שאלה חשובה

[פרח חצות]

שאלה חשובה../images/Emo10.gif../images/Emo35.gif

שלום לכולם... רציתי עצתכם במשהו... אני באה ממשפחה שמרנית (לא דתייה אלא שמרנית) מסורתית, יש לי חבר כבר 9 חודשים ואנחנו מאושרים יחד ורואים עתיד משותף... העניין הוא שבבוא הזמן הוא ירצה שנגור ביחד לפני שנתחתן - שזה עניין לגיטימי שכמעט כולם עושים אותו לפני חתונה... הבעיה היא שהמשפחה שלי שמרנית ואצלנו אין לגור יחד לפני חתונה - וזה נושא נורא טעון שאני אפילו לא מעיזה להעלות לדיון... נכון שאני בת 23, והרבה ממכם ימהרו לשפוט אותי ולהודיע לי שאני ילדה גדולה כבר וכו' - אבל זה מסובך - היחסים שלי יתקלקלו עם המשפחה שלי ומה שישאר לי זה רק החבר שאני נורא אוהבת ולמשפחתו אין שום בעיה עם זה ולהיפך הם חושבים שזה מוזר אם לא גרים יחד לפני שמתחתנים...אני מפחדת ואני יודעת שההורים שלי לא ידברו איתי בגלל זה, אני צריכה לציין שכל חיי גדלתי בחברה כזו שמרנית (גם למדתי בביה"ס דתי ממלכתי) - גם חברותיי לא גרו עם החבר לפני שהתחתנו... אני לא יודעת אם יש בינכם דתיים או שמרנים כמו משפחתי אני רק צריכה עצה או הזדהות והצעה לפיתרון ואני מתחננת שלא תשפטו אותי כילדה קטנה שמפחדת מההורים שלה... לי אישית אין בעיה לא לגור יחד לפני חתונה...אני לא חושבת שזה תנאי הכרחי כי יש זוגות שגרו יחד שנה עד חמש שנים והתגרשו בסוף לאחר שהתחתנו - אז מגורים לפני זה לא בהכרח תנאי לנישואים מוצלחים ושלא נשכח שההורים שלנו לא גרו יחד ונשואים עד היום (29 שנים) בלי עין רעה... (היי יו-יו!)

 

[vizini]

אם הבעיה היא רק החבר שלך,

אז את יכולה לפתור אותה בקלות. כל מה שאת צריכה לעשות הוא לשכנע אותו שנישואין זה בעצם כמו "לגור ביחד" מבחינתו. זה לא דבר יותר מחייב. אם זה לא ילך ותחליטו להפרד, תמיד אפשר להתגרש. מבחינתו, אין הבדל במעמד בין "גרוש" ל"רווק". כמובן, לפני הבאת ילדים צריך לקבל החלטה נוספת, כי זה כבר יותר מחייב. ילד אי אפשר לבטל בטקס ברבנות...

 

[הרבנית חנוכה]

היי פרח../images/Emo39.gifחצות../images/Emo29.gif

כתבת: "לי אישית אין בעיה לא לגור יחד לפני חתונה...אני לא חושבת שזה תנאי הכרחי". מדוע אם כן, לא תלכי הפוך? במקום לנסות לשכנע את ההורים שלך, שהם מסורתים ושמרנים בעניין זה לגור עם החבר? תנסי לשכנע את החבר שלך שאין צורך לגור ביחד לפני הנישואים, תסבירי לו מדוע זה לא הכרחי "מגורים לפני זה לא בהכרח תנאי לנישואים מוצלחים". ותסבירי לו כמה חשובים לך היחסים שלך עם ההורים וגם איתו ושאת לא רוצה לוותר על אף אחד מהם. דעתי האישית- שוב דבר בעולם לא שווה בשביל שתקלקלי את היחסים שלך עם ההורים שלך, כי הורים לא מתחלפים, חברים- כן. וממה שכתבת החבר שלך מאוד חשוב לך, אני מאמינה שגם את חשובה לו ושהוא יבוא לקראת וירצה רק טוב לשניכם. מקווה שהצלחתי, אפילו במקצת, לעזור לך. המון בהצלחה

 

[yoyo10]

היי פרח חצות

החבר שלך יודע את זה המשפחה שלך מתגדת למגורים משותפים לפני החתונה

 

[פרח חצות]

כן הוא יודע...הוא מנסה לחשוב על

פיתרון...העניין הוא שאנחנו גם גרים רחוק אחד מהשני...(מרחק שעה ורבע ברכב פרטי).

