רק לי זה קורה?

רק לי זה קורה?

מידי פעם יוצא לי להפגש עם אנשים חדשים. אני מניחה שלכולנו יש מצבים כאלו בחיים - טיולים מאורגנים, מקום עבודה חדש, מסיבות... ולפעמים אני פוגשת אנשים (גברים ונשים) שנראה לי נחמד להתיידד איתם. וחלק מאותם אנשים נראים לי נחמדים הם גברים שנראים טוב לפי סטנדרטים כאלו או אחרים (גם אם אני לא בדיוק נמשכת לטיפוס מבחינת מראה), ובכמה מקרים גם כאלו שכנראה רגילים לזה שנשים מתחילות איתם, כנראה בגלל המראה בשילוב הקסם האישי שלהם. הנקודה היא שמבחינתי לא היתה משיכה לכיוון הזה, אלא באמת רק רצון להתיידד.

וכבר קרה לי כמה פעמים שאותם גברים איכשהו טעו בעניין שלי - וחשבו שאני מנסה להתחיל איתם, ופשוט סירבו. שזה לגיטימי לסרב, רק שבעצם הם סירבו למשהו שבכלל לא הצעתי, ואיכשהו בכלל לא תפסו את זה שאני פשוט מנסה להתיידד...

מצד אחד, אני חושבת שכבר מזמן התרגלתי לזה שהרבה גברים לא רואים אישה שמנה מאוד כ"אישה" ברמה של להתחיל איתה (או שהיא תתחיל איתם) או מישהי בכלל עם עניין בזוגיות, סקס וכו' - כך שבמובן מסוים עצם זה שאותם גברים מסוכלים לחשוב עלי כמישהי שמעוניינת במערכת זוגית זו כבר התקדמות. כבר קרה לי לא פעם שהיו גברים שהתיידדתי איתם והתחילו עם כל אישה בבסביבה חוץ ממני, כי בי הם ראו "רק ידידה". מצד שני, יש תמיד את המיתוס הזה על נשים שמנות ש"חיות באשליה" ותמיד יכשהו מתאהבות בצורה נואשת בגבר הכי חתיך בסביבה, ולא "מתחברות למציאות" שבה ברור שהוא לא יהיה מעוניין. ברור לי שבהרבה מקרים מדובר על ענייני אגו של הגברים עצמם ולא משהו מציאותי, אבל זה עדיין פוגע שרואים בי כך. ושיא הקטע היה שלפני בערך 12 שנה היה מישהו שעשה את זה בצורה פוגעת ולא בוגרת למדי, ובשנים האחרונות גיליתי דרך הפייסי (יש לנו חברים משותפים) שהוא היה בעברו שמן, כך שחוסר הרגישות שלו בעצם אפילו חזק יותר לאור ההיסטוריה הזו?

גם לכן זה קרה?
 

PantherettePitz

New member
לא רק לך

לא קרה לי אף-פעם לדעתי שגבר "סירב" בצורה מפורשת מתוך הנחה שאני מתחילה איתו, אבל כן הייתי בסיטואציות האלה.
אני לא יודעת אם יש בהכרח קשר למשקל - אצלי אני יכולה לומר לך שזה כי סגנון הדיבור שלי באופן כללי הוא כזה שיכול להתפרש כמאוד פלרטטני (גם עם נשים) ולפעמים אנשים מפרשים את זה לא נכון. זה יכול לקרות למשל אם במשך שיחה יחסית ארוכה לא יוצא לי להגיד שאני נשואה - ואז לפעמים אני קולטת שהצד השני מכניס לשיחה בכוח משהו לגבי "חברה שלי/אשתי" - בערך כמו שאני עושה כשאני מרגישה שמישהו מנסה להתחיל איתי בצורה לא מפורשת ומנסה לסרב בצורה לא מפורשת גם כן. האמת שעבורי זה יותר נוח מגברים שחושבים שאני מתחילה איתם ומשתפים פעולה, אבל בכל מקרה מרגיז אותי שיש כל-כך מעט גברים שמסוגלים לא להכניס מיידית את האישה שמולם לקטגוריה שקשורה לרצון להכניס אותה למיטה. הצד השני של זה, אגב, זה גברים שמבינים שזה סגנון דיבור, ולכן מיידית אני הופכת בעיניהם להיות סוג של גבר עם סממנים נשיים (כנראה כי לא סביר שאישה תרשה לעצמה לדבר ככה בלי לכוון לשום דבר).
חוץ מזה אני חושבת שאת צודקת - זה כן יכול להיות קשור גם לתפישה שקיימת אצל חלק מהאנשים שאישה שמנה לא אמורה להיות מינית או לרצות/לצפות למצוא זוגיות (גישה שהרבה פעמים באה עם הגישה שכל שאר הנשים הן Up for grabs ובטח רק מחכות שמישהו יתחיל איתן). יש בזה משהו מטריד כי גם אם אפשר להבין למה בנסיבות שאת מתארת מישהו יתבלבל ולא יבין שאת רק מנסה להתיידד איתו, עדיין עולה השאלה אם במצב אחר הוא היה עד כדי כך ממהר להבהיר בצורה מפורשת שהוא לא מעוניין (וליצור סיטואציה די לא נוחה שלא לצורך).
 
