שאלה לעמיתיי המלומדים

[voila la la]

שאלה לעמיתיי המלומדים

שלום למחוננות ולמחוננים היקרים. אני רוצה לחלוק איתכם משהו שאני לא בטוחה לגביו, ולשמוע איפה א ת ם עומדים בעניין. השאלה היא האם מחוננים יכולים להיות בקשר זוגי מספק עם מישהו פחות חכם מהם, לא מחונן. מן בנאדם רגיל כזה עם תחומי עניין רגילים ורמת תחכום רגילה וכמות כישרון סטנדרטית לגמרי... אולי עם עומק רגשי, זה כן. אבל עומק רגשי מספיק לכם? אפשר להיות בקשר ש ל ם עם מישהו גם אם לא אוכל לחלוק איתו את, איך נקרא לזה, ענייני השכל שלי? תשובה אחת שנתתי לעצמי היא שיש פה, כמה לא מפתיע, הבדל בין מחוננים למחוננות, וכמעט כמו תמיד, אני בצד שנדפק. לגברים (רובם) אין שום בעיה להיות עם אשה פחות "איכותית" מהם, כי יש אצלם הפרדה די ברורה בין ה"אני" לבין הקשר. אצל נשים זה אחרת, הן לומדות לזהות את עצמן עם הקשר ועם הגבר שלהן, וקשה להן לנסח משפט כמו "את הסיפוק האינטלקטואלי שלי אמצא במקום אחר, איתו אני נמצאת כי הוא זיון מעולה". בקיצור, אתם יכולים להבין שזה די מטריד אותי בימים אלה. אפשר להפריד את הרגש מהשכל? נורא אשמח לשמוע איך זה אצל אחרים. תודה.

 

[MelodicTruth]

אני דווקא מוצא את עצמי בצד של הנשים

 

[theXequation]

לא מתחבר למשפט ה"גברי" שנתת

עצוב לי שזה המצב. שיהיה לך בהצלחה עם קשרים בעתיד, תלמדי להיות פתוחה ולא לפסול על הסף. להת'

 

[E s t e b a n]

שאלה מעניינת.

נראה לי שזה תלוי בציפיות וברצונות שלך מהקשר; הרי סיפוק משמעו מענה על צרכים וציפיות. מה זה קשר מספק מבחינתך? זה בעצם מה שאת שואלת. אני מפנה אותך לשרשור מהעבר בפורום אחר, שנוגע לשאלה שלך. יש לי כמה תגובות שם, וגם הן בסגנון "תלוי מה את רוצה". בסופו של יום, אני מאמין שבני אדם הם קודם בני אדם, ואח"כ סך התכונות שלהם. זה אומר, באופן חד-משמעי, שלא קיים "כלל" שכל האוכלוסיה מצייתת לו בלי חריגים. אפשר לראות את זה בכל תחום בחיים, ובפרט גם באהבה. אישית, אצלי זה לחלוטין בלתי-אפשרי להפריד בין האספקטים השונים של הקשר -- ולמרות זאת, מעולם לא חשבתי במונחים של "מי יותר אינטליגנטי ממי", וזה אפילו מציק לי לנסות לחשוב בצורה הזו. זה נראה לי פשוט מיותר, וכמו שנאמר בשרשור שהפנתי אליו, "אף אחד לא סופר לשני את הדיפלומות לפני שהולכים לישון בלילה". משפט אחר שצרם לי במה שאמרת הוא "כמעט כמו תמיד, אני בצד שנדפק". אני מאוד לא מאמין בגישה כזו ומבחינתי זה turn-off רציני. סיפרו לי שכשרק התחלתי ללמוד בכיתת מחוננים, אמרו לכל ההורים באחת מהאסיפות הראשונות (שקשורות בעיקר ל"מה זה בעצם מחונן"), שלמחוננים קשה יותר לפתח קשרים רומנטיים מכיוון שקשה להם למצוא בני/בנות זוג ברמתם. אני לא כל כך מסכים עם ההכללה, כי כמובן שחזיתי במו עיני ביוצאי דופן, אבל ברוב המקרים שאני מכיר אכן זה המצב. אני לא יודע אם הסיבה היא אכן מה שנאמר, אבל העובדה היא שגם אני וגם כל חברי הטובים נמצאים בקשרים ארוכי-טווח עם נשים אינטיליגנטיות ביותר. עוד עובדה היא שלקח די הרבה זמן להגיע למצב הזה -- אבל כמה באמת זה שונה ממה שקורה אצל כלל הצעירים?

