שאלה לא שיגרתית

[אוגיטוס]

שאלה לא שיגרתית

אני חדשה פה בפורום, פעם ראשונה אתכם.. נעים מאוד

פונה לחוכמת ההמונים בעניין קצת שונה, אולי..
ממרום גילי אני כבר יכולה להכריז שאני מתאהבת בקלות..
אני נשואה ואוהבת מאוד את בעלי, יש לנו זוגיות איתנה ונהדרת. גם אחרי זוגיות ארוכת שנים (כמעט שלושים) אני יכולה לאמר בביטחון שלא רוצה להחליף אותו באחר. ובכל זאת, עובדה, אני מתאהבת בקלות. לאחרונה התחברתי לקבוצת אנשים לצורך פעילות ספורטיבית ופיתחתי רגישות לאחד הגברים שם. במקרה... הוא גרוש

אני חוששת שאני עומדת להתאהב בו. אני מכירה את התחושות שלקראת, ואני גם מכירה מצויין את התחושות כשאני מאוהבת. זה קשה!! זה קשה לי מאוד! אם זה יקרה - זה יקשה עלי מאוד את המשך התיפקוד בקבוצה. כבר עכשיו זה כבר מעסיק אותי יותר מדי שעות ביממה. היום עלתה במוחי הברקה. לפתע חשבתי האם יש חומר, תרופה אולי הומואופטי אולי אחר שיכול לרסן את ההורמונים האלה שמתחילים להשתולל ויכולים להקל עלי מאוד???
תודה!

 

[חייבתלהגיב]

תעברי קבוצה.

 

[גדעון היחידי]

לאוגיטוס
אל תחשבי שאת יוצאת דופן.
הרוב המכריע של האנושות חש רגשות דומים
חלק דוחים, אחרים מפנטזים, חלק בוגדים וחלק מתגרשים.
כל אחד לפי צו ליבו מצפונו ויכולת תגובתו.
אם את אוהבת את אישך, תיקמצי אגרוף שימי קץ למחשבות ההורסות חיי נישואין מאושרים. הפני את מירצך לכוונים חיוביים אישיים ומשפחתיים ותחשבי חיובי.

 

[אוגיטוס]

נותן כח

תודה על תגובתך שנותנת כח ועל ההשראה. אאמץ את הגישה. אנסה ללכת בכיוון הזה. זה מצריך עבודה. לא קל.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אני לא חושב שזה עניין של חומר. יש לנווט את הרגשות למגמות הנכונות, כמו מחויבות רשמית לקבוצה וגם חיבה ואהבה ידידותית במקום התאהבות פשוטה. ייתכן שזה יושפע מתוכן הדברים שתדברי עם האדם ועם הקבוצה. דברי על נושאי הקבוצה, המעיטי בנושאים אישיים אלא במקום שחשוב לך לתת דאגה כנה ועזרה, והיי טבעית ונחמדה. אולי כך לאט תשכחי מרגשותיך המפריעים.
&nbsp

 

[אוגיטוס]

מתחברת

תודה על הדברים החכמים. נוגע בי. יש לי נטיה חזקה לרוץ לכיוון האישי. אלך לכיוון הנייטרלי ביחסים, בגישה, בנושאים. לרכך את היחסים ולא להדק.

 

[גדעון היחידי]

כל הכבוד פילוסוף. כתבת נכון ואמיתי

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה גדעון

כתבתי מתוך אמונה חזקה.
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אין שום סיבה שתמשיכי בקבוצה הזאת

מלבד הרצון שלך שבאמת יקרה משהו עם הגבר הזה. אל תשלי את עצמך - זו הסיבה שאת שם. את מעוניינת להתאהב וכו׳ ומתעלמת מההשלכות ההרסניות שיהיו לעניין על מערכת היחסים שלך עם בעלך ועל המשפחה שלך.

 

[אוגיטוס]

תסבירי

כשאת אומרת דבר כזה את צריכה גם להסביר. למה את חושבת ככה? אני הצגתי את הדברים מלכתחילה ממקום של רצון להמנע. אודה לך אם תרחיבי ותפרטי. תודה

 

[חייבתלהגיב]

כי זה לא מקום עבודה או לימודים או משהו

שקשה להחליף - והפתרון לעבור קבוצה הוא טריוויאלי, קל ומתבקש - אפילו אין צורך לפנות לקבלת עצה במקרה כמו שתיארת, כי זה כל כך ברור.
אבל את רוצה להישאר בקבוצה כי הוא שם, והוא מוצא חן בעינייך, וכו'.

אם הייתי אדם שמהמר, הייתי מהמרת שגם אם תעזבי את הקבוצה, תודיעי לו לפני שתעזבי רק בשביל הצ'אנס שבכל זאת יקרה משהו (אבל אולי תתרצי את זה לעצמך כמשהו שאת עושה כי את מיודדת איתו, או כדי שהוא לא ידאג, או איזשהו שקר מהסוג הזה, ואולי תעשי את זה כך שזה לא יהיה לו אישית אלא "תודיעי לכולם" - אבל בוודאות לא תודיעי את זה ביום שהוא לא נמצא ואז תיעלמי מיד אחרי ההודעה כך שלא תהיה לו אפשרות להגיב לכשייוודע לו.... כלומר, עכשיו אולי כן כי שמתי לך מראה מול הפנים...).

 

[מיוחדת שכזו2]

לטעמי את ממהרת לשפוט

היא ציינה שיש בקבוצה גבר שהיא עלולה להתאהב או אחר ושאלה בעצתינו ואת כבר הרחקת לכת במחשבותייך ואין לך שום בסיס לזה.
מה שהיא יצריכה כמובן אם נכון לה להפסיק להיות בקבוצה כי כשיש משיכה בין גבר ואישה קשה מאד לנווט לתחום החברי נטו,,לא קיים לפחות לא בעולמי ואני אישה בת 52 עם נסיון חיים.

 

[מיתר פורט על אהבה]

לא מובנת לי הלוגיקה בסיפור שלך

אם את כל כל אוהבת את בעלך ואינך רואה את עצמך עם משיהו אחר חוץ ממנו, איך את כל כך נוטה להתאהב בקלות?
נשמע לי שאת לא מסופקת בחיי הנישואין שלך אבל מסרבת להודות בזה בפני עצמך.
יכול להיות שהוא בעל נהדר, חבר טוב, אבא מקסים לילדייך, עוזר, תומך, אבל משהו חסר בריגושים בינכם?
יש המון זוגות שמתפקדים ברמה הפונקציונאלית נהדר יחד. הורים טובים, מנהלים חיי משפחה, טיולים, בילויים, אבל הצד הרומנטי נעלם מזמן. זה בדיוק מה שגורם לאחד מהם להתאהב בקלות באחרים.
שלא תביני, את לא שונה מהרבה אחרים שנשואים שנים יחד. את ממש לא חריגה.
הבעיה היא עם ההצהרות שלך שכל כך טוב לך במערכת הזוגית מול מה שאת מספרת שאת נוטה כל כך בקלות להתאהב בכל אחד שמוצא חן בעיניך.
אני במקומך, במקום לברוח מכל מפגש חברתי מפחד שאתאהב, הייתי הולך ליעוץ , לבד לברר מול איש מיקצוע מה באמת קורה במערכת הזוגית שלך.