שאלה למשתתפים .....

[יחפנית]

שאלה למשתתפים .....

בימים האחרונים הגעתי להחלטה חשובה .... ( על כך בפעם אחרת ) בעיקבותיה , אני הולכת להתחיל לעשות עבודה .... פנימית , ואותה לתעד . זה אינו בנושא ישיר לסרטן , אך , בהרבה פעמים אני אכנס להזכרות מהסרטן כדי למצוא שם כלים . אני כותבת מגילות ארוכות כאורך הגלות , זו הדרך שלי . אשמח להביא את כתיבתי כאן לפורום , .... אולם .... איני מתחייבת לתוכן , או לנושא . הכתיבה שלי בדומה למחשבות שלי מסולסלות ובעלי הקשרים מוזרים לעיתים , מהם ובתהליך הכתיבה אני מגלה הרבה דברים , פרטים שנשמטו מדעתי או זיכרוני . כמו כן אני שם מגלה את הקול האחר בתוכי ...... וכמו כן , הכתיבה עוזרת לי לעגן תצורות מחשבה ... שעובדות בשבילי יותר טוב . אשמח לשמוע דעה .... למי שיהיה סבלנות לקרוא . ובעיקר מקווה שזה יעודד השראה לאנשים כאן לכתיבה ודיון על נושאים . כבר כמה ימים נראה לי שאני כותבת פה המון יחסית לאנשים אחרים . וחשבתי ..... אולי זה מטריד פה ? או מפר את האיזון ? אז אשמח לשמוע את דעתכם הכנה ..... ומוכנה גם להכניס את מסעות כתיבתי באופן נפרד מהדיונים האחרים , כך שזה לא יבלבל את סדר הקריאה כאן ......... אז מה אתם אומרים , אשמח לקבל עזרתכם בסוגיה זו . תודה

 

[מקסלישר]

להלן דעתי

כצופה מן הצד במשך זמן מה, וכמי שמחלת הסרטן נגעה באדם קרוב לו, ברצוני לומר שהפורום הזה נועד בראש ובראשונה לתמיכה בחולי סרטן/בני משפחה, חברים וכל מי שזקוק ומעוניין בתמיכה ישירה ומיידית, הנוגעת למחלת הסרטן. חוששתני שפריסת הגיגים, ללא מחוייבות לתוכן או לנושא, תרחיק את הפורום ממטרתו המקורית, ותרחיק עוד יותר משתתפים פוטנציאלים נוספים, מלהכנס ולכתוב בפורום. כרגע נראה שרוב הזמן מוקדש להגיגי המדבר, במקום לתמיכה הדדית הקשורה להתמודדות עם מחלת סרטן, שעדיין קיימת בגופם של חלק מהמשתתפים. נכון שאין חובת קריאה, אולם מסתבר שזכות הכתיבה גם היא מתרחקת מאלה שמרגישים שאין כאן שיחה אמיתית, אלא מונולוג אישי מתמשך. תחושה כנה, ברוח טובה.

 

[יחפנית]

תודה . תחושתך הכנה התקבלה .....

 

[אספמיה]

ליחפנית היקרה! ../images/Emo14.gif

כעת חזרתי מהכימו , עבר יחסית סביר בינתיים רק מותשת עוד לא התחיל הבלאגאן, לכן אני רוצה במילים ספורות מאד להגיד לך שצר לי אם דברי פגעו בך, אני יודעת שאת לא בתקופה קלה ובתקופות כאלו גם אני רגישה הרבה יותר למשהו "שמריח" ממנו ביקורת. אבל אם תשימי לב באמת הקפדתי לכתוב שזאת אני וזאת דרכי ותחושותיי לא קבעתי שום דעה נחרצת עליך כאדם חלילה לי! אני יודעת שאדם הוא ישות מורכבת רבת צדדים, אני ניסיתי לכתוב את הרגשתי לגבי נקודות מסויימות בכתיבתך שלא מתאימות לי אישית. אבל כמובן אין משהו יותר חופשי מהמדיה הזאת וכל אחד יכול לעשות כאן כרצונו שאלת כיצד אני רוצה שיתמכו בי אין לי כל בעיה לבקש (גם את זה אני לומדת רק בדיעבד) אני זקוקה לחברות במלוא מובן המילה ! לאנשים אשר מבינים מה עובר עלי כי המחלה הזאת נוגעת גם בהם. אם זה חולים ממש, כעת, כמוני. ואם הם קרובי משפחה או חולים לשעבר, כל אחד שמסוגל גם לתת וגם לקבל כי לי קשה מאד רק לקבל יש לי צורך עצום בלהיות עם האנשים שסובלים במקום שהם נמצאים כעת. מה עוד שצברתי ניסיון גדול כל כך בתמודדות הזאת (ואולי בעוד כמה התמודדויות

