שאלה לדיון, איזה משקל אתם נותנים

[תמר היחידה 2]

שאלה לדיון, איזה משקל אתם נותנים

לדברי חברים? לאחרונה היתה לי שיחה עמוקה עם חברה לגבי הזוגיות שלי עם בעלי. אני לוקחת בערבון מוגבל את מה שהיא אומרת מאחר והיא לא נמצאת בשלב בו אני נמצאת בהרבה בחינות. אני נשואה כבר שנה היא עוד לא גרה עם חבר שלה ומתראה איתו פעם בשבוע. היא אמרה לי דברים שלא הסכמתי איתם אבל בכל זאת לא היה לי נעים לשמוע. שני נושאים עיקריים עלו בשיחה : 1. חלוקת אחריות שלי ושלו בעשייה בבית. 2. חשיבה חיובית על עצות והצעות של בעלי אליי, כאשר היא חושבת שכל פעם שהוא מציע משהו ישר אני חושבת לכיוון. מה שלדעתי מאוד הגיוני. מה אתם חושבים? ואיך אתם מתייחסים לאמירות של חברים?

 

[איילת נהדרת]

היי תמר ,

צריך לבדוק טוב טוב מי החברה ומהן המניעים שלה. יש חברות שבאמת העצות שלהן אובייקטיביות ומועילות ויש כאלה קנאיות שיש להן עצות רעלניות , איתך יחמירו בראיה של עניין ועם עצמן יקלו כאשר יגיעו לסיטואציה הזו. ולכן הזהרי !

 

[תמר היחידה 2]

איך מזהים עצה אובייקטיבית?

באמת אותה חברה מקלה על עצמה בחלק מהמצבים שלה יש עם חבר שלה. נראה לי כין דבר כזה עצה אובייקטיבית מחברה כי תמיד יש משהו שמתתר מאחורי אמירה מסויימת.

 

[איילת נהדרת]

כפי שכתבתי בהתחלה

צריך להכיר את אותה חברה לאורך זמן , ולראות איזה מן טיפוס היא. אני מאמינה שיש אנשים טובים והגונים בעולם, אם כי לצערי מעטים הדרך שבה אני בודקת אובייקטיביות היא , מהי תחושת הבטן שלי / אינטואציה בשעה שאני שומעת את הדברים , אם יש לי תחושה ראשונית של הסתייגות מהעצה זה לא סתם . תשמעי לקול הפנימי שלך . חברות קנאיות אני משתדלת לא לספר להן על ההצלחות שלי , ואם את נשואה והיא לא נשואה יכול להיות ( אם כי לא בטוח) שהיא מקנאה ורוצה לקלקל לך. ולכן כל מקרה לגופו וצריך שיקול דעת .

 

[איילת נהדרת]

תיקון טעות .

ממש לאחרונה הגעתי למסקנה שאנשים נותנים עצות בהתאם לעולמם הפנימי . כלומר טיפוס מפסידן ופשרן עשוי לתת עצה מפסידה ופשרנית. טיפוס שאפתן ואופטימי עשוי לתת עצה חיובית ואידאליסטית . אז הנה בנוסף לכל האמור לעיל יש גם את זה . עכשיו יותר קל לי לעשות סדר בדברים, מסקנה כפי שאמרו קודמי , לשמוע את מה שאומרים האחרים במידה ויש לך ספק ( כי אם אין לך ספק אז אין צורך להתייעץ בכלל) ולהחליט לבד .

 

[יעל ארבל]

בהתייעצות מאוד, בהחלטה ממש לא

באופן אישי מאוד טוב לי לשמוע את דעותיהן של חברותיי הקרובות, כי אני יודעת שהן בעדי ואוהבת לשמוע זוויות ראייה שונות משלי על נושאים שונים. בסופו של דבר - אני עושה מה שהלב שלי אומר בלי להתחשב בדעות שלהן - כי אני בדעה שאני ואני בלבד יודעת בשורה התחתונה מה הכי טוב לי. אז בהתייעצות - נותנת הרבה הקשבה. בהחלטה - ממש רק אני.

 

[תמר היחידה 2]

לפעמים דעותיהן קיצוניות ואז הן

משפיעות עליי. בנושאים שיש לי ספק לגביהם אני נוטה להקשיב לאחרים ולתת משקל לדעותיהם. אבל היום אני מבינה שבאמת החלטותי צריכות להתבצע אך ורק לפי שיקול דעתי.

 

[שרית38]

../images/Emo39.gifשיקול דעתך הוא הכי נכון עבורך

היי תמר, שאלת שאלה חשובה ומעניינת ! אני מסכימה עם דעתה של יעל לפיה אפשר לשמוע, להתייעץ ולשתף. לגבי קבלת החלטה, רק את יודעת מה הכי נכון לך לעשות בסיטואציה מסויימת. מערכות יחסים(במיוחד עם בני זוג) הינם שונים לחלוטין מזוג אחד לשני כל שכן אופיים של בני הזוג. גם אם אני יוצאת מנקודת הנחה אופטימית שחברתי רוצה לעזור ורוצה בטובתי הרי שבסופו של דבר אעשה (בוודאות) את מה שאני חושבת שהכי נכון לעשות, מהיכרותי את בן זוגי, את מערכת היחסים שלנו, את העבר, את ההווה וכו'. את כותבת שדעות משפיעות עלייך כשהן קיצוניות או כשיש לך ספק לגביהן... את יכולה לבדוק עם עצמך את המקרים בהם קיבלת החלטה עצמאית מול החלטה שהתבססה על עיצה ודיעה של חברה: איך הרגשת? מה היו התוצאות? מה היו המניעים? לו היית שנית בסיטואציה הנ"ל מה היית עושה שונה? מקווה שקיבלת תשובה לשאלתך, יום נפלא, שרית.

 

[אני נוהר]

מי העלה את הנושא? מה את מרגישה

האם המצב כפי שהוא נראה לך סביר ורק פתאום כשהיא העירה את עמדתה מהצד את אומרת לעצמך או היא צודקת זה לא בסדר.. אז עזבי. אבל אם העלית את את הנושא כי הוא הפריע לך אז את יכולה להשתמש בנקודת הראות שלה אבל לזכור לעשות רק מה שטוב לך. זאת אומרת לא לצאת למלחמות או להרגיש מתוסכלת בגלל מה שהיא אומרת אולי בכלל היא מכניסה את הרצונות שלה והתסכולים שלה. היחסים שלך איתו הם שלך. את יכולה לשנות דברים שלא נראים לך אבל תעבדי איתו ביחד מתוך רצון ולא בגלל מה שהיא אמרה. אני לא יודעת אם זה עניין של רצון רע, זה פשוט עניין של מה שנכון לך ואת תמצאי את הדרך שלך לפי מה שהולך ביניכם לפי הקשר שלכם. יכול להיות שיש משהו במשהו שהיא אומרת ובאמת זה מכאיב אבל את מי שתחליט אם לשנות או לא.

 

[תמר היחידה 2]

כ"כ נכון מה שאת אומרת

למסקנות האלו בדיוק הגעתי אחרי מחשבה מרובה על העניין. בסופו של דבר אני מחליטה, זו באמת הזוגיות שלי איתו. למדתי גם שכשאני עובדת ביחד איתו על היחסים הכל הולך הרבה יותר טוב. זה נכון גם מה שאת אומרת לגבי זה שאולי היא אומרת דברים מנקודת הראות שלה והיא לא בהכרח נכונה עבורי. ובאמת שאני לא צריכה להיות מתוסכלת ממה שהיא או מישהו אחר אומרים לגבי הרבה נושאים אני פשוט צריכה להבין לבד מה עושה לי טוב. אגב, הנושא עלה בעקבות הערה של חברה אחרת בנושא שמאוד הפריעה לי. התקשרתי לספר לה והיא אמרה שהיא דיי מסכימה עם החברה הזו. העניין ששתיהן לא נמצאות במצב שלי כמו שכבר ציינתי. אני נשואה והן לא ולהן יש בעיות אחרות עם החבר לא חבר שלהן. בכל מקרה כל זה היה לטובה כי רק כל אני לומדת דברים על עצמי אשר דורשים שינוי. והשינוי בדרך.