 

[voila la la]

..

זה משמח לראות שאני טועה - בעניין הגברים - וכתבתי את זה רק כי לצערי אני מכירה המון מקרים כאלה.

 

[MelodicTruth]

ואסור לשכוח שאינטליגנציה

אינה תנאי מספיק לקשר. במקרה שלי, תחושת הבידוד נשארת בעינה, גם בחברת אנשים הנחשבים אינטליגנטים. תקשורת מורכבת מהרבה רבדים, ולא ניתן לבסס אותה על תכונה אחת בלבד.

 

[voila la la]

כן

זה ברור... השאלה היא, באיזו מידה היא תנאי הכרחי - או שאולי תכונות אחרות יספיקו.

 

[electric blues]

אני לא מסכים עם ההכללה

יצא לי להכיר נשים שהמשפט שנתת דווקא די מתאים להן ויצא לי להכיר גברים שממש לא. מבחינה סטיגמטית הרבה גברים מחפשים בקשר משהו פיזי יותר אבל אני לא חושב שזה נכון במיוחד. ושוב, השאלה היא גם באיזה סוג של קשר מדובר. אני מן הסתם לא ארצה להקים משפחה עם מישהי שכל מה שטוב בה הוא שהיא "זיון מעולה". מצד שני, אנשים נכנסים המון פעמים לקשר לא במטרה להמשיך אותו להרבה זמן. לפעמים סתם כי זה סבבה בינתיים או כי אין כוח בדיוק למשהו רציני ועמוק במיוחד. אם את מדברת אבל על קשרים ארוכי טווח (ואני מניח שאליהם התכוונת) אז אמנם אני לא מחפש בקשר גירוי אינטלקטואלי כמו בעבודת דוקטורט בתורת הקוונטים... אבל בהחלט יפריע לי להיות עם מישהי "ממוצעת" מבחינה אינטלקטואלית. ככה זה. כשנמצאים בקצה של הגרף יש פחות אנשים מתאימים שאשפר למצוא שם...

 

[אורצוש]

אפשר, בטח שאפשר..

הייתי מגדירה את עצמי כנמצאת בקשר כזה. אני מלאת סיפוק מהקשר. נכון, הוא לא אידיוט בכלל, אבל מתמטיקה, שהיא אחד הדברים היפים ביותר בעיני, רחוקה ממנו כרחוק.. ובכלל צורת החשיבה הלוגית שלו שונה לחלוטין משלי. אותו כנ"ל לגבי ניתוח אינטרקציות בינאישיות.. אנחנו מדברים המון ואני מרגישה שאנחנו נפגשים גם במישור השכלי, אבל אני מחוננת והוא לא כ"כ.. האמת, בהתחלה זה הפריע לי, אבל ההתאמה הרגשית והתקשורת ביננו פשוט מעל ומעבר .. אוהבת אותו ולא מתוסכלת לרגע.

 

[bgbg10]

אל תשכחי שלכל אחד יש את תחומי

העיניין שלו..... את יותר ראלית ויכול להיות שהוא פועל על הצד האומני יותר יש לך גאונים מוזיקלים, מחוננים שהם אומנים ומתמטיקה או פיזיקה לא מדברים אליהם בכלל למרות שיכול להיות שהשפה הסינית כן תדבר אליהם ואליך ממש לא

(היות ולימוד שפות נחשב לתחום אומני)

 

[דניאל קורא בלוג]

