שאלה - בעיקר לנשים פה

[Adi Hazan1]

שאלה - בעיקר לנשים פה

שלום,
אני בן 31 יוצא כרגע עם בחורה בעלת ניסיון רב במערכות יחסים. (היא יודעת שאני חסר ניסיון זוגי)-וסך הכל ההתרשמות היא שמדובר בבחורה טובה וכיף לנו ביחד.
אנחנו עדיין לא בקשר, אבל בגלל חוסר הביטחון שלי אני שואל שאלות שנתפסות כמציקות מתי ניפגש שוב וכו, ושהיא לא יכולה וכו אזי אני נהיה קצת נודניק.
ראיתי שזה עלול לפגוע ברצון שלה להיות בקשר איתי. והסברתי לה בכנות שלדעתי יש לי קושי ביצירת קשיים זוגיים( אם זה לא היה ברור לה), וזה כמו סוג של נכות מסוימת ולראשונה בחיי אני ממש מנסה להתמודד עם זה. ואני למעשה מחפש לבדוק שהיא מעוניינת בי ואני לא איזה מציק וכו. הסברתי לה שזאת הפעם הראשונה שאני מאוהב, והתאהבות ראשונה בגיל 31 זה כמו לידה מחדש. כל הגוף כואב ואני מתאר לעצמי שזה שונה מלהתאהב בגיל 16- שם ההחלמה וכו הרבה יותר מהירה וכו...
היא הודתה לי ששיתפתי אותה בזה ומאז לא שוחחנו שוב על הנושא ואנחנו עדין מדברים וכו.
שאלה. כיצד אתן הנשים הייתם מגיבות לגבר שמשתף אתכן ברגשות שלו? לא רציתי להרוויח שום דבר אבל פשוט לא רציתי להפסיד אותה בגלל סוג של קצר בתקשורת.
האם זה נתפס עבורכן כמשהוא חיובי? משהו שלילי?
תודה למשיבות (וגם למשיבים)
חג שמח!

 

[Reyn]

אני מזדהה עם נקודת המוצא שלך

הכרתי בחורות שהייתי צריך לרדוף אחריהן כדי לנהל שיחות, כדי שימצאו זמן להיפגש וכו'. אני הרגשתי שהן לא מעוניינות בי מספיק, אבל חברים העירו שאני סתם נואש, ממהר מדי, לוחץ.
ואז הכרתי בחורה שהפגינה בי את אותה מידת עניין שאני הפגנתי כלפיה, חיפשה זמן להיפגש וכו', וזה היה תענוג, סוף סוף תחושה של הדדיות. ההכרות איתה הפכה לזוגיות היחידה שהיתה לי עד כה. יש כאן שני אלמנטים: עניין הדדי ושווה בעוצמתו, והעדפות לגבי אינטנסיביות הקשר - למשל אני אוהב לדבר כל יום, ובעיני לגיטימי לחפש בת זוג שמתאימה לי גם מהבחינה הזו, לא מדובר באיזו "הפרעה" שאני צריך להתגבר עליה.
&nbsp
יכול להיות שאתה באמת לוחץ יותר מדי וצריך למתן את עצמך, אבל לצערי יכול להיות גם שיש בינכם איזשהו פער באחד משני הנושאים האלה: או שהעניין שלה בך לא שווה בעוצמתו לעניין שלך בה, או שהיא פשוט לא אינטנסיבית בזוגיות כמוך. שווה לבחון את הסוגיות האלה, ולא להניח אוטומטית שאתה לוחץ מדי בגלל חוסר הנסיון והכל באשמתך.

 

[dori78]

למה שכתב reyn וגם:

אתה מתאר השתפכות רגשית שאכן מתאימה לגיל 16, לא לגיל 31.
לא כל אחת מסוגלת להכיל השתפכות כזו, לא משנה אם היא מגיעה מאדם בעל ניסיון או לא.
אני חושבת שונה ממך - לדעתי ההחלמה משברון לב על קשר שנגמר היא הרבה יותר איטית בגיל 16,
מכיוון שבאופן כללי כל ההורמונים בגוף נמצאים באיזו סערה והפן הרגשי מועצם והופך אינטנסיבי מאוד.

 

[avi1282]

מסכים

עם מה שreyn כתב, שיש שתי אפשרויות או שהיא עדיין לא מרגישה אליך מה שאתה מרגיש אליה, שזה קורה הרבה. בסרטים תמיד יש סנכרון ואומרים אני אוהב אותך באותו זמן, אבל אין סיבה שזה יהיה מסונכרן במציאות, כל אחד מפתח את הרגשות בקצב שלו, שזה לפעמים גם קשור לניסיונות העבר, ולא צריך להאיץ, תהיה סבלני ותראה איך הולך כי זה יכול להשתנות.
אפשרות שניה (ואולי זה גם וגם) שהאידאל שלכם בזוגיות שונה, והיא פחות אינטנסיבית באופן כללי, במקרה הזה כדאי לנסות ללכת לקראתה ולתת לה מרחב גם אם מבחינתך אתה מאוד רוצה לבלות כמה שיותר ביחד. כמובן שאם זה לא מתאים והפער לבסוף גדול מדי אז נפרדים.

