שאלה חשובה.

שאלה חשובה.

מה עושים במצב של יש אין בת זוג? כלומר, אם בת הזוג אינה מעוניינת בסקס, ובן הזוג אינו מעוניין בקשרים מחוץ לנישואין, איך הוא יכול לשמר את הלהט המיני? יש לי זוג חברים כאלה, מצב מסובך מאד. מישהו שהכרתי בתקופת הלימודים, והתחברתי דווקא לחברתו שהיום היא אשתו. המוזר הוא שהיא מאד עולצת על המצב החדש (לדעתי היא פירשה את קרישנמורטי לחומרא...
), ואילו הוא סיפר לי על כך בצער רב מאד, והביע חשש מפני אובדן הדחף המיני. הוא פשוט משכנע את עצמו רוב הזמן שזה לא חשוב לו, אבל יש רגעים שהוא זוכר את חדוות המין, ונתקף חרדה מפני אובדן חלק בחייו שהיה מאד חשוב לו, עד שזוגתו עשתה תפנית בחייה. היא אוהבת אותו, הוא אוהב אותה, לפחות כך הם אומרים. היא מלאה עליצות, מצאה את מקומה, מתנהלת בשלווה וביטחון. ואילו הוא מבולבל, כאוב, חרד. הוא רוצה ייעוץ קונבנציונלי, ואילו היא לא מבינה מה צריך פה ייעוץ, ואם כבר, מציעה לו שיבוא למורה הרוחני שלה וייקח ממנו תובנה. דעתכם? תודה רבה.
 

T i g e r R o n

New member
מאשה, בואי רגע

הכל ברור לי רק לא הבנתי את המשפט "וייקח ממנו תובנה" כאילו כמוה, מאחורה?
 
על היחד והלבד, נימ../images/Emo1.gif לעומת מין../images/Emo111.gif

זה תמיד נושא למחשבה, הדרך בה אנשים (בין אם חברים טובים או משפחה), מביטים מבחוץ על יחסי זוגיות של אחרים, ומניחים הנחות יסוד בלי נתונים מלאים. שומעים צד אחד ומשלימים את החסר בעצמנו... זה חלילה לא באופן אישי כלפייך מאשה, כולנו "חוטאים" בזה, ולרובנו כוונות טובות כשאנו נוהגים כך. אבל אנחנו כבר יודעים... כל הדרכים הטובות מובילות לגהינום...
מה באמת הביא אותה להימנעות ממין? האם זה עניין רוחני גרידא, או שמא בריחה והדחקה, שמצאו להן סיפור כיסוי יעיל? או מנגד, אולי הבעייה היא שהוא מעוניין ב"סקס", ולא במכלול של רגישות, אמפתיה, הבנה, עדינות, הכלה ובסוף גם תשוקה וחדירה? כן, ישנן דרכים רוחניות שונות שגורסות הימנעות, אבל אלו שממליצות (או מחייבות) לעשות זאת בכפייה, יוצרות לרוב קונפליקטים פנימיים לאורך זמן. הרי בסופו של יום, לא הגיע האדם לכך מתוך השלמה פנימית אמיתית, אלא מתוך הדחקה וכורח והתנגדות לטבעו המקורי כיצור מיני. יכול להיות שזה עבורה באמת עניין רוחני נטו והיא שלמה עם זה לחלוטין, אבל זה שלהם לברר. מעקרונות היסוד של הזוגיות - שכל אחד ייכנס למערכת כאדם שלם (לא מושלם, אך שלם), לשמור על פתיחות ושקיפות מלאה, לא לוותר ולא להותיר אבן אחת לא הפוכה כאשר יש מצב או אתגר הדורש פתרון, ולא לקחת שום דבר כמובן מאליו. את כותבת "היא לא מבינה מה צריך פה ייעוץ"... זה נשמע עוד יותר כהדחקה. ממה היא מפחדת? שהיא תלך לייעוץ ותגלה פתאום על עצמה, שזה לא ממקום רוחני כל כך? שאולי הרקע למצב הוא כאב גדול בעבר, שהיא לא יכולה להתמודד איתו? או אולי היא לא מסוגלת להתמודד עם לומר בקול רם, את מה שהיא חווה ממנו והיא חוששת לפגוע בו או אולי אפילו לאבד אותו. האם הקשר באמת חשוב לה? ישנם רגעים בחיים בהם אדם חייב להיות אמיץ ונאמן לעצמו ולעקרונותיו. לא חלילה שאנחנו רומזים למשהו, אבל אם הזוגיות חשובה לשניהם, אז שניהם צריכים להקריב למען העניין, ואם הוא חשוב לעצמו (והוא בא לפני הזוגיות), אזי הוא חייב לבחון את המקום הפרטי האישי שלו, ולהכריז עליו בפורום הזוגי. דהיינו - היא תצטרך להבין שהוא לא יתפשר על מהות חייו. וכמובן שזה פועל בדיוק אותו דבר גם מהכיוון השני. אם היא מציעה לו שיבוא למורה הרוחני שלה, נפתחה לו דלת גדולה. שיבוא איתה באמת למורה הרוחני שלה, אבל יתנה את זה בכך שהיא תבוא איתו למורים הרוחניים שלו, ותיקח מהם תובנות וייקח אותה למורי טנטרה.
 

elias6

New member
טנטרה לגברים

האתר של של המטפל משה אליאס מומלץ מאוד http://tantramen.goop.co.il
 
שאני אוותר על מנעמי הגוף?

אין סיכוי בעולם! חייבת קוצי פוצי מוצי כל יום,אחרת אני מתחרפנת. אין יום ללא נישוקים חיבוקים מיזמוזים ליטופים ועוד... ולוותר על חדירה אוהבת? איך אפשר בכלל? זה צורך כל כך חזק שמלווה בערגה ואהבה מלאת רגש וגעגועים לאיש. צ'טערת,בלי התפריט הימיומי הזה,אני הופכת לפקעת עצבים חסרת מנוחה ובטח לא נרדמת בלילה בשקט ושלווה. עפרלה- שמתמחה בתפריט גורמה בתאבון
 
למעלה