 

[yoyo10]

ואתם לפעמים מבלים סופי שבוע אחד

אצל השני

ואם כן מה ההורים שלך אומרים על זה ואם הוא יבוא לגור איתך אצל ההורים שלך בבית

פשוט אין לי רעיונות מצטערת מנסה לחשוב על משהו

 

[המלאכית19]

פרח../images/Emo39.gif

יקירתי, שמת לב למשהו? אם את תגורי איתו לפני הנישואין זה יהרוס לך קשר עם המשפחה, אבל אם הוא יוותר על זה, זה רק יראה "מוזר"... דהיינו - את יכולה להיפגע מזה, הוא לא. אני בטוחה שאת חשובה לו יותר מזה. זהו, על רגל אחת, אין ממש יותר מה להוסיף

בהצלחה לכם

מלאכית

 

[פרח חצות]

כולכן צודקות - אנחנו כל סופ"ש

אחד אצל השני - אני אצלו וסופ"ש אחרי הוא אצלי וכן הלאה... לכולכן יש דיעה נכונה בגלל זה זה קשה...אין מישהו שטועה ואין מישהו שצודק...

 

[yoyo10]

עכשיו אני ישאל אותך שאלה קשה

מה את באמת רוצה

זה חשוב לך לגור איתו לפני הנישואין? את חושבת שזה הדבר הנכון לעשות? אם המשפחה שלך הייתה מסכימה שתגורו ביחד מה היית עושה?

 

[lali37]

לדעתי...

תנסי לגשש אצלו מה דעתו על לא לגור יחד לפני החתונה, הוא הרי לא יעזוב אותך או משהו כזה בגלל דבר כזה קטן...

 

[מתנדב]

פרח חצות, ברוכה הבאה לפורום....

אני מזדהה עם הבעיה בו את נמצאת, ומכיר את הבעיה מחברים שלי שהם נקלעו גם לבעיה דומה... אשאל אותך כמה שאלות... א. האם הבחור שאת מכירה ונמצאת יחד איתו, הוא מתעקש ורוצה דווקא לגור יחד איתך לפני החתונה?, או שהוא מוכן להתפשר על זה, (אני מכיר חבר טוב שרצה גם לגור עם חברתו, והיא לא הסכימה לפני הנישואים לגור יחד איתו, והם הגיעו להסכמה שבסופי שבוע הם יהיו יחד, פעם היא תהיה אצלו בבית בשבתות, פעם הוא אצלה)... ב. האם את אישית, היית מוכנה לגור יחד איתו לפני החתונה? ג. האם אתם חושבים בקרוב להתארס ולהתחתן אחרי זה? ד. האם הבעיה של לגור יחד זה עלה רק עכשיו?, או שהוא תמיד רצה לגור איתך יחד? ה. כמה שנים אתם יחד? אם לא יהיה לך קשה לענות על שאלותי, אני יוכל להתקדם איתך הלאה, ולנסות ולהציע לך מה לעשות.... המשך יום נעים!

 

[פלסטיק]

למה חשוב לכם לגור יחד?

יש כאלה שחשוב להם לגור יחד כדי לראות התאמה בין בני הזוג כדי לא לגלות דברים לא נעימים אחד על השני שיכולים להתגלות ביום יום ולא רק בביקורי שבת רק אחרי החתונה. לדעת יותר טוב מיהו בן הזוג ביום יום זה לא ביטוח בפני גירושין אבל בהחלט משפר את הסיכויים לנישואים מאושרים אז את צריכה לקחת צ'אנס, או לגבי מערכת היחסים עם ההורים או לגבי אפשרות הנישואין שלכם. תעשי חשבון מה כדאי לך יותר

 

[פרח חצות]

או...אנחנו רק 9 חודשים יחד../images/Emo9.gif

ויקח די הרבה עד שנתחתן באמת, אבל הנושא הזה עלה - נכון שזה לא יקרה בעתיד הקרוב אבל זה יקרה מתישהו. אני הסברתי לחבר שלי שאני לא אוכל לגור איתו וכו' - והוא מנסה לחשוב על פיתרון. העניין הוא שגם אני חושבת שמגורים יחד זה לא משהו שיכול למנוע גירושים חלילה או שזה בסיס לנישואים טובים הרי כל ההבדל בין חיי רווקות לחיי נישואים - זה כשנשואים אז גרים יחד ומנהלים יחד חיים - זה כל העניין לא? זה לא רק כדי שהילדים שיביאו לעולם לא יקראו ממזרים...נכון? כי אם גרים כבר ביחד אז אין כ"כ הבדל שנשואים אח"כ חוץ מחשבון משותף וערב אחד של מסיבה...ככה נראה לי לא? ככה זה נראה כמו שבודקים את הסחורה לפני כן, לוקחים את המכונית לסיבוב נסיון או משהו...

 

[פלסטיק]

אז המשפחה נשמעת כתירוץ

ולא ממש כסיבה אם את לא רוצה לגור איתו קודם לחתונה זה בהחלט טוב ויפה, אבל למה להפיל את זה על המשפחה? מה ההבדל בין לגור יחד לפני ואחרי חתונה? אם גרים יחד והעסק לא מסתדר אז כל אחד אורז את חפציו, אומרים שלום וזהו חתונה זה חוזה מאוד מחייב שלא פשוט להתיר אותו. גם בגלל שמעורבים עוד גורמים בהתרה חוץ מבני הזוג, למשל: א. בית הדין הרבני שמחליט שבני הזוג ינסה "שלום בית" למרות שבני הזוג אינם מעוניינים ב. קיים העניין של מזונות ג. סטטוס משפחתי. כגרושה לא תוכלי להנשא בארץ לכהן ד. המוני דינים של המדינה שאני רחוק מלזכור את כולם החל ממשכנתה ועד לירושה. את צודקת במשהו באנלוגיה למכונית. מכונית שעולה 40000 שקל את תבדקי במכון בדיקה תקחי סיבוב נסיון תבדקי בעלות ובעלים קודמים ואני לא יודע אילו עוד בדיקות תעשי עד שתחליטי לסכן את אותם 40000 שקלים את האיש (או בן זוגך את האישה) שמקווים לחלוק איתם את החיים עד 120 לא חכם לבדוק? ודרך אגב, ילדים מזוג לא נשוי אינם ממזרים.

