רק להיום

מנחם 77

New member
רק להיום../images/Emo13.gif

17 בספטמבר מעבר לצעד החמישי "יתכן שנחשוב שעשינו מספיק בכך שכתבנו על עברנו. אנו לא יכולים להרשות לעצמנו את הטעות הזו." טקסט בסיסי, עמוד 32 יש בינינו כאלה שלא להוטים במיוחד לכתוב את הצעד הרביעי שלהם ויש כאלה שעושים את זה בצורה מוגזמת. למורת רוחו של החונך שלנו, אנו עושים חשבון-נפש אחרי חשבון-נפש. אנו חושפים כל מה שאפשר לדעת על השאלה למה היינו כפי שהיינו. נדמה לנו, כי אם נחשוב, נכתוב ונדבר על העבר שלנו, עשינו את כל המלאכה. אנו לא מוכנים לקבל את ההצעות של החונך שלנו, שאומר שעלינו להיות לגמרי מוכנים לכך שהחסרונות שלנו יוסרו מעלינו, או שנכפר על הנזקים שגרמנו. אנו פשוט כותבים עוד ועוד על החסרונות שלנו ושמחים לשתף אחרים בכל דבר חדש שאנו מגלים. בסוף, החונך המותש שלנו מתרחק מאתנו, מתוך הגנה עצמית. אולי התסריט הזה נראה קיצוני, אבל רבים מאתנו מצאו את עצמם במצב כזה. כשאנו חושבים, כותבים ומדברים על מה שלא היה בסדר אצלנו, אנו מרגישים כאילו הכל בשליטתנו. במוקדם או במאוחר, הבנו שאנו תקועים בתוך הבעיות שלנו, ושום פתרון לא נראה באופק. ידענו שאם אנו רוצים לשנות את חיינו, אנו צריכים להתקדם מעבר לצעד החמישי בתוכנית שלנו. התחלנו לבקש את הנכונות לכך שהכוח העליון שלנו יסיר מאתנו את הפגמים, שהיינו כל-כך מודעים אליהם. כיפרנו על הנזקים וההרס שגרמנו לאחרים, בגלל פגמים אלה באופיינו. רק אז הרגשנו שהצד הרוחני שלנו מתחיל להתעורר. כיום אנו כבר לא קורבנות; אנו חופשיים להתקדם בהחלמה שלנו. רק להיום: הצעד הרביעי והצעד החמישי הם צעדים נחוצים. אבל שני צעדים אלה לבדם לא יביאו לנו החלמה רגשית ורוחנית. אעשה אותם ואפעל בהתאם.
 
../images/Emo40.gifציטוט להיום../images/Emo40.gif

גם כשכותבים שורה שלמה של אפסים, עדיין מדובר באפס.
- איין ראנד אוהבים
 
../images/Emo42.gifבוקר של יומטוב../images/Emo42.gif

אני אסירת תודה לאלוהים שאוהב אותי על האומץ והאפשרות להות כנה ולראות עמוק פנימה את הדברים שמנהלים אותי, לבחור מה להשאיר וממה להיפרד. על יכולת להסביר את עצמי, לעצמי וללסובבים, להיות מבינה ומובנת, להצליח לגדול עוד קצת בכל פעם. אני אסירת תודה על בן זוג מכיל, מחבק, אוהב ויציב. על מטפלת אישית מבינה ורגישה. על חברותא ודרך NA. על יכולת לבחור בחופש מהתמכרות פעילה. על עוד יום נקי. רק להיום - עשרה חודשים ויום אחד של ניקיון
התעוררתי לא מזמן וכל מה שאני מסוגלת להעלות מתוך הסלט שיש לי בראש זה את המלל של הצעד הראשון - "הודינו שאנו חסרי אונים מול התמכרותנו, שחיינו הפכו בלתי ניתנים לניהול"... אני מרגישה חסרת אונים מול הפחדים שלי ופשוט נכנעת להם בשבל הזה משום שברור לי היום, אחרי שיחה עם המטפלת שלי ושיתוף מי שצריך, שהגעתי לקצה גבול היכולת שלי. נדמה שלעת עתה אני לא מסוגלת ליותר מזה, ואני פשוט מחזיקה שריר בכדי להוכיח חוזק שלא באמת קיים בי, ויותר מכך - עולה לי יקר מדי. עלול להיות יקר עוד יותר. עדיין לא שלמה עם עצמי, חלקים בי עדיין מבקשים להוכיח שאני אחרת, להחזיק את המסיכות חזק, להילחם במקום להרפות ורק להיות. אחרי עשרה חודשים במרכז יום אני רק מתחילה להבין את עצמי, להכיר ולא תמיד מוצא חן בעיני מה שאני רואה בפנים. קשה לי להודות בחוסר האונים, קשה לי לקבל אותו. ערמומית מאד מחלת ההתמכרות. ככל שנדמה לי שאני גודלת מסתבר שהיא הופכת מתוחכמת יותר ממני, גודלת יחד איתי, מסתעפת וממתינה בצמתים כשהיא מחופשת לכל מה שרק אפשר. הכל בכדי להרוס, לבעוט, לחזור אחורה. המחלה אוהבת אותי חלשה ו"מאושרת" מבחוץ כשבד בבד היא מטפטפת רעל שנועד להרוס כל חלקה טובה בי. אני מודה לאלוהים שלי על היכולת לראות את כל אלה בתוכי. על האומץ לוותר על "מבינה ויודעת", על התנגדות, על יכולת להקשיב במקום לענות ועל נכונות להרפות. יום של עשייה, כנות, אומץ ופתיחות לכולנו. יום של עוד צעד בדרך אל עצמנו. אוהבים
 
בוחררת ../images/Emo124.gif

מה כ
..? חופרים ונהנים...? איזו מתנה זאת ההחלמה, עוד חודש ו 28 יום נשמע את הסיכומים... רק שתודה לאל ול NA , לא צזדקקי לציונים הכל שלך,ושל אלוהים תמשיכי לבוא אוהבים אחותי, אוהבים את העובדים והעובדות..
 
