שאלה ועזרה

iris00

New member
שאלה ועזרה../images/Emo53.gif

היי לכולם. הילדה לא חזרה עדיין מסבתא הביתה,אנחנו בקשר טוב ויום יומי איתה,היא מתמידה ללכת לטיפול הפסכולוגי וניראה כי היא גם משתפת פעולה.עכשיו החליטו שוב לערב פסיכייאטר כדי לשוב ולבחון על פי בקשתה לקבל טיפול אנטי דיכאוני היות ואין שום שיפור במצבה ובאורך חייה. כמו כן יש לציין ששמעתי להצעתם של ליטל,אורי 0,טורפדואית,מיכל וכו... והחלטנו להוריד הילוכים להניח לה לנפשה, כמה שפחות דיבורים,בלי ביקורות,בלי חטטנות,בלי שאלות . בזמן שהיא שההתה במחיצתנו או בשיחות בטלפון,שאלנו לשלומה,ודיברנו על נושאים שונים,היא תמיד העלתה את בעייתה בשיחה או במפגש בדרך זו או אחרת,ואנחנו שמענו והגבנו בקצרה ללא ההטפות והניתוחים שבדרך כלל זה היה קורה.קצת מנוחה לה וקצת לנו. למראית עין ניראה שזה עשה טוב,פתאום היא שוהה יותר שעות איתנו,ניראת יותר רגועה,אין ספק שגם לנו זה עשה טוב,קצת כוחות חדשים ומנוחה לראש ולנפש. אבל זה מתברר היה,שקט שליפני הסערה החדשה. התברר שהיא בשבועיים הללו שתתה אלכוהול,ודיברה על גראס וכל מיני בריחות וכאלה,והדבר הגרוע ביותר היא סיפרה שהתנשקה עם בחור בסביבות ה40 שיש לו מספרה מתחת לבית של סבתא ,היא בידידות איתו ועוזרת לו בעבודה ומקבלת שכר על כך מדי פעם,ובגדול לא היה שום דבר חשוד הניראה בקשר,אני הייתי מבקרת שם לעיתים רחוקות ומכירה את הבחור, בסדר. כשסיפרה לי על הנשיקה ללא היסוס יצא לי אחלה,וזהו.היא שתקה ואמרה...אני לא יודעת איך הגענו לזה בכלל ומה קרה? הרגשתי שהיא רוצה לדבר על זה ,וכמובן שהסקרנות קיננה בי ושאלתי איך את מרגישה עם זה ? והיא אמרה אני לא יודעת.בהמשך סיפרה שהוא ביקש מימנה מספר פעמים שתאונן לו והיא סרבה בתוקף.לפי דעתי זה חמור היא קטינה היא מעורערת מבולבלת,הוא נשוי יש לו ילד .מה הוא רועה לנצל אותה מינית? מה הקטע? מה לעשות ? תעזרו לי.
 

