שאלה לכולם

IS PINK FLOYD

New member
שאלה לכולם

אני מכירה משפחה שבה האבא בכל מה שהוא עושה מפלה את הבן שלו ומרגיש שהוא לא צריך אותו ומכאן כל ההתיחסות שלו אליו. וזה מתבטא בכך שלמשל הוא נותן תמיכה ועידוד לילדים אחרים בדיוק את אותה התמיכה שהוא אמור לתת לילדים שלו. הבן שלו הוא ילד זהב שאימו אוהבת ונאמנה לו. האם יש בחיים תחומים ואירועים שיכולים לו להרגיש ולהראות לו שהוא כן צריך את הבן ושלא יפלה ולא ירגיש שהוא יכול לוותר ולהעדיף כל כך בקלות על בנו. הבעיה היא שהוא לא מרגיש את בנו כחשוב לו ויש לו ביטחון שהוא לא צריך את הבן שלו. עלה לי מחשבה פילוסופית שאני לא יודעת אם תסכימו איתי שבדרך כלל גברים משחר האנושות לא מתפקידם היה להיות משפחתיים כמו האימהות. לעומתם האימהות, היא נאמנות מוחלטת לילדים ותחושת שייכות מוחלטת. יכול להיות שבגלל זה לגברים יש ביטחון שהוא לא צריך את הילדים ושאפשר להחליף אותם בקלות (מזכיר לי מאוד את הגישה שהם "צדים" את הנשים בהתפתחות האבולוציונית שלהם). בכל זאת, יש לי הרגשה שישנן תחומים וסיטואציות שגם לגבי האבות הכי רעים, מטבעם של התחומים, יכולים להנמיך ולדכא את הביטחון המופרז של האבות "המגזימים" בתחושה שלהם שהם לא צריכים את הבן( או ההבת) ויכולים לוותר עליהם בקלות בלתי נסבלת. ואני יכולה לחשוב על תחום כזה למשל כשמדברים על אמירת קדיש על ההורים ( במיוחד כשמדברים על זה בחברה הדתית). בתחום הזה, אפילו האבות הכי רעים שיש להם ביטחון מלא להיות רעים ולהפלות את אחד הילדים שלהם, הביטחון הזה יורד בתחום הזה שמדכא אותם ומראה להם שהחיים "קצת" יותר חזקים ממה שהם חושבים והם לא יכולים להיות בטוחים במאה אחוז שלא יצטרכו את אותו בן הזה. אבל, זה רק תחום אחד. אני רוצה לשאול אתכם איזה עוד סיטואציות ותחומים אתם מכירים מערערים את הביטחון המופרז והבלתי נסבל, של אבות רעים שהם לא צריכים בן (או בת) אחד\ת שלהם אפילו רק מדיבור על המצבים האלה ?
 

צלף

New member
../images/Emo52.gif אנחנו בני אדם תרבותיים

כלומר מה זה תרבות
זה התגברות על יצרי הלב והטבע האנושי, ובהנחה סבירה אם כי לא מוכחת, שגברים פחות רגישים מנשים, אזי התביעה של חינוך עצמי או מבחוץ של שהאבות לא יפלו בין בנים ובנות ויתגברו על נטיות הלב שהרבה פעמים גורמות להעדיף ילד אחד על אחר. לא ברור לי ההקשר הדתי של ההודעה שלך, אבל מי שקרא את סיפורי אבות (יצחק ויעקב ועישיו, או יעקוב ויוסף ואחיו) יכול לראות שהתורה מודעת לאפליה בין אחים על רקע בכורה ובן אהוב או שנוא, ופועלת נגד אפליה כזאת ("לא יוכל לבכר בן אהובה על שנואה"). אם ההודעה שלך מבטאת מצב משפחתי אישי, אז מה שאני יכול לומר לך, זה מה שיש, קיבלת את הטוב והרע מההורים, עכשיו רק פסיכולוג אולי יוכל לתקן את העבר, אבל יש לך עוד הרבה שנים לחיות, תמשיך הלאה
 

IS PINK FLOYD

New member
אני רואה שבפורום

הזה אני מקבלת תשובות מעניינות ומהתשובה אני רואה שקראו את כל פרטי ההודעה כי יש התיחסות לכל הפרטים זה בוודאי בגלל קשב איכותי בקריאה. אני ממש נהנת מהפורום שלכם. אפשר עוד קצת תגובות כאלה ?
 

ahboaz

New member
Pinky & the Brain

עקב המחשבה הפילוסופית שתקפה את כליותייך, ארשה לעצמי להעיר הערה, שתקפה את funny bone שלי, לגבי המסקנה שישנו דבר מה "אנטומי" שקובע את התנהגות ההורים לפי המין שלהם. הילדים עצמם, גם כן, מן הסתם, מתחלקים לפי מינם: בנים ובנות. העובדה שהילדים אינם מייחסים חשיבות אנטומית להורים (העדפה לאם או אב) על בסיס המין שלהם (של הילדים ושל ההורים), הרי שהאנטומיה היא אינה חלק מהמשוואה ההתנהגותית. במילים פשוטות, אילו היתה ההורות מתחלקת לפי התפקידים האנטומיים (גברים "צדים" ולפיכך בעלי רגישות הורית נמוכה יותר מנשים), היינו צריכים לראות זאת גם בילדים: דהיינו, בנים מגלים רגישות נמוכה כלפי ההורים (ובמיוחד כלפי האב). אך אנו רואים שלא כך הדבר, ולכן החשיבות האנטומית היא לא גורם ממשי אלא מודל תיאורטי פשטני וכנראה גם מוטעה מיסודו. הסתייגות מהתנגדות אפשרית: אילו אנו תולים את ההתפתחות המינית כצומת הדרכים שבה ההתנהגות משתנה ולפיכך הילדים והמבוגרים הם שונים לחלוטין, עלינו גם לוותר על הרעיון שהאדם הבוגר הוא "ארכה" (extension) של הילד... בברכה, (another brick in) The Wall
 

צלף

New member
תמיד רוצים לקבל ! אבל לתת מי מוכן ?