במגרש הרומנטי האייקיו לא זוהר

ברוב המקרים אנשים לא מחוננים יודעים איך לתמרן בחברה ועם בני הזוג השני באופן יותר איכותי (בכוונה משתמש במילה שלך) ממחוננים. דבר זה מציב אותם יותר נמוך במדרג הרומנטי כך שפלונית דווקא תעדיף אותם פחות מאשר אנשים "נורמלים". כך גם מחונן יכול להעדיף לא-מחוננת כי היא משתלבת בחברה באופן יותר טוב, או מחוננת שתעדיף לא-מחונן בגלל אותה סיבה. מחוננים נוטים לראות במחוננוּת את פסגת התכונות האנושיות, וה לא כל כך נכון לאור העובדה שלבן אדם יש כל כך הרבה תכונות, פנימיות, חיצוניות, וסביבתיות, שאי אפשר להגיד "X פחות טוב מ Y בגלל שהוא לא מחונן"

 

[neko]

אפשר לכתוב דוקטורט על זה

ולמעשה כבר כתבו לא מעט

בקשר זוגי דבר ראשון מחפשים כימיה, אח"כ מחפשים מישהו שאפשר להיות איתו הרבה ולהקים איתו משפחה. בשום מקום האינטליגנציה היא לא פקטור. אם את רוצה דוגמא פשוטה, קחי גאון מתמטי, יהיה לו הרבה יותר קל לתקשר במישור האינטלקטואלי עם בוגרת תואר במתמטיקה מאשר עם פרופסורית למשפטים, גם אם השניה בהרבה יותר אינטליגנטית. למעשה, האינטליגנציה לא משחקת תפקיד מהותי בתקשורת האנושית. שמתי לב ש"מחוננים" (אני לוקח את האנשים שאני מתקשר איתם די הרבה לאחרונה, סטודנטים ומרצים לתואר שני במדעי המחשב ובמתמטיקה - לצורך העניין אני מתייחס אליהם כמחוננים למרות שאין לי מושג מה ה-IQ שלהם ואם אותרו בעבר לתוכניות מחוננים) הם בד"כ אנשים שעיקר התקשורת שלהם היא במישור האינטלקטואלי. הם בד"כ לא מבינים תקשורת אנושית "נורמלית", לא מתחברים אליה, ולא משדרים\קולטים בגל שלה. הם לא מתייחסים לצפנים הקלים של שפת הגוף, לשינויי טונים עדינים. הם לעיתים קרובות נאלצים להסביר מתי הם צינים ומתי הם רציניים, כי הצד השני לא מבין את זה. לפעמים נדמה לי שאני יותר מנתח את המרקם החברתי שם מאשר לומד

האבחנה העיקרית שלי מכל זה היא שכנראה שאדם כזה יעדיף את "בני מינו" שגם הם מתקשרים בעיקר במישור האינטלקטואלי. אבל כאן מגיע האבל: זה שאדם הוא אינטלקטואל, לומד, מעמיד את האינטלקלט כיעד עליון - לא אומר שאותו אדם אכן מאד אינטליגנטי, ולהפך. ייתכן שהרבה אנשים שאנחנו תופסים כ"אנשים פשוטים", שחלקם אפילו לא סיימו תיכון מנסיבות אלו או אחרות, הם למעשה אינטליגנטים הרבה יותר מאיתנו - ואנחנו תופסים אותם כלא-אינטליגנטים בגלל שהם לא מפגינים את האינטליגנציה שלהם, או יותר נכון, מכיוון שהם לא מעמידים אותה על נס. יצא לי מעט לא ממוקד, אבל אפשר לסכם את דעתי בנושא בכך שהשאלה פשוט לא נכונה מלכתחילה - מחוננות היא חותמת של משרד החינוך, ולא תכונת אופי של אדם, וגם ככה היא תכונה אחת קטנה בתוך מכלול תכונות אנושי - כמו שאני יכול להיות עם בחורה שלא שותפה לעיסוק שלי במדעי המחשב או באמנויות לחימה, ככה אני יכול להיות גם עם בחורה שהמישור האינטלקטואלי שלנו לא חופף (ואני לא רואה צורך לנתח "מי יותר אינטלגנטי", כי בודאי שאלה שלא ניתן לענות עליה פרקטית, וכנראה שאלה שלא ניתן לענות עליה מראש).

 

[MelodicTruth]

.

ניתן להציג את הבעיה באופן שונה, נניח ואינטליגