שאלה בשם אחותי

[רולילולי]

שאלה בשם אחותי

אחותי שהכינוי שלה כאן Bouliבולי ביקשה לשאול אתכם את השאלה הבאה מכיוון שהיא בצבא היא שלחה לי הודעת טקסט וזה הולך ככה, אני מצטטת: "אני כבר 7 חודשים בצבא ו-5 חודשים בגדוד שלי. ובכל הזמן הזה שאני פה ניסיתי להיות חיובית, להתחבר לבנות וזה לא הולך לי. גם כשהגיעו בנות חדשות והתחברתי אליהן זה לא ממש עבד, אני מרגישה לא שייכת ולא רצויה. לדוגמא היום דיברנו על מסיבת בנות שכזאת כי מישהיא משתחררת והיא רוצה לעשות את זה בצימרים בים המלח ואני אמרתי שזה סיפור מהתחת להגיע לשם ואני לא אגיע ואז אחת הבנות אמרה "אז תשארי בבית" וזה לא הרגיש לי טוב אז פשוט יצאתי מהחדר בטריקת דלת. אני הכי לא רצויה פה. ניסיתי להיות אופטימית ובאמת שביומיים האחרונים היה לי ממש כיף אבל מילה אחת לא במקום וזה שובר אותי. תמיד כשטוב לי ואני אופטימית ושמחה משהו חייב להשתנות ולהרוס. מה אני עושה לא בסדר? מה אני צריכה לעשות כדי שזה ישתנה? לעזוב את הגדוד ואת החטיבה כמו שאני חושבת?

 

[שפי גור ארי]

ממה שהיא כותבת נובע

שהיא מצפה באיזשהו מקום לא להסתדר עם הבנות האחרות, היא מצפה שזה יהיה בעייתי, האם היו לה קשיים מסויימים חברתית בתיכון?

 

[רולילולי]

יש משהו במה שאתה אומר..

(אני עונה בשמי ולא בשמה אך אעביר לה את המסר). גם בתיכון היה לה קשיים מסוימים. בשבת האחרונה ששוחחנו בטלפון היא אמרה לי בקשר לבנות בגדוד שלה ש"לא מתייחסים אליי, לאף אחד לא איכפת ממני" ואזרתי אומץ ואמרתי לה שהמשפט הזה הדליק אצלי נורה אדומה כי כל הזמן היא חוזרת ואומרת גם לנו (לקרובים לה ואני הכי קרובה אליה) שלא איכפת לנו ממנה, שאנחנו לא מתייחסים אליה וכו'. אולי אם היא תקבל כאן תגובות דוגריות, לא ממישהוא שקרוב אליה ואולי הוא לא אובייקטיבי אזי אולי היא תיהיה פתוחה יותר להקשיב. אני הפניתי אותה לכל מיני פוסטים בפורום הזה ולכל מיני מאמרים של הסוד ואמרתי לה שקודם כל היא צריכה לפרגן לעצמה ולקבל את עצמה ולאהוב את עצמה והיא אומרת שהיא עושה את זה ושהבטחון העצמי שלה והדימוי העצמי שלה השתנו והיא במקום הרבה יותר טוב. אבל אני יכולה להגיד מניסיוני שלא ביום יומיים אפשר לשנות את זה. אנחנו באנו מאותו בית ועברנו פחות או יותר אותן חוויות לטוב ולרע ואני בת 34 ועדיין אני עובדת על זה...כל תגובה שתתקבל כאן תעבור אליה ממני טלפונית. תודה מראש

 

[GMjoy]

הזמן עושה את שלו

רולילולי, אחותך לא יודעת עדיין עד כמה היא באמת בביטחון עצמי - גם אם היא ממש חושבת כך. כל אחד מקבע את הדברים והתובנות האלה בדרך שלו ובסדר שלו. למישהו לוקח שנה. למישהו חודש. למישהו חצי שנה. לעוד מישהו שבוע - כל אחד/ת בדרכו/ה. למרות שהיא קראה (בעזרתך) מאמרים וקיבלה עצות מפה ושם, היא עדיין לא יכולה להיות בטוחה שהיא הבינה, כי כל מסר ממקם את עצמו בזמן שלו ובמקום הנכון שלו אצלנו. למרות שהיא מאוד בטוחה (כדבריה), היא עדיין מושפעת מהסביבה ומה שאומרים....זה מעיד על חוסר ביטחון. היא נותנת המון כוח מעצמה - גם בדוגמא שהיא סיפרה על "תשארי בבית"...נו...מישהו אחר היה בכלל לא שם על מישהי חצופה כזאת, כי הרי רק בחורה חצופה שכזאת תענה במקום לנסות למצוא פיתרון או רעיון. זה לא קשור לכמה היא אוהבת אותה. גם אני לא חייב לאהוב כל אדם שאני עוזר לו. אני עושה את זה מהאהבה לעצם העזרה שלי אליו. בקיצור, אחותך אמורה לשנות את הדברים בגישה, כי הגישה משנה אפילו אנרגיה שלילית בשנייה ! בהצלחה בשירות שלה

 

[Bouliבולי]

../images/Emo120.gif וואעעע. גיא גיא.

