שאלה לאחר הרהור

שאלה לאחר הרהור

הגעתי לכאן משער תפוז, מודה שלא העמקתי לקרוא את כל ההודעות בפורום אבל נושא הילדים עבורי גם הוא נמצא בהרהור, כשיבוא הזמן שזה יהיה רלוונטי (כרגע אין בן זוג). אישית - אני אוהבת מאוד ילדים, רוצה ילדים, אבל לא בטוחה שזה העולם שאני רוצה ללדת אליו, ולכן אם כבר, לאמץ ילדים שכבר נולדו ולא שפר עליהם המזל להיוולד למשפחה חמה ואוהבת. אבל לא זו השאלה והנה היא: נניח שאתן כבר נמצאות בזוגיות, בה אתן לא רוצות ללדת ואילו הגבר לצידכן אוהב אתכן מאוד אך כן רוצה ילד ביולוגי, מול הרצון שלכן (וזוגיות יציבה) יש נשים שהיו רוצות ללדת ילד שלא במסגרת זוגית ולצורך השאלה רוצות שתהיה דמות אב כלשהי ברקע, האם הייתן מסכימות שהגבר שאתכן יהיה אב תומך ובקשר עם ילד מאשה שאינה רוצה בזוגיות איתו אלא רק ילד? זה נשמע אולי מוזר, מופרך, לא רציונלי, אבל התהיה שלי היא האם לא כך כל אחד מכם יקבל את מה שהוא שואף אליו? אפילו שזה לא מקובל חברתית? מה דעתכן?
 

gertrude

New member
ברוכה הבאה

האמת היא שהעניין בכלל לא נשמע לי מוזר, מופרך ולא רציונלי. ההפך. זו שאלה קשה שנוגעת בערך בכל המקומות הרגישים האפשריים (אצלי לפחות), אני חושבת שאני לא הייתי עומדת בזה באופן אישי, אבל ברמה העקרונית זו אופציה לגיטימית לגמרי בעיני, שבהחלט הייתי מציעה לחברות בעלות ביטחון רב משלי.
 

karnity

New member
את שואלת את השאלות הכי קשות ...

שחלק מאיתנו שואלות את עצמנו כל הזמן. אין לי שמץ מושג איך אתמודד עם סיטואציה אם כזו תעלה בפני... לגבי שאלתך האחרונה, אני מניחה כי אוכל לחלוק את הגבר שלי עם אישה אחרת לצרכי אבהות בלבד... אך זוהי הנחה שטחית... וגם שם מונחת דילמה ענקית...
 
צעד אחד קדימה...

זהו יום שישי בערב,יש כרטיסים להופעה של ....... אתם באמצע ארוחת ערב נעימה ורומנטית כזו כשתפאום מצלצל הטלפון והאמא של הילד שלו על הקו. "יש לו חום גבוה אני מבקשת שתבוא לעזור/משהו בסגנון(הכיש אותו נחש,הוא שבר את היד,אני צריכה לנסוע דחוף אישפזו את אמא שלי ואין מי שיישאר איתו) מה הייתן מצפות מבן הזוג לעשות בסיטואציה כזו? למי הוא מחויב יותר? מיהי המשפחה ה"אמיתית" שלו? הייתן מוותרות בקלות ולא מתמרמרות?
 

karnity

New member
תראי...

לא קל לענות על השאלה הזו... משום שהסיטואציה היא לכאורה מאד פשוטה... אבל היא לא בהכרח כזו... מה טיב היחסים בין בני הזוג? מה טיב היחסים בין הגבר לאימו של הילד?... נניח שהדברים הם בדיוק כמו שהם, כפי שתיארת... אז אני בכלל לא מבינה מה יש להתלבט ...??? "רוץ! וטפל בילד שלך... רוצה שאבוא איתך?... את הכרטיסים להופעה ניתן ליוסי ומלכה..." אין על מה להתמרמר ואין פה בכלל ויתור.. אבל בסיטואציות מורכבות יותר.... - האם האישה הזו היא גרושתו? ושונאת את העולם? ותעשה כל דבר, כולל להמציא מחלות של הילד, כדי לנסות ולהרוס את הזוגיות של אב ילדיה? למי הוא מחויב יותר? - זה בדיוק כמו לשאול את מי אתה אוהב את אמא או את אבא? מי המשפחה ה"אמיתית" שלו? - הנחת היסוד בשאלה הזו טוענת כי יש רק משפחה אחת "אמיתית"... שתי המשפחות אמיתיות באותה המידה ...
 