 

[© Tweety ©]

לא יודעת

לדעתי כן כדאי לגור יחד לפני החתונה ככה מכירים את בן הזוג על הצד הטוב ביותר חיים משותפים שונים לגמרי מהחיים שאת מכירה. תעמדי על שלך זו העצה היחידה שלי. אם את חושבת שזה מה שיקדם את העיניינים בנכם ואת רוצה בכך-אל תתני להורים שלך להפריע. לא שמעתי עדיין על הורים שניתקו את הקשר מהבת שלהם בגלל שהיא עברה לגור עם החבר ייתכן שהעיניין קצת יפריע ויכאב להם בהתחלה אבל הם ילמדו לקבל את זה. את לא רוצה לשמוע את זה אבל את בת 23 ואת צרכה להתחיל לעמוד על שלך ההורים שלך לא יכולים להכתיב לך את קצב החיים ואת לא צרכה להתחתחן כי את רוצה לגור איתו ביחד.

 

[הנבצר האחרון]

דעתי ודעתי בלבד...

להתחתן עם מישהו מבלי לגור איתו קודם זה לא רעיון חכם בלשון המעטה. לדעתי את צריכה במקרה הזה לא להתחשב ברגשות המשפחה שלך ולעשות מה שטוב בשבילך ולא משנה התוצאות, זה גם עניין של "סיכויים טובים יותר לחיי נישואים מאושרים"(אין בידי נתונים אבל מהיכרות אישית עם כמה זוגות אני יודע שצעד כמו לעבור לגור איתו יכול לשנות את דעתך עליו או את געתו עליך עד לכדי פרידה(חס וחלילה, אבל אם תתרחש אז לטובה)). זה מה שאני הייתי עושה בכל אופן, אבל זה רק אני.

 

[Marinka78]

היי פרח!

זו רק דעתי, ואת ממש לא חייבת לנהוג לפיה. אני לא הייתי מסתכנת בנישואים עם אדם שלא גרתי איתו לפחות כמה חודשים. (אני כבר נשואה

, אחרי 3 שנים של מגורים משותפים, תפו תפו תפו

). אולי הוא זורק את הגרביים המלוכלכות שלו על הרצפה בסל כביסה וזה מטריף עליך את דעתך? אולי הוא שונא את איך שאת מבשלת וההערות שלו בנושא ממש לא במקום? אולי אתם חלוקים בשאלה הגורלית כמה פעמים בשבוע צריך לעשות כביסה? כל אלה הם כמובן שטויות במיץ קוקוס, כשמדובר באהבה גדולה. אבל

העצבים הקטנים האלה עלולים (חלילה) למרר את חיי שניכם, עד שתשכחו למה אתם בעצם יחד. ברור שזה לא חייב לקרות ויש דוגמאות מפה ועד להודאה חדשה, אבל מה אם כן? מנישואים הרבה יותר קשה לקום ולארוז. הרבה יותר קל להיות מאוהבים עד מעל הראש, כשכל השבוע רק מצפים לראות אחד את השני, מתייפים, ועוצרים את הנשימה לקראת הפגישה. גם לא שמים לב להרגלים קטנים, ואולי מעצבנים של בן/בת הזוג ביום יום. וגם ההרגלים הקטנים האלה באים לידי ביטוי הרבה פחות, בקצב של פעם בשבוע. ברור שמגורים משותפים הם לא ביטוח, כמו שאמרו כאן. אבל להיכנס למשהו כל כך מחייב ( מבחינתי הנישואים קדושים, ואני ממש בעד להתחתן פעם אחת ולכל החיים

), מבלי לבדוק קודם איך זה עובד? שיקול שלך. עכשיו לגבי המשפחה.נכון שההורים לא מתחלפים. נכון, שאם יש יחסים טובים איתם, זה דבר מאוד יקר, ומאוד כדאי לשמור עליו. אבל, אם הם אוהבים אותך, ויראו שטוב לך - אני מאמינה שבסופו של דבר, הם יקבלו את המגורים המשותפים, אם יראו שזה עושה לך טוב. אם לא - כנראה שהם שמים את הנורמות ו"מה יגידו" מעל לאושר של בתם. אני מקווה שהמצב לא יגיע לידי כך, אבל רק את יכולה לדעת. שיהי לך המון אושר אם אהובך מה שלא תחליטו