אורי 0

New member
אני חושב שכדאי לפנות

למרכז לנפגעות תקיפה מינית: גם היא, גם את. יש טלפון 1202 נדמה לי, אבל יש מדבקות בכל מיני מקומות, וספרי טלפונים ו144. אולי כדאי שתדברי איתם קודם, שתוודאי שיש לה עם מי לדבר בתור טרנסית (יש גם קו לגברים ונערים נפגעי תקיפה מינית, אבל היא לא נער!). הסיבה שאני חושב שהיא צריכה לדבר אתם, היא שרק הם יוכלו לודא אם, כיצד, ובאיזה מדה היא נפגעה, ולייעץ לה בהתאם, וגם לך. למשל בקשר למה עושים עם הקשר שלה עם האיש הזה. למיטב זכרוני גיל ההסכמה הוא 16 ואם היא עברה אותו אני לא בטוח שיש עברה (כל עוד דברים נעשו בהסכמתה). אבל מצד שני אם הבנאדם נשוי זה יכול להיות לו לא נעים. אני הייתי מתייעץ עם המרכז אם כדאי, למשל, לפנות אליו ישירות ולהגיד לו לעזוב את הבת שלך - בלי לחץ, בלי להיכנס למה הוא עשה או לא עשה. פשוט לבוא ולהגיד לו שזה לא לעניין. הפלוס שאני רואה הוא שהיא "סרבה בתוקף", ואם אכן בזה זה נגמר אז היא ידועת לעמוד על שלה, שזה חשוב כי טרנסית או או, אתם לא תוכלו להיות אתה ולהגן עליה בכל מקום, וזה הגיל שבו מתחילים קשרים מיניים "כידוע". אם יתברר לך בהמשך שהיא כן עשתה משהו מעבר לזה (לא שאני יודע או שאני בטוח במשהו, את פשוט לא יכולה להיות בטוחה במאת האחוזים שהיא סיפרה לך הכל), אתו או עם מישהו אחר, חשוב אולי שלא תשפטי אותה, כלומר שתשתדלי לראות את זה כמו שהיא רואה את זה: אם היא רואה את זה כפגיעה, אז כן, תתמכי בה וכן הלאה, תעזרי לה לפנות לאן שצריך ולהתלונן ולנתק קשר וכן הלאה. אבל שלא תגרמי לה להרגיש יותר רע עם עצמה בגלל משהו שהיא עשתה, או בגלל משהו שעשו לה. שלא תביני אותי לא נכון - אני מאוד נגד זה שהיא תהיה בקשר מיני או רומנטי עם מישהו שיכול להיות אבא שלה (יכול להיות שיהיה פה מי שיחלוק עלי), ונראה לי שגם אם מדובר בקשר בהסכמה, יש כאן פוטנציאל גדול לכך שהיא תיפגע ממנו (אפילו פגיעה רגשית "רגילה"), ותרגיש מנוצלת. אבל בשביל שאת תוכלי לסייע לה להימנע מפגיעה כזאת, היא צריכה לבטוח בך ולתת בך אמון - דבר לא פשוט אצל כל מתבגרת. לבקר אותה, אפילו שאני מבין לגמרי מאיזה מקום זה יכול להגיע, גם יקשה עליה יותר - בדיוק במקום שהיא צריכה תמיכה, וגם ירחיק אותה ממך ויפריע לה לתת בך אמון. אני רוצה להדגיש שאני בכלל לא בטוח שהיה עוד משהו - אבל בשביל להתייעץ אם צריך, כדאי ואיך לדובב אותה יותר חשבתי על הפניה למרכז הסיוע. בינתיים נראה לי שעשית עבודה טובה מואד, עובדה שהיא מדברת איתך על דברים אינטימיים, שלא כל נערה בגילה היתה מדברת עליהם עם אמא שלה. גראס - כל עוד זה גראס - לא נראה לי עניין נורא כ"כ. רבים מאתנו עישנו את זה בגיל הזה (ויש כאלה שעושים את זה עד היום). אלכוהול מטריד יותר - וגם יש כאן פוטנציאל לבעיה עם תרופות אחרות שהיא לוקחת (צריך לשאול על זה את הפסיכיאטר). תפרגני לעצמך שמעט מאוד נערות ונערים מתבגרים היו מספרים להורים שלהם שעישנו גראס -אני לא סיפרתי, אלא בדיעבד, כשהפעילו עלי לחץ. זהו. הכל ספקולציות ומחשבות, אני לא מומחה ואני לא עובד בזה, רק דברים שאני מקווה שיוכלו לעזור.
 

iris00

New member
אורי היי

איך אתה תמיד זמין כל הכבוד. תחשוב רגע,היא לא התלוננה שהוא עשה לה משהוא בכח נכון? עכשיו הדברים לא כל כך ברורים,זאת אומרת:אולי זה מוצא חן בענייה,אולי היא רוצה לבדוק דברים עם עצמה? אולי היא רק בחנה אותי ובעתיד תספר יותר?בכל מקרה אני מנקודת ראותי זה לא ניראה לי קשר עם מי שבאמת יכול להיות אבא שלה,זה חמור בעניי ועוד הקטע של האוננות זה מטריף אותי,אני מנסה למזער נזקים ,אם אני יפנה זה לא יכול ליסגור אותה בפני?היא לא עלולה להיבהל? לא יודעת מה לעשות,אני במצוקה נוראית. תודה
 

אורי 0

New member
בגלל שהדברים לא כ"כ ברורים

הצעתי שתתייעצי עם המרכז, ותציעי לה לדבר גם איתם. כדי 1. שהם ייעצו לך איך לדובב אותה. 2. שהם ידובבו אותה בעצמם, ויראו אם היא נפגעה, ויעזרו לה אם כן. 3. שהם ייעצו לך איך כדאי להתערב ואם כדאי להתערב. כאמור אני די יכול להזדהות עם איך שאת רואה את הדברים. למרות שאני מכיר איזה זוג שהתחיל בגיל הזה, עם פער של 13 שנה, והם חיים (חיות?) באושר עד היום הזה. אבל האינטואיציה שלי אומרת נגד. אני גם מבין איפהשהו שהבת שלך לא רואה את האיש כבן זוג, וזה טוב ותפרגני לה את זה. יכול להיות באמת שהיא יכולה להסתדר עם זה לבד. אם לא, השאלה איך את מתערבת בלי ליצור תגובת נגד שתחמיר את המצב, שזה לא פשוט.
 

טל קר

New member
הייתי מפנה את השאלה גם למטפלים

המשפחתיים ברשותה של הבת. צריך לוודא שהיא לא צורכת אלכוהול וגראס בזמן התרופות הפסיכיאטריות האנטי דיכאוניות - זה יכול להשתלב ביחד איום ונורא. מכיון שהטיפול הוא על פי בקשתה, יתכן שאפשר להשתמש במוטיבציה הזו כדי להפסיק עם האלכוהול והגראס, כי זה לא הולך ביחד. לדעתי מה שחמור בענין הספציפי הזה עם הבחור, זה שהוא ביקש ממנה *מספר פעמים* שתאונן לו, כלומר היא מסרבת והוא ממשיך ללחוץ עליה. אני מסכימה עם הכיוון הכללי של אורי - לא לתת לזה לעבור הלאה אלא להתיעץ עם מומחים בנושא תקיפה מינית.
 

iris00

New member
פניתי....

אתמול בלילה הילדה התקשרה ואמרה שהיא רוצה לדבר,התנעתי ונסעתי להביא אותה,היא הייתה עייפה,תשוששה והרגשתי שהיא במצוקה בכל זאת.החלטתי ליפני השעה 12 בלילה להתקשר לפסיכולוגית,סיפרתי לה, והיא רואה את העניין חמור מאד, לא כל כך בקטע של מה שהיה, אלה מה יהיה הלאה ? שנית לפסיכולוגית אין שום ספק שהבחור ניסה,מנסה,וינסה לנצל את מצבה הנפשי הקשה והיה מזל שהיא ידעה לעמוד על שלה ,ככה אנחנו מקווים. היא קבעה לילדה פגישה sos כדי לברר יותר פרטים בדרכה. הילדה לא יודעת שהתקשרתי. בכל מקרה מאד יכול להיות שאני ובעלי ניגש לבחור ובלי להכנס לפרטים,נעשה נוכחות,ונסביר בנועם שיש לה הורים,הורים ,ושיציב לעצמו קווים אדומים. בכל אופן אני יעדכן. היום ב 10.00אנחנו נוסעים לאנדרוקרינולוג המיוחד,תחזיקו לנו אצבעות. נשיקות
 

אורי 0

New member
../images/Emo57.gif../images/Emo57.gif../images/Emo57.gif מחזיקים

ועל מה היא דיברה איתך בלילה, הילדה?
 