חופרים ונהנים אחשלי... ../images/Emo24.gif

כרגע חזרתי ממרכז יום אחרי עוד יום של תסכול, פשוט תסכול כי אני לא יודעת איך לקרוא לזה. זה מן מועקה כזו בגרון, גוש שיושב ומפורץ בכל הזדמנות אפשרית בצורת דמעות שאני משתדלת בכל הכוח להחניק עד שכבר אי אפשר.. לא יודעת לספר מה לא בסדר, לא יודעת לזהות מי נלחם במי בתוך הראש. לכאורה, הכל בסדר מחוצה לי.. הכל עובד כמו שעון אלא שבפנים אני סוערת, כל רגע עומדת להשתגע, לאבד שפיות. לא מדברת על שימוש בכלל, אלא על עצב עמוק, תחושה של "מה הטעם", כל מיני כאלה שבטח יעברו לי עם השעות. בינתיים זה קיים ואולי זה בסדר, רק ההרגשה עלפרצוף וגם מזה צריך ליהנות ולזכור שזה לא באמת שווה שימוש, לא בסמים ולא בדפוסים. ואתה.. אתה כבר סופר לאחור
חודש ועשרים ושמונה יום.. אמא'לה
תודה על האמון שלך ושל רבים וטובים שבאמת מאמינים בי עוד הרבה לפני שאני מסוגלת בכלל לאיית את המילה הזו כלפי עצמי. להתראות בעוד שבוע
אוהבים
 
נלסון מנדלה אמר על זה

נלסון מנדלה, נאום ההכתרה 1984 הפחד העמוק ביותר שלנו אינו מפני חוסר היכולת. הפחד העמוק ביותר שלנו הוא הידיעה שעוצמתנו אינה ניתנת למדידה. האור ,ולא הצד האפל שבנו, הוא שמעורר בנו חרדות. כל אחד שואל את עצמו מי אני שאוכל להרשות לעצמי להיות כל כך מבריק, מקסים, מוכשר ומאושר! למעשה, מי אתה שתרשה לעצמך לא להיות כזה? אנחנו ילדים של אלוקים. כשאנחנו בוחרים לשחק את המשחק הקטן, אנחנו לא משרתים את העולם, אין שום דבר נאור או מואר בצימצום האישיות שלנו רק כדי שאחרים ירגישו נוח בחברתנו נולדנו כדי לממש את הקסם האלוהי הגלום בנו, הוא לא גלום רק בחלק מאיתנו כל אחד נושא את הקסם הזה בתוכו כאשר אנו מרשים לאור הפנימי שלנו לזרוח, באופן בלתי מודע אנחנו מאפשרים לאחרים לעשות את אותו דבר. כאשר אנחנו משתחררים מהפחדים שלנו, הנוכחות שלנו משחררת אחרים. וכתוספת מהתוכנית " מכורים הם אנשים שנהנים לסבול, וסובלים כשהם נהנים..." נהנית אחותי [אייקון של קריצת הזדהות "אני מכיר את זה מעצמי.."]
 
../images/Emo51.gifעל התזכורת אח יקר../images/Emo24.gif

מעניין שאחרי שקראתי את מה שכתבתי, חשבתי על הנאום הזה, וניסיתי לחשוב ממה באמת אני "סובלת".. ככל שאני חופרת יותר לעומק אני מבינה עם לא מעט צער שקשה לי להתמודד עם טוב כי בחרא אני יודעת לשחות, ועם הטוב אני לא כל כך מסתדרת. משהו בי מחפש כל הזמן סיבות לרחמים עצמיים, משהו בי כל הזמן מחפש להרוס את הטוב הזה שאני נתונה בו...
הנאום הזה של נלסון מנדלה היה תלוי אצלי על המקרר
בימים כאלה מאד פשוט להתעלם או לקבל כמובן מאליו. אולי זה בדיוק הזמן להשיב אותו למקומו. שוב תודה וחיבוק ענק. אוהבים
 

שטול1

New member
רציתי להעיר מהמקום שלי ../images/Emo24.gif

אני מזה מזדהה עם הקטע הזה של הקושי להתמודד עם הטוב . להבהיר אני מאוד נהנה מהחיים והמתנות שבדרך כולל הקשיים ולא חסרים כאלה. אבל אני נבוך בכל פעם שמזכירים לי (בעיקר נורמטיבים) איזה יופי של דרך ,ואיך אני נראה טוב יחסית למה שהייתי במגרש ההוא . ואז אני נכנס (לפעמים) לבלבלות וסרטים אולי כל זה בכלל לא מגיע לי ומה אם מישהו ייקח לי את זה פתאום . ואני חושב שאולי עוד לא רכשתי מספיק כלים להתמודד עם ה"רגשי" . לא נורא "לא התמכרנו ביום אחד אז זכרו עשו זאת צעד אחר צעד" ,בנתיים יש חדר וחברים שאפשר לשתף ובזמן של אלוהים אוהב יגיע פתרון כלשהו. תודה שהקשבתם אוהבים שטול
 

שטול1

New member
ואם בציוני דרך עסקינן ../images/Emo24.gif

מבזק מיוחד בזה הרגע ממש נקבע התאריך לציון דרך שלי 14/10 יום שלישי בחדר במוצקין 4 שנים פגישה סגורה אוהבים שטול
 
למעלה