בנוגע לשיתוף ברגשות זה סבבה, אי אפשר לדעת איך היא לוקחת את זה, אין חוקים כאן, יכול להיות שיהיה לה קשה להכיל, אולי יהיה לה קשה להכיל ברגע הראשון ולאחר מכן זה לטובה, ואולי היא באמת שמחה שאתה משתף ברגשות על ההתחלה וכנה, ושאתה סומך עליה ועכשיו היא מרגישה יותר קרובה. אצל כל אחד/ת זה אחרת ואי אפשר כל הזמן לתכנן מראש לפי איך שאנו חושבים שהצד השני יקח את זה. עשית את מה שהרגשת נכון באותו רגע וזה מצוין.

 

[יוצרת עתיד]

כל אישה זה שונה

כל כל
אם אין לך ניסיון בתחום הזוגי
אתה עדיין יכול לעשות המון בנושא הזה
+ ללמוד על הנושא זה מהרצאות ביוטיוב
+ לקרוא ספרות בנושא ויש המון ספרים מעניינים ומועילים!
&nbsp
בקשר לשאלתך
&nbsp
אם הבחורה מחבבת אותך ורואה בך כבנזוג פוטנציאלי
אז מה ששיתפת אותה זה יהיה לה נחמד לשמוע.
&nbsp
אם היא לא מעוניינת בך
זה יכול להרתיע אותך, ולגרום לה להתרחק.. או אפילו לנתק את הקשר.
&nbsp
תלוי באישה עצמה נשים הן ונות אחת מהשניה..
&nbsp
בגדול נשים אוהבת גבר שמשתף אותן ברגשות שלו!
אך עדיין ממליצה לא לעשות זאת בשלבים הראשוניים של הקשר
זה נתפס כדביקי...
&nbsp
&nbsp

 

[airtruck]

ומצד שני אם הוא

אדיש ולא משתף כלום אז איך האישה תדע שגבר רוצה זוגיות ?
&nbsp
לגבי הרצאות וספרים בנושא זוגיות...לדעתי לפחות המציאות היא הספר/סרט המטורלל ביותר שיכול להיות.
&nbsp
בוקר אור וסופש

 

[Adi Hazan1]

תודה לכולם על התגובות -החכמתי ועוד משהו...

עוד סיבה שסיפרתי לה על הבעיה היא: מכיוון שהרגשתי שהיא משחקת אותה קצת קשה להשגה בכדי שאתאהב בה עוד יותר. אמרתי לה אני מבין שיתכן שיש פה קטע של קשה להשגה, אבל היא צריכה להבין שאני לא הבנאדם למשחקים כאלה כי זה גורם לי רק לסבל מיותר. וסוג של "לא כוחות" בחורה מנוסה לעומת בחור שהוא ההפך הגמור ממנה.

 

[סטודנטית548]

לשתף בזוגיות זה חשוב אבל ...

לא כל בחורה תשמח לשמוע את החששות שלך מבחינה ריגשית. בגלל שזה עשוי למתג אותך כ"חלש" ואיפשהו הן צריכות ביטחון והובלה ולא חולשה בשלב ראשון של הקשר...
מצד שני יש בחורות שדווקא כן יאהבו את השיתוף וינסו ללכת לקראתך ולעזור...
אבל בכנות ? בחורה שמשחקת אותה קשה להשגה ומשחקים אחרים בד"כ שייכת לסוג הראשון...

 

[spitspot]

וואוו זה בדיוק מה שקורה לי (אני בת)

זה כאילו תארת מה שקורה לי. כשאני בתחילה של קשר אם הבן אדם השני פתאום פחות מתקשר או זה נראה שהוא פחות רוצה
במקום להתרחק אני מנסה יותר לדבר ונהיית קצת נודניקית בדיוק כמו שאתה תארת. עד עכשיו זה די הרס ולא יצא מזה שום דבר טוב, אני הבנתי את זה רק מלפני כמה ימים ואני עכשיו אעבוד על זה בשביל שזה לא יקרה שוב. אני תמיד שוקלת אם כדאי להודות בפני הצד השני שאני לא טובה בקשרים אבל נראה לי שזה משהו שחייבים לפתור בעצמנו בגלל שזאת כנראה בעיה של חוסר בטחון שלרוב האנשים יהיה קשה לקבל.
איך אתה מסתדר? אני מקווה שהכל טוב ושהקשר שלך מתקדם טוב

 

[Adi Hazan1]

היי spitspot

מהנסיון שצברתי בקשר הנוכחי, אני חושב שלקראת דייט שלישי -רביעי אפשר לציין בפני בן / בת הזוג על חוסר בניסיון. לא לעשות מזה אובר דרמה ולא להשמע מצטדק פשוט לציין את זה כעובדה שעל הצד השני לקחת בחשבון.
אם הצד השני לא מוכן לקבל בהבנה את חוסר הניסיון -אז אותו בנאדם פשוט לא ראוי שאהיה איתו בקשר.
אני חייב לציין שבמקרה שלי לא הזכרתי לה שוב את הבעיה כי פעם אחת זה מספיק ומעבר לכך זה נשמע תרוץ וכאילו אני מבקש שבת הזוג תעשה לי חיים קלים יותר ותוותר לי רק בגלל הבעיה (וזה הדבר האחרון שאני רוצה).
עוד בעיה, שברגע שמפתחים רגשות כלפי מושא האהבה זה מאוד קשה לעצור את ההתאהבות וסתם יגרם סבל מיותר. לכן אני שוב מדגיש את הדייט השלישי -רביעי כדי לראות "לאן נושבת הרוח"
בהצלחה!
&nbsp