שאלה כואבת

benedectin

New member
שאלה כואבת

שלום, כבר כתבתי כאן בעבר על בחורה שיצאתי איתה כמה חודשים, קשר שלווה בחוסר יציבות רב, על רקע זה שהבחורה רצתה להיות איתי יותר ממה שהייתי מסוגל, ועל זה שהיא הצד שרוצה יותר, ושאני לא תומך בה מספיק. הצורך שלי במרחב גרם לה רק פחד והסצינות והאיומים שעשתה לי גרמו לי לסלידה. עד שנשבר לי יום אחד ואמרתי לה שזהו ומאותו יום פתאום אני כבר לא יכול להיות איתה פיזית.משכתי אותה חודש שלם וכרגע היא לא מוכנה להיות איתי. שאלתי היא כזו, האם יכול להיות מצב שעל רקע חרדת נטישה אישית שלי (בחורה שהייתי מאוהב בה ועזב אותי) יכול להיות שהנחלתי לה חרדה נטישה משלה (עכשיו היא טוענת שהיא לא מסוגלת להיות איתי ולבטוח בי), האם יש מצב שהתנהגותי הקרירה והאדישה לעיתים (כמנגנון הגנה) יכולה לגרום לי שאני לא יהיה מסוגל להיות איתה במובן זה או אחר (כמו למשל שהיא לא תרגיש ביטחון איתי כתגובה היא תעשה לי אולטימטומים, הטפות וסרטים ואז בגלל זה אסלוד מלהיות איתה??? אני פשוט לט מבין למה אני לא מסוגל להיות איתה!!!
 
אי אפשר להנחיל לאנשים מבוגרים חרדות.

פחדים, חרדת נטישה או כל דבר אחר נובעים מהחיים. אתה נהגת כפי שנהגת כי לא יכולת לשאת התנהגות כזאת והיא בחרה לא לחזור לקשר מהסיבות שלה. אם אתה סולד מהדרך שלה אז אל תהיה בזוגיות איתה ותשמח שזה נגמר. עם סוג כזה של אנשים קשה לנהל זוגיות תקינה , הם תמיד לא מרוצים ומרובי טענות. בקשר להתנהגות שלך לדבריך הקרירה והאדישה כמנגנון הגנה אתה צריך לחשוב מדוע אינך מצליח להיות חם וקרוב יותר עם בנות זוג (במידה וזהו דפוס שחוזר במערכות יחסים שלך) ואיך אפשר ליצור קשרים עם בחורות לא מהסוג התלותי והנצמד.(יתכן שזהו גם דפוס שאתה מראש נקשר לבחורות כאלה שלא נותנות מרחב ואז יש לך סיבה לברוח מהקשר...)
 

benedectin

New member
תודה ו...

מדבריך אני מבין שהחרדת נטישה שלי לא קשורה לסלידה שלי ממנה או לזה שאני לא יכול לשאת את התנהגותה? אני יודע שתחילת הקשר לוותה בריחוק והקרירות האלו מהחוסר ביטחון העצום שהיה לי - כלומר לא האמנתי לרגע שהבחורה המקסימה הזו רוצה אותי או שזה אמיתי וחששתי מכל פיפס קטן שהיא תלך לי. חוויתי נטישה קשה על ידי מישהי ולא יכולתי להרשות לעצמי שזה יקרה שוב, אז עשיתי הכל אבל מהגיוון ההפוך (במקום להיות טוב, אמיתי ומתמסר איתה) אך אם זה לא קשור לזה שהגוף שלי כל פעם שרואה אותה (לאחרונה) מרגיש רע, או שזה לא ההתנהגות שלי שגורמת לה לרצות להיות צמוד כל כך,והיסטרי או לחצני על כל פעם שאני אומר שאני לא יכול לראות אותה או שאני לא יודע אם אוכל לראות אותה, אז אני יכול להיות רגוע?<
 
כל אחד מכם מביא קושי מסוג אחר .

אתה חרד בגלל נסיון לא טוב עם בת זוג אחרת והיא מסיבות שלה גם כן תלותית ונדבקת. אני מציעה לך לא לנסות לנתח למה היא מתנהגת כפי שהיא מתנהגת אלא לטפל בקושי שלך להתמסר. עד שאתה לא פותר את הקשיים שלך אני מציעה לך לא להכנס למערכת זוגית. אי אפשר להיות בזוגיות כאשר כל הזמן חיים בפחד שזה עלול להגמר, זה גם לא הוגן כלפי אף בחורה שתהיה אליה קר ומרוחק. הקשר הנוכחי שלך נראה לי שאין בו עתיד ויהיה הכי הגון לשניכם לסיים אותו.
 

benedectin

New member
תודה ועוד דבר אחד

מה שמפריע לי כרגע ביותר ולא נותן לי מנוח (מעבר לזה שהיא לא רוצה להיות איתי כרגע) שאני לא מסוגל להבין למה לא הייתי יכול להיות איתה במובהק, כי לא אהבתי מספיק או בגלל הסלידה מהנצמדות שלה והאם הפחד שלי מלהיות לבד וחוסר האמונה העצום שלי באמיתות האהבה שלה אלי הביא אותי לבסוף לא להיות מסוגל להיות איתה. או שזו בעצם הזיה. תודה רבה,
 
אני מניחה שגם אם לא היית עובר חוויה עם בת זוג

אחרת, לא היית יכול להיות איתה. סגנון הזוגיות שהיא הביאה לא מתאים לך, קשה (לכל אחד) להיות בקשר עם משהו תלותי שאתה כל עולמו ויהבו וכשיש אלמנט של פחד בקשר הוא מראש נידון לכישלון. בלי קשר לזה שכנראה לא הייתם מסתדרים גם בגירסה הקודמת של עצמך, אתה צריך לטפל בקשיים שלך. מהמקום של הפחד הבחירות שלך,ההתנהגות בזוגיות לא בריאה ושום בחורה איכותית ונורמטיבית לא תהיה מוכנה להיות איתך. לא מדובר בהזיה, הבחורה אוהבת אותך אבל ואתה דוחה אותה כי תקבל אותה היא "עלולה" לעזוב אותך ואז תכאב שוב, אז מראש אתה לא מוכן לקבל אותה כאוהבת אותך. אני מציעה לך להניח למחשבות מה היה אילו, תטפל בקשיים שלך כדי שלא תהיה במקומות הלא נעימים האילו שוב ותוכל להיות בזוגיות בריאה ומתגמלת ללא פחד.
 
לא ממש מבינה אותך.

אם אתה לא רוצה להיות איתה וסולד מהסצנות והאיומים אז למה אחרי חודש שמשכת אותה אותה אתה רוצה לחזור אליה? אולי לא הבנתי נכון. הקשר הזה אתה מספר שהוא לא יציב והיא עושה סצנות ואתה מתרחק ממנה, זה נשמע לי יחסים גרועים שצריך לסיים.
 
טיפול.

אם אתה מודע למצב הזה אז הכי כדאי ללכת לטיפול שתוכל לנהל חיים נורמליים.
 
למעלה