התשובה לשאלה האחרונה שלך קצת מורכבת...

למשל הבחור ההוא שגיליתי שהיה שמן - הוא בהחלט היה מין פלייבוי כזה שנהנה מבילויים וכאלו, ואני לא הייתי הידידה היחידה שלו ומודעת לעוד אחת שהיתה שמנמנה ולא ממש חתיכה, רק שלדעתי היא כן היתה קצת מאוהבת בו.

במקרה שקרה לי לאחרונה, מדובר היה על מצב בטיול חצי מאורגן כזה שהיו לנו מדריכים אבל התפקיד שלהם היה כזה חצי רישמי כך שהם היו די מיודדים איתנו. מדובר על חברת טיולים אמריקנית (כלומר שהמדריכים היו אמריקנים במקור) אבל המטיילים מכל העולם ואפשר היה לחשוב שהם מבינים שאנשים שלא יודעים אנגלית אולי לא מתנסחים כמו שצריך. ועדיין אחד מהם הניח כנראה לא נכון בכל מקרה...
 

עקשנית25

New member
אני תמיד מאוד נזהרת

כי אני גם עבדתי עם מלא גברים. רק אני ומלא גברים.
וגם רוב החברים שלי הם גברים.
&nbsp
ועם כמה שאני מאוד מיודדת איתם, לעולם אין ידיים.
רק באירועים, חיבוק ונשיקה בהחלט בשמחה, אבל מאוד נזהרת בשפת הגוף.
למה? גם כי כשאני רוצה למדתי שאני מאוד פלרטטנית. ויצא לי להרגיש משיכה לגברים מסוימים במשרד,
והרגשתי שאני קצת יוצאת מהריבוע ששמתי לעצמי. אז... לי זה לא קורה, אלא אם אני רוצה ממש, ועל אף שאני נשואה באושר,
לפעמים נחמד להרגיש שנמשכים אליך, אני מאוד נזהרת. כי אני איומה :) וברווקותי זה היה משחק משעשע, כשהייתי מתערבת עם חברה רזה מי תשיג איזה מישהו... אוי וי... :(
 
גם במקרים שלי לא היו נגיעות או ידיים או משהו...

ועדיין הם תפסו את תשומת הלב שלי כפלירטוט...
 

עקשנית25

New member
אולי את לא מודעת עד הסוף מה את משדרת

ואפשר להיעזר בחברה טובה לברר את זה ;)
 
העניין הוא שלרוב אני משדרת בדיוק להיפך מסקסיות...

אני בדיוק הטיפוס הזה של ה"טומבוי" שתמיד התעניינה במדעים ומחשבים, ומרגישה הכי נוח בג'ינס וטי שירט ובתספורת הכי לא מושקעת בעולם (קרה עד הכתפיים בלי פסים או צבעים וכו').

ההסבר היחידי שאני יכולה אולי לחשוב עליו זה שגם כיום אני שמנה, אבל לפני כמה שנים שקלתי איזה שלושים קילו יותר, והתחושה שלי אז היתה שהייתי כ"כ שמנה (כמעט 130 ק"ג) שהרבה אנשים שללו את זה שאני "נשית" (במיוחד כשלא הייתי אולטרא מטופחת וכו'), ולכן היה לי יותר קל להתיידד עם גברים כי רבים מהם לא חשבו בכלל בכיוון של לראות אותי בתור אישה סקסית וכו'. כיום כאמור אני שוקלת פחות פלוס עושה הרבה יותר ספורט כך שיכול להיות שאני נראית כבר הרבה יותר קרובה לנורמה (מידה 48 במקום 56) אז גברים חדשים שאני מכירה כן רואים בי מישהי שמחפשת אולי בן זוג או משהו, גם אם התפיסה העצמית שלי לא ממש השתנתה מאז (ורק שיהיה ברור שגם אז קיבלתי את עצמי)...
 

עקשנית25

New member
זה מצחיק

כי אני גם ככה לרוב, טום בוי, גינס, עובדת במחשבים.
&nbsp
אבל מה? כרגיל עם סטיגמות, אין להן בסיס אמיתי. ולאט הבנתי שזה לא מגן עליי ;)
בנות ונשים שחשבו שאין לי סיכוי לא הבינו מה קורה.
&nbsp
לאט לאט הבנתי גם אני את הכוח שלי, אני הייתי תמיד במידה 44 גג 46 ואני הבת של הבנים ;)
&nbsp
במשיכה ואהבה וסקס אין חוקים. הכל הולך.
 
שימי לב להבדלים במידות בינינו...