אתה צודק. נתת לי נקודה למחשב. תודה :]

 

[שפי גור ארי]

אין ספק שדברים השתפרו לטובה מאוד גם מבחינתה

אבל באיזשהו מקום אני מרגיש שיש לה באמת הנחת יסוד, שקשה לה להתחבר. וכשאדם מאמין בזה בעצמו, הוא בעצם גם יוצר את זה הרבה פעמים. אצלי התקשורת עם אנשים היא יכולת חזקה יחסית, גם הרבה בגלל מה שלמדתי בבית, וגם בגלל שזה פשוט משהו שהיה חשוב לי, ועבדתי עליו המון זמן. וממה שלמדתי, הרבה פעמים אנשים מפרשים סיטואציה בצורה לא כל כך נכונה, כי הם לוקחים משהו שמישהו אמר, ועושים ממנו עניין נורא גדול, ולפעמים אותו אדם אפילו לא זוכר שהוא אמר את זה. במקרה של אחותך היא לקחה את המשפט של "תישארי בבית" שיכול להיות כל מיני דברים, למקום של "שוב אני לא מסתדרת עם אנשי" ו "הן לא אוהבות אותי". המשפט הזה יכול לצין כל מיני דברים, הוא יכול באמת גם לצין מצב שלא מעונינים שהיא תהיה שם, לפחות זו שאמרה את זה, יכול להיות שזה סוג של פסיכולוגיה הפוכה, לגרום לה כן להתאמץ ולבוא, ויכול להיות שזו סתם פקודת שלף, על זה שזו תגובה לא נכונה כל כך של אחותך. בעצם בזה שהיא אמרה, שזה סיפור מהתחת להגיע, זה משתמע בצורה מסוימת, כאילו זה לא בסדר, והבחורה שעושה את המסיבה צריכה להתחשב בה. בתחלס זה לא מה שאמור להיות, כי המוקד של מסיבה מהסוג הזה צריך להיות החברה. אחותך עשתה מעשה עוד יותר לא חברותי ברגע שעזבה את החדר, כי אם אכפת לך מאנשים והם לא מסכימים איתך אתה מתווכח איתם, מתפשר איתם או משהו אחר, אבל לצאת מהחדר זה מהלך ששובר קשרים. מה שאני הייתי עושה בסיטואציה דומה, זה בודק אם אני יכול להגיע עם אחת הבנות האחרות, או בודק דרך אחרת להגיע. ואם הייתי מגיע למסקנה שזה בלתי אפשרי, הייתי טורח להעביר מסר שאין לי ברירה ואין לי אפשרות להגיע. כך או כך אני מציע לקחת את התגובה שלי בערבון מוגבל, אני לא מכיר אישית לא את אחותך ולא את חברותיה, ואני עונה רק על סמך מה שאני מבין ממה שכתבת

 

[ע ו פ ר ה]

רולילולי יקירה

המילים "אהבה עצמית" מהדהדות בראשי. אחותך צריכה למצוא דרך איך לחזק את האהבה העצמית שלה. גם אם היא תחליף גדוד ומקום, אם היא לא מקבלת את עצמה, הסביבה תשקף לה את זה. הפתרון של הדברים צריך להגיע מתוכנו ולא מהסביבה. שולחת לה חיבוק גדול והרבה אהבה. באהבה עופרה

 

[רולילולי]

עופרה יקירתי

אחותי חוזרת היום מהצבא והיא תשב לקרוא כל מה שכתבתם לה כאן ואני מקוה שהיא תפתח את הראש והלב ותתן לדברים לחלחל פנימה. הייתה לי שיחה ארוכה איתה היום בדרך שלה חזרה מהבסיס ואני מקוה שהשיחה בשילוב התגובות יעוררו אותה וייתנו לה כח ואופטימיות. תודה לכל מי שהגיב ותודה לך עופרה על המילים הנכונות בזמן הנכון

 

[ע ו פ ר ה]

רולילולי יקרה

מסרי לאחותך שהיא מוזמנת להיכנס ולשאול שאלות. אני בטוחה שישמחו לענות ולחזק אותה. אם היא תרצה, אני מזמינה אותה ליצור איתי קשר במסר פרטי. באהבה עופרה

 

[אייל ז1]

אם היא רוצה להבריא

מכל הבעיות הללו, שתקרא את הספר 4 ההסכמות של דון מיגואל רואיז.