רק להיום

נעממי5

New member
רק להיום../images/Emo24.gif

17 בינואר סלחנות כשאנו מכירים בצורך שלנו שיסלחו לנו, אנו נוטים להיות יותר סלחניים. על כל פנים, אנו יודעים שאנו לא מאמללים יותר, בכוונה, את חייהם של אחרים. טקסט בסיסי, עמוד 39 בהתמכרות, התייחסנו לעתים קרובות לאחרים בצורה גרועה, לפעמים במתכוון חיפשנו דרכים לאמלל את חייהם. בהחלמה שלנו, עדיין יכולה להיות לנו הנטייה לשפוט את המעשים של האחרים, כי אנו חושבים שאנו יודעים כיצד אדם זה צריך להתנהג. אבל ככל שאנו מתקדמים בהחלמתנו, לעתים קרובות אנו מגלים כי על מנת לקבל את עצמנו, עלינו לקבל את אלה שסביבנו. זה עלול להיות קשה כשחוסר-השפיות של מישהו באה לידי ביטוי. אבל אם ננתק את עצמנו מהבעיה, נוכל להתחיל לחיות את הפתרון. אם אנו מרגישים מושפעים מהמעשים של מישהו אחר, נוכל להרחיב את עקרון הסלחנות. רק להיום: אשתדל לסלוח במקום להיות נסלח. אנסה לפעול בדרך כזו שארגיש ראוי לאהבה עצמית.
 

נעממי5

New member
שמי נעמה ואני מכורה../images/Emo24.gif

הסלחנות....! הסלחנות היא חלק בלתי נפרד מההחלמה שלי. היו לי הרבה "חיסולי חשבונות" בפרט עם בני משפחה, ועם עוד אנשים שחשתי שהם פגעו בי, אבל בהחלמה כמו בהחלמה, הבנתי שאין לי במי לפגוע, אלא מי שייצא נפגע זה אני, אף אחד אחר לא. לכן אני מעדיפה לסלוח ולמחול מהר ככל האפשר ולמסור לה' את הרצונות ההרסניים שלי, ואת מחלת הנקמנות שהייתה לי, כי בעצם זה מה שלמדתי בבית... תמיד היו מלחמות ונקמות ! אבא שהתנקם באמא, ואמא שהתנקמה באבא, אח שלא סלח לשניהם ועד היום מתנקם בהם בדרכו שלו. הבנתי שאני צריכה לזוז משם ולתת לה' שיסדר את העבודה במקומי, כי הוא סלחן יותר ממני, אני רעה, קשה לי לשכוח ! יחד עם זאת אני מצאתי תוך כדי הסלחנות, שקט ושלווהמה שלא היה לי הרבה מאוד שנים. לכן,אני, נעמה, למדתי לסלוח דרך ההחלמה שלי ! אני לא אומרת שלפעמים אני לא יוצאת מדעתי ו"רוצה לנקום", אבל אחרי שעה שעתיים כבר סלחתי מחלתי ומסרתי לה' ! לטעות זה אנושי, לסלוח, זה אלוהי ! תודה על תשומת ה
 

נינה58

New member
מנסיוני

מנסיוני התוכנית לא מדברת "עליהם", ... ואחרי צעד שלוש בו אני רק מחליטה למסור את רצונותי ואת חיי..לא עושה כלום בעצם רק מחליטה אני פונה לחשבון הנפש לראות את הטינות שלי והיכן הן פגעו בי מבקשת מאלוהים שיציל אותי מהכעס אחרי שהייתי מוכנה לפתוח את ידי הקפוצות האוחזות בכעס המהווה רעל עבורי אך נותן לי אשליה של כח נכונה להתחבר לכח אחר שיראה לי את הטעויות שלי, היכן פעלתי באנוכיות ,חוסר כנות ,חיפוש תועלת עצמית ,פחד וכל שאר פגמי האופי שלי שחזקים ממני ובמה אני פגעתי.. להתנצל ולנסות לתקן אם אפשר ..אני לא יכולה לזוז או להחליט לפתוח את הידיים או לוותר על כעס למרות שגם אני עדיין מנסה לפעמים בכח שלי לקחת שליטה על הרגשות להחליט מה זה טוב ומה זה רע שמובילים אותי בסוף תמיד כנועה על ברכי מפוצצת טינה עוד יותר וזקוקה לאלוהים... אני צריכה את אלוהים בכל ..הרי מה שצריך קורה אלו הן כבלי הפחד הבקורת הרציונאל שכולאים אותי בתוך כל הדעות הקדומות והצורך בשליטה המלחמות הפנימיות שלי הקולות הפנימיים הסותרים..אני חסרת אונים מול כל אלה.
 
למעלה