בועז יש בעיה בסתירה שלך, אתה מניח שרגישות כילד להורים היא אותו דבר כמו רגישות הורית לילדים כמבוגר, ולא היא, הרגישות כילד זה משהו שונה כי הילד מצפה לטיפול, התיחסות, והדרכה, (לקבל) ורגישות הורית כמבוגר לתת את אותם הדברים לילד, ואין בעיה לוגית להניח שכמבוגר יתכן שיש לגברים כושר טבעי נמוך להיות רגיש לילדים מטבעם... הערה: מניסיון בתור אבא אני סבור שהכללה כזאת לא נכונה...
 

0ne Man

New member
קשה לי להאמין

שיש הורים שאוהבים יותר ילד מסויים על פני ילדים אחרים. נכון שיש הורים שמרבים לשבח ילד מוצלח ואומרים לשאר הילדים "תיראו את....הוא מצליח בלימודים/עוזר בבית/אחראי. תקחו ממנו דוגמא ותתנהגו כמוהו". אבל זה לא אומר שהם אוהבים את שאר הילדים פחות מהילד ה"מוצלח" יותר. יש עדות, שבהם הבן הבכור הוא הבן ה"מועדף", גם מבחינת ירושה ומילוי מקום ראש המשפחה. אבל, שוב, זה לא אומר ששאר הילדים נאהבים פחות. זאת דעתי על כל פנים. יכול להיות שיש הורים שלא יודעים להפגין כלפי חוץ את רגשותיהם ואת אהבתם לילדים, ואולי זה מביא את אותם ילדים לתיסכולים ולמחשבה ש"ההורים שלי אוהבים אותי פחות". אני, כשאהיה אבא, אני בטוח שאוהב את כל הילדים שלי במידה שווה, לא משנה מינם, ולא משנה אם הם יהיו מוצלחים יותר בלימודים או מוצלחים פחות. כולם יהיו שווים בפני. נו, טוב, אין חכם כבעל ניסיון, אז אתם יכולים לקחת את דבריי בעירבון מוגבל
 

ahboaz

New member
Pinky hits again...

לא כך. בוא נלך לפי הסדר - יש שתי הנחות בסיס: 1. גברים ונשים זהים, 2. גברים ונשים שונים כך ש... אם אתה מניח שהנחה 2 נכונה אז צריך לעבור לשאלה: "מי הורה טוב יותר? גברים או נשים?" ואם אתה מניח שהנחה 1 נכונה אז השאלה היא: "אם גברים ונשים הם זהים, מדוע יש הבדלים?" בכל מקרה ההנחה שPink Floyd נתנה הייתה 2. אך אליה וקוץ בה: אם אנחנו מאמינים שהשוני בין גברים לנשים הוא אכן מהותי, אנחנו מחוייבים להסיק מסקנה עקבית שהשוני חייב להיות בולט ביחס בין ילדים להורים כפי שהוא "בולט" בין הורים לילדים. אם ההורים מגלים יחס שונה כלפי הילדים בשל המין שלהם (של ההורה), גם הילד צריך להראות יחס שונה (בגלל המין של הילד). עכשיו אתה בא ומספק "תירוץ" או הסבר לכך שהיחס בין הילדים להורים שונה מהיחס בין הורים לילדים בגלל שהילדים הם בצד ה"מקבל" בעוד שההורים הם בצד הנותן. זהו הסבר שהוא די עלוב בהתחשב בעובדה שהרצף של "קבלה\נתינה" איננו עוצר באף שלב של הילדות. בעצם, אחת הטענות נגד תרבות השובניזם הגברי היא שגברים אלו בעצם מרשים לעצמם (או גודלו) להיות ילדים מגודלים: נשותיהם מחליפות את אימותיהם, ומספקות להם את כל צרכיהם... לפיכך "נתינה\קבלה" הוא אינו הסבר מספק למה אין הבדל בין בנים\בנות והרגישות שלהם כלפי הוריהם. ושוב אנו חוזרים לאותה נקודה - אם אין הבדל בין בנים ובנות ביחס שלהם כלפי הוריהם, אין סיבה שאותם בנים בנות ירגישו שונה כלפי ילדיהם כאשר הם יהפכו לבוגרים (גברים\נשים). אנחנו מודעים שישנם הבדלים שיש להם תבנית מסויימת - הם חוזרים על עצמם - והבדלים אלו ניתנים לזיהוי תרבותי: תרבות המאצ'ו. אבל זו כבר נקודה אחרת. הנקודה העיקרית היא שההבדלים בין ההורים איננו מבוסס על האנטומיה שלהם.
 
למעלה