אני עכשיו מידה 48 (קרובה אליך) - אבל פעם הייתי מידה 56, מה שמגדיל את התפיסה שאני לא מחפשת למצוא בן זוג במידה "נורמלית", כי ברור שאף אחד כזה לא ירצה אותי. ואני חושבת שמדובר על הבדל די משמעותי מבחינת מידות גוף וכו' שכם משנים את התפיסה.
 

destiny23

New member
קרה גם לי

בעיקר בתקופות בהן הייתי "יותר מתחברת לבנים".
&nbsp
זכור לי במיוחד מקרה של מישהו שעבדתי איתו וגרתי איתו בדירת עובדים, והיינו ידידים טובים וכל פעם הוא היה זורק חצים של כאילו "אני לא מעוניין" עכשיו, גם אני לא הייתי מעוניינת אז לא הבנתי מה הקטע.
שיא השיאים היה כשעבר עליו יום רע, ואמרתי לו "הנה אני אקדיש לך שיר ביו טוב" ואז הוא אמר כזה "לא לא , אני יודע לאן את חותרת" ותוכדי כבר הפעלתי את השיר וזה פשוט היה "possitive thinking" של נינט טייב. ואז פשוט הסתכלתי ואמרתי "תשמע, אתה ממש לא בכיוון ואתה פשוט עושה לעצמך בושות, תפסיק!" ומאותו רגע , הוא התנהג נורמאלי .
 
אצלי אחד המקרים הסתיים בצורה הרבה יותר מביכה...

מכירה את הטריק הזה שגברים בוחנים האם אישה מעוניינת בהם בזה שהם מנסים להזמין את עצמם לבית שלה, נניח לשירותים? אז הבחור הזה היה קולגה שלי שבדיוק עבר לחו"ל לסניף של החברה לכמה שנים, ואותי שלחו לשם לדרה של ביקורים קצרים. באחד הביקורים הראשונים הוא זרק משהו לגבי זה שהוא "אוהב אנורקטיות", ולא התווכחתי איתו שאני לא ממש בכיוון שלו בכל מקרה, כי חשבתי שבעיניו זה יתפס דוווקא כהוכחה (מדובר היה על מישהו שהיה מסוגל לפתוח דיון על אחרי כמה צלצולים של הטלפון ראוי לענות לשיחה כדי שמי שעונה לא ייתפס כמישהו שנמצא צמוד לטלפון וממתין לשיחה).

ביום האחרון של הביקור האחרון שלי היו פקקים איומים ביציאה מהמשרד, אז אחד העובדים האחרים נתן לי ולו טרמפ עד המלון שלי, כי מולו היתה תחנת רכבת מרכזית שממנה הוא יכול היה לנסוע לדירה שלו. במהלך הנסיעה וגם אחרי שירדנו מהרכב של הקולגה, הוא אמר כמה פעמים שהוא צריך לשירותים. בשלב מסוים נמאס לי מהנידנודים שלו והצעתי לו לבוא לשירותים במלון - והוא מיד סירב, ואז קלטתי שהוא כנראה עשה לי מין "מבחן" כזה לראות עד כמה אני מעוניינת בו וחיפש "הוכחה" לזה שעדיין לא ויתרתי כשאני רק רציתי להיות נחמדה ולהתיע לו ללכת לשירותים אם לא נעים לו ללכת דווקא בתחנת הרכבת...
 
ברור...

וזה היה ברור לי גם עוד לפני זה (עם הקטע שמי שעונה לטלפון מיד משדר שהוא חסר חיים), וזו אחת הסיבות שכנראה לא הייתי מעוניינת.
 

משתתפת2

New member
...

היי, חדשה כאן:) קוראת כבר תקופה. ההודעה הזאת העלתה בי הרבה תחושות מוכרות.

אני חושבת שהעלית כאן שני עניינים שונים.
נראה לי באופן כללי בהרבה מקרים יש מתח מסוים בין נשים לגברים שלא קיים בין בני אותו מין, בלי קשר למשקל.
אם כבחורה תפתחי שיחה עם אישה זה יהיה ברור שזה מתוך ידידותיות, מה שלא בטוח שיהיה ברור מול גבר. אני חושבת שאם הבחורה מוצאת חן בעיניו חיצונית (וכאן לדעתי מגיע ההבדל), ואפילו הבחורה סתם התכוונה להיות נחמדה - אז הוא יזרום בשיחה, כי יש מבחינתו פוטנציאל למשהו. כלומר ההבדל הוא בהיענות.

קרה לי שדיברתי עם בחור בסיטואציה כלשהי, די מצא חן בעיניי והייתה שיחה נעימה. ניסיתי לברר אח"כ דרך צד אחר אם הוא היה מעוניין שנכיר, והוא לא... המחשבה האוטומטית שלי שהוא לא רצה בגלל המראה, אבל תכלס מי יודע? אולי תוך כדי שיחה הוא שמע פרטים שלא התאימו לו?
בכל מקרה זה מעלה תהייה מה עדיף- שבן אדם יהיה נחמד ואולי ייצר ציפיות שווא, או שמלכתחילה יהיה לא נחמד? לאחר הדברים שכתבת אני מעריכה פתאום את האופציה הראשונה...
 
למעלה