Arfilit

New member
אין התלבטות

בואי נניח שלא מדובר במישהי שתמציא מחלות ואשפוזים - כי אם זו מישהי כזו - אין בסיס לדיון. כאשר השאלה היא למי המחוייבות קודמת? ברור לי: כאשר הילד שבר את היד, אושפז, חולה מאוד, או כל דבר אחר - אין שאלה - הילד קודם. אבל זה נכון לא רק לגבי הילד. אני רוצה שבן הזוג איתו אני חיה יהיה כזה שישים את אהוביו בראש הסולם, במיוחד כשהם במשבר. אני רוצה להיות בנאדם כזה שכאשר מישהו אחר במשבר - אני אדע לשים את עצמי ואת הארוחות הרומנטיות שלי לרגע בצד. וזה נכון לא רק על משבר - מסיבת הסיום של הילד לעומת בילוי זוגי - מסיבת הסיום קודמת. אבל זה בדיוק כמו שיומולדת 60 של אביו של הבנזוג קודם לארוחה רומנטית ולכרטיסים להצגה. הזוגיות לא קודמת בכל מחיר בכל רגע לכל דבר. יש עוד מערכות חשובות בחיים.
 

karnity

New member
מסכימה איתך...

שהזוגיות לא קודמת להכל ובשל כך כל מקרה נבדק לגופו...
 
יש עוד להרהר-

מה קורה במצב בו מסיבה כלשהי תעבור המשמורת על הילד לאב? גם זו נקודה שיש להרהר בה (ותמיד מעלה בי תהיות לגבי אמהות שבוחרות בחד הוריות מתוך אמונת "לי זה לא יקרה" כמו מחלות ומוות).
 

Mrs G

New member
בואי נחשוב שניה...

מצד אחד יש לו אותך ריחנית לאור נירות - מצד שני נחש הכיש את הילד שלו... איפה בכלל הוויכוח למי הוא ילך ולמה בכלל צריכה לצוץ ההנחה שאם הוא אוהב ואכפת לו מהבן שלו - זה אומר שאת היא לא "המשפחה האמיתית" שלו. קצת שיקול דעת בתגובות לא יזיקו לך.
 

SaraGubits

New member
לדעתי הוא יצטרך לרוץ לילד שלו

זה בכלל לא קשור 'מי המשפחה האמיתית' ונגיד שיש שאלה הפוכה: האבא מבלה עם הילד שלו בלונפארק בכיף, ואז מקבל טלפון בסלולארי שלו שאשתו נפלה\הוכשה על ידי נחש\קיבלה כוויה קשה אז מה הוא יעשה, ימשיך לבלות עם הילד או שירוץ לאשתו? לי יש שאלה יותר מחודדת: נגיד אשתו ובנו טובעים. אפשר להציל רק אחד מהם. אז את מי הוא יציל? אי אפשר להחליט. שניהם המשפחה שלו נקודה..
 

forglemmigej

New member
אצל הדתיים

אם גבר ואשה טובעים קודם מצילים את הגבר..ככה שמעתי פעם מאיזה רב את החוכמה הזו.
 
במקרה הפוך

אצלי, כגבר, לא הייתי מסכים שאשתי תכנס להריון ותלד לגבר אחר ושאר התסריט שלך. לטעמי אם מאד חשוב לאשה ללדת הנכון יהא להפרד. למרות שבאופן תאורטי אפשר לחשוב על כך. אך בהקשרים של החברה והתרבות הקיימים כאן, עם כל המטענים שהם מביאים, תרחיש כזה אינו מתאים לי. אפילו מביך אותי להכנס להסברים מפורטים.
 
וזה לא קשור...

לרצוני שלא ללדת. אלא מסיבות שמרניות בהרבה. "שמרניות בהרבה" ? "בהרבה" ממה ? והלא רצוני שלא ללדת אינו שמרני כלל ?! אז כנראה שצריך להשמיט את המלה "בהרבה"
 

Arfilit

New member
הצד השני

לאחר שהחלטתי שאני כן רוצה ילדים, אני הייתי בזוגיות שבה בן הזוג לא היה בטוח אם הוא רוצה. מבחינתי - זה היה נקודת "go - no go" - בין היתר משום שאני לא רציתי לחיות עם מישהו שאני אאשים אותו כל החיים בכך שהוא "גזל" ממני את הדבר הזה, ומשום שהערכתי שהוא לא רוצה לחיות בזוגיות שבה יש אשם כזה תלוי ועומד. אני מאמינה באמת ובתמים שלכל סיר יש יותר ממכסה אחד - וחוסר תיאום ציפיות בתחום הזה נראה לי כמו דבר מספיק מהותי להפיל עליו קשר (עם כל הכאב הכרוך בענין).
 

QueenOfMagic

New member
אני החלטתי לענות

הייתי חייבת לחשוב על זה ולעומק. השאלה הנשאלת שאני רוצה לשאול אותך...מדוע לסבך את עצמך בצורה כזו? נגיד את לא רוצה ללדת אך לא יהיה לך אכפת לגדל את הילד הביולוגי של בעלך או בנזוגך - הפיתרון אם פונדקאית. מדוע לסבך את הקשר שלך עם אישה אחרת?!? אני לא הייתי מסוגלת לחלוק את הגבר שלי עם מישהי אחרת..זה פתח לבגידות ותירוצים ואלוהים יודע מה. אם לא אכפת לו שהילד יהיה לא ביולוגי אך הוא רוצה ילד...פיתרון - אימוץ!! אם לא זה ולא זה..אז זה פשוט לא יילך...
 
למעלה