע פשע..." *מצייר את האות ח' על הלוח ואז מרביץ לה* "אני מכה על חטא, מוצארט שלנו מת" "ואם אני בהריון?" פיטר קורא תיגר על הטבע יש בצד אחד צד אחד, ובצד שני זה צד שני" פיטר קצת חוזר על עצמו... בכל התאים של פיטר יש DNA- חוץ מבאלה שאין" "גם היו קניבלים, וגם אכלו בני אדם" פיטר: "יש מרק- גוני אתה תהיה בתוך המרק" עדי: "פיטר, חשבתי שאתה נגד קניבליזם" "אתה הולך למות, חבריקו" פיטר חושב שהוא בתוך מערבון "זה שהוא רצח את אשתו- ניחא" "אין לו שום קשר לפרשה- חוץ מזה שהוא נרצח" "זאת ניקול, יפייפיה, אבל היא לא יהודיה אז אנחנו לא מתעניינים בה" פיטר חושף לעולם את הצד השמרני שלו (ניקול, אחת מהקורבנות ברצח כפול, למקרה שתהיתם.) "לא על הרהיטים! שב על השולחן!" "בפעם הבאה שאתם רוצחים מישהו בארה"ב- לא בתוך הדואר" "הגעתי לבנק ואמרו לי שהכסף מזויף, אמרתי 'יופי'!" פיטר מדגים למה הוא לא עובד בבנק עדי: "למה כולם עם הידיים באוויר?" נתיא: "כי פיטר אמר! *שר* פיטר אמר להרים ידיים!" פיטר: "בן אדם באופן רגיל לא מת בתוך פריזר ולא בתוך מכסחת דשא" עדי: "אפשר בכלל למות בתוך מכסחת דשא?" פיטר: " אנחנו מדברים על אנשים שמתים באופן רגיל, דקירת סכין, חוטף כדור, חניקה" נעם: "וזה מאוד רגיל..." פיטר: "אווו! איזה תאים יפים!" פיטר: "כל המייק אפ שלי לא ניסו קודם על בעלי חיים" (פיטר חושף לנו צד חדש באישיותו) צרויה: "למה אתה מדליק את האור?" פיטר: "כי חם לי נורא, אני רוצה חלון פתוח" עדי: "הילה מרשה לי לנשוך אותה!" נעם: "אני לא הילה!" הילה: "באמת?!" פיטר: "האבן בשיניים נשמר להמון שנים, אז אל תשכחו לצחצח שיניים כל יום למקרה שיצטרכו לזהות את גופתכם בעוד עשרות שנים" (פיטר נותן עצות יעילות לחיים) פיטר: "ואיך נדע שהוא באמת מת?" הילה: "אם הראש שלו רחוק יותר מ-10 מ' מהגוף" פיטר: "גל בוא תהייה גופה" עמית: "אני רוצה! אני רוצה!" פיטר: "בוא תהייה גם גופה!" הילה: "בשביל מה יש פורנזי? זה תמיד המשרת..." דור: "יש לך תיק במשטרה?" פיטר: "לא, יש לי תיק באוטו" פיטר: "אתה תהיה הדוגמה המתה שלנו. נבדוק איך ההחייאה של האלה מעזרה ראשונה עובדת" נטע: "עדי, אותי את לא יכולה לנשוך, עשו לי בדיקת דם והוריד שלי יתפוצץ" עדי: "מתוקה, יש לך שתי ידיים" פיטר: "על הריגה מקבלים 3-5 שנים בפנים, אבל עם עורך דין טוב אפשר לצאת עם פחות" הילה: "כן, חופרים הרבה יותר מהר ביחד" "אם זה לא בשגגה- אז זה בכוונה" "מסקנה: לא כדאי לטבול חתול בסולר ואז להצית אותו. בצבא כמה חיילים עשו את זה, רק חבל שהם שכחו שיש בור תחמושת ליד" נטע: "מה יש להם שם באנגליה מהצתות?" פיטר: "קר להם בלילה אז הם מדליקים את הביצפר" נעם: "קודם הם אכלו את זה, ורק אח"כ גילו שזה רעל?" עדי: "נו, ניסוי וטעיה" יאיר: "אנחנו נדבר על סמים, כמו קוקאין שאני הבאתי איתי בתור דוגמא" יאיר: "מחלת הנשיקה גורמת לסרטן רק כשיש מלריה באזור" נעם: "כי הם חברים של היתושים?" (אחרי הסבר שכבד זה כמו פח האשפה של הגוף.) יאיר: "נפגע לי הכבד" נעם: "אז הפח אשפה שלך לא עובד?" יאיר: "הפח אשפה שלי צריך זמן כדי לחדש את עצמו" נעם: "אהה, לכל פח אשפה יש תקופה כזאת..." (מנסה להסביר לנו משהו בקשר לאפילפסיה וקופץ על הריצפה) פיטר: "טוב, אני אדגים" עמית: "היי, פיטר רוטט!" פיטר: "כן, אין כמו פירכוס טוב על הבוקר" פיטר: "שמים מהדבר הזה שתיים שלוש טיפות בקולה, והנה- פתאום מת לך המרכז גידולים בגלל שהוא לא הסכים לך לנסוע בטרקטור" יאיר: "ועכשיו, הגענו להתמכרות" נטע: "אוווו!" הילה: אנחנו פשוט רוצים להגיע לקוקאין..." נתיא: "אבא שלי נגמל משתיה ומעישון באותו זמן- ועכשיו הוא אוכל פיצוחים" עדי: "אתה עיוור צבעים?" פיטר: "לא, אני פשוט לא רואה טוב ירוק על כחול" פיטר: "ג'ירפות זה כשר אבל מאוד קשה לשחוט אותן, הבעיה בעיקר זה לתלות אותן הפוכות בבית מטבחיים" פיטר: "מניסיון, אפשר לזרוק בלוק טי.אנ.טי למדורה ולא יקרה כלום" וואלה?! הילה: "פיטר, הגענו למסקנה ששירתת עם האנשים הכי מטומטמים!" פיטר: "לא, פשוט הייתי בנח"ל" פיטר: "בקיצור, אז המנוף עף ובום! אז בפעם שזרקו עליי רימון- אה- זה סיפור אחר. אבל זה לא היה חמוד" פיטר: "לא כדאי לשחק רולטה רוסית עם רובה אוטומטי- זה לא כל כך עובד" פיטר: "הדבר שאני הכי אוהב זה הבליסטיקה הסופית- איך הכדור נתקע במטרה" פיטר: "מסקנה- לא ממולץ לשתות סטיקלייט" פיטר: "בעברית קוראים לזה P.P.T" פיטר: "הסיכויים שאחרי זה בנאדם יהיה בחיים מאוד גבוה, ואנחנו לא רוצים את זה"