..) אז למה "לבזבז" את זה רק על עצמי?

בסיכום יחפנית יקרה! אחזור על כך " אני זקוקה לחברות אמיתית - ממקום של שיוויון. ממקום שיש בו קבלה ונתינה. ממקום של אהבה פשוטה בין שני אנשים שמבינים על מה אני מדברת . למען האמת כעת קשה לי עם אנשים שלא חוו סרטן אף פעם אולי אני טועה אבל יש לי תחושה חזקה של...."זר לא יבין את זאת" ובאמת בפורום סרטן של וואלה שהיה אי או אל הישן שאת מכירה קשרתי קשרים כאלה עם כמה. בינתיים הפורום ההוא החליף פניו והוא נשאר בעיקר פורום של מומחה אחד (מקסים ככל שיהיה ד"ר בן יוסף" שמנסה לתת תשובות לכל השאלות הענקיות שנוגעות למחלה הזאת). לא נשארו אנשים קבועים שהיו פעם ונתנו את האופי הביתי המיוחד שנשא הפורום . אני מקווה שהפורום הזה יהפך לכעין בית שכזה, לכל המתמודדים. אני מקווה שהבהרתי את עצמי כעת. אני מאחלת לך המון הצלחה "בפרוייקטים" החדשים שאת לקחת על עצמך. חיבוק גדול ממני

תודה שכעסת עלי בעדינות

איך את חוגגת פורים בגולה?

ולמה את מתחפשת?

אני מתלבטת בין

לבין

לבין

לבין

לבין

או אולי

שנחשב לחכם אהיה חכמה, ואשתוק דיברתי די! אלך לי לישון את תופעות הלוואי......חרררחרררחררר . לילה טוב! אספמיה

 

[יחפנית]

מגנוליתי .....אספמיה ........./images/Emo141.gif

"אני רוצה במילים ספורות מאד להגיד לך שצר לי אם דברי פגעו בך, אני יודעת שאת לא בתקופה קלה ובתקופות כאלו גם אני רגישה הרבה יותר למשהו "שמריח" ממנו ביקורת." ......