iris00

New member
בקשר להורמונים

היינו אתמול אצל האנדרו ברמבם,הוא טיפל ומטפל בטרנסיות,מה זה אנושי ,מה זה נחמד. טוב לעיקר אין חוק ואין בטיח ועקרונית אין בעיה,צריך רק לעבור תהליך של בדיקות לפי בקשתו,וקיבלנו הפניה לפסיכיאטר שעובד איתו,לשם אבחון,ושיהיה בקשר אם רופא המשפחה,והמטפלים:פסיכולוגית,פסיכיאטר,עובדת סוציאלית שאנחנו בטיפול ממושך ואינטנסיבי איתם כדי לקבל אינפורמציה על מצבה הבריאותי וכו.... וכן הילדה מתחת לגיל 18 ונכון בלווי שני ההורים. ושתדעו שמאז הרבה הרבה זמן אתמול הילדה שלי הייתה מאושרת ושמחה והיה לה חיוך אמיתי על הפנים,ממש דמעות של שמחה ,היא עד הרגע האחרון הייתה במתח איום.היא חיבקה אותי חזק ואמרה תודה ,תודה ,תודה. אני חייבת להודות לנורה, שתמיד זמינה בשבילנו מייעצת,ומעודדת גדולה כתמיד. ועוד תודה ליערה שלנו שגם לא מרפה ,מלעודד לנחם,להצחיק,בכניסה לאנדרו היא לא שכחה ,התקשרה ואמרה שמחזיקה אצבעות, נהדרת פשוט נהדרת. מאחלת לכולם שיהיה להם טוב.
 

אורי 0

New member
ואו! איזה יופי! ../images/Emo42.gif../images/Emo65.gif../images/Emo50.gif

בהצלחה בהמשך הדרך, ותמשיכי לעדכן!
 
וואו נהדר!!!../images/Emo13.gif../images/Emo13.gif../images/Emo13.gif../images/Emo13.gif../images/Emo13.gif../images/Emo13.gif../images/Emo23.gif

איזה יופי איריס כמה כיף לקרוא דברים כאלה, חדשות טובות! שתדעי לך שאני מה-זה מעריכה אותך ואת בעלך ואת המאמצים שאתם עושים ואיך שאתם לא נשברים למרות שלפעמים ממש קשה לכם ויש לכם תקווה שיהיה יותר טוב והעזרה והאהבה העצומה וחסרת הגבולות שלכם לבתכם. מזמן לא הגבתי אז רק רציתי שתדעי שאני עדיין מחזיקה לכם אצבעות. בעצם לא צריך להחזיק לכם אצבעות, אני שמה לב שאתם לא כאלה שסומכים על המזל אלא עושים פעולה על מנת שתצליחו וזה מדהים ומאוד מעורר השראה לדעתי. כיף לי לקרוא על ההצלחות שלכם הודעות כאלה שמחות ומאושרות למרות שגם לפעמים יש הודעות עצובות וקשות וחסרות אונים, אני שמחה להמשיך ולעקוב אחרי הסיפור שלכם ותמשיכי לעדכן תמיד!
 

iris00

New member
תודה תודה לכולם...

באמת אתם יודעים לפרגן ואין מה לעשות זה עושה כיף,תודה. אני כמובן ימשיך לעדכן,אנחנו רק בהתחלה,ויש עוד המון בעיות ודברים שלא מסתדרים, וכל פעם צצה בעיה חדשה,למרות מה שכן הסתדר,רכבת השדים לא נעצרת לשניה,למשל היום ביקרנו אצל עובדת סוציאלית לנוער מהעיריה,שדרשה להפגש איתנו בעקבות פניה של הפסיכולוגית המטפלת,לפי דעתה הילדה נימצאת בסיכון ועליה היה לדווח לרשויות על פי חוק,העניין של ההטרדה המינית כניראה הלחיץ אותה(גם אותנו)ועוד היא לא שוהה בבית,אז בכלל. אקיצקץ מה אני יגיד לכם,מסע מטורף. מאחלת לכולכם את כל הטוב שבעולם.
 

s h i r r

New member
איריס

בגיל 17 גם אני התנשקתי עם מישהו בן 40, מישהו שאפילו רצה להתחתן איתי (פסיכופת משהו). אמא שלי גם היתה בלחץ ולא אמרה כלום חוץ מ..."תבטיחי לי שלא תשכבי איתו". אולי זה משהו שאת צריכה לומר לבת שלך, זה יעזור גם לה לשים גבולות שאולי לה בעצמה קשה. אם תרצי לדבר בקשר לדכאון שלה (שזה גם מה שגורם לכל מה שכתבת לדעתי, לבחור הזה והסמים והאלכוהול) ולטיפול, אני כאן. לצערי זה נושא שאני מבינה בו מעל ומעבר. חיבוקים לך ולילדה
שיר
 
למעלה