בול פגיעה .... אבל איני מפחדת מהרגישות הזו ...... אלא מכיוון שנכנסתי למסעי האישי , אז מקדמת בברכה , אז אל דאגה , אך איני חושבת שזה הביקורת שלך , כמו הרגישות שלי , במצב הצבירה בו אני נכנסת פנימה לזהות את כאבי האישיים . אז לא לא פגעת בי , להפך , עזרת לי להגיע במגע עם כאב פנימי קדום . תודה . דובר על הפורום הקודם ..... בגירסתי הקודמת , חיפשתי התעוררות לכוח אותו מצאתי בסרטן , וגישתי היתה אלימה .... ( מה לעשות , סרטן זה דבר אלים ) לעיתים כשאני רוצה לעזור לעצמי , אני מנסה לשנות את סביבתי החיצונית . ואז נתקלת בתיסכול כשאני מגלה שדרכיהם אחרות . מה שאני מצאתי בעצמי , זה שהסיבה לכך , היא שקשה לי להתמודד עם הכאב והכעס בפנים , אז קל לי להחצין אותו ולחפש תשובות מחוץ לעצמי . מגנולית , לאחר שפרשתי מהפורום הקודם , עברתי שינוי , לקחתי מצלמה והלכתי לראיין את החבורה המופלאה שריפאו עצמם מסרטן , זה הזכיר לי את הבסיס להבראה - הלב . לכן אני מנסה לרכך את התיקשורת . החלק שאולי היה חסר לי , כי אולי מהסביבה החיצונית שלנו , אנו מחפשים את הסימנים של ההשתקפויות שיובילו אותנו למיקום הרגש התקוע . אז לתהליך זה הנני מחוייבת לעצמי כרגע . אנא הרגישי חופשייה ( חחחחח כאילו שאת לא .....חחחח ) לענות לי מליבך , גם אם יוצא לך רוגז הכל בסדר , זה תלוי בי להתמודד עם מה שזה מעלה לי . זה הקטע ..... "לגבי נקודות מסויימות בכתיבתך שלא מתאימות לי אישית." סביר להניח שזה יקרה . אולם , בדיוק לכן הנני מערטלת את התהליך בפורום . אני למדה מהשתקפות . אז אשמח לשמוע את חוות דעתך , אך לא ממקום של לשנות אותי או דעתי , אלא כהזדמנות לחוות דעתך , ולהביא את זוית ראייתך . בעיניין , ללא קשר לדרך בה אני רואה זאת . זה נקרא דו קיום ..... במקום בו אנשים מתקבצים לדבר על סרטן , מניסיון אישי . זה מעודד ומעורר אנשים להתחיל להביט על דברים מנקודת מבט יותר מעמיקה . אין לי בעיה להשאר במערה שלי ולכתוב למגירה , עד שיום אחד אאסוף הכל ואפרסם , אך משום מה כשאני כאן משאירה זאת בפורום זה נבע מהמחשבה שאולי יום אחד יכנס לפה אדם , שמשפט או מילה או רעיון .... ינצנץ בליבו , גם אם הוא לא ישאיר הודעה , זה יהווה לו סימן להמשך דרכו ......זה הכל . אני מרשה לעצמי להראות לך ברשותך השתקפות . כתבת שהכימו " עבר יחסית סביר בינתיים רק מותשת עוד לא התחיל הבלאגאן" אחד הדברים שפעל עלי נפלא בזמן הכימו היה להכין עצמי נפשית לתחושות טובות שהוא יביא לי . ואחד הכלים החשובים שגיליתי ...... להשתמש נכון במילים . לא למען אחרים , אלא כי זה שינה לי את התחושה לגבי הכימו . אז יחסית אלייך הניסיון שלי בכימו קטן , ואני יודעת שאת יודעת מה לעשות . רק מציעה להביט לכיוון . אם זה בדרך שלך . ( את עושה בובות ? ..........

) כתבת ....". מה עוד שצברתי ניסיון גדול כל כך בתמודדות הזאת (ואולי בעוד כמה התמודדויות ..) אז למה "לבזבז" את זה רק על עצמי?" כן מוכר לי מאד ..... אז נו אם את צריכה פורום תמיכה של תחושת בית ומשפחה , אז קדימה , יש כאן בסיס נפלא ...... רק אדרקה חסר ...... כדי לעזור לי לטפס על הקירות ......חחחחחחחחחח ( בצחוק .... אדרקה הוא איש טוב ) והתחביב הישן שלי מימי הסרטן ,הוא להתעלק על הויכוח חסר התועלת עם הרופאים ..... אופס ..... תיראי חומד מה מצאתי לגבי מילים ...... כתבתי ....ויכוח חסר תועלת ...... הנה צורה שלי לקבע עצמי בתחושה , ועצם שימושי במילה , מביע שכל עוד שאני חושבת ככה , הויכוחים ישארו חסרי תועלת ......חחח ....כשאני כותבת , אני מבחינה בצורה של התחושות בתת המודע שלי . איני יכולה להכריח אדם לכתוב , אך מאד מומלץ ...... זה מראה לנו הרבה על עצמנו . אז אתקן ...... למה אני מתחפשת ?????? חחחחחחחח אצלי זה הכל הפוך על הפוך , נולדתי ביום כיפור והתחפשתי כל החיים , אז לפורים השנה , אני אתחפש לעצמי ....... אז אני הולכת לחפש את עצמי בפנים בינתיים ....... אוהבת אותך ...... ואת בליבי ..... אם קשה . רק קיראי בשמי מתוך ליבך ..... וקחי פרח מגנוליה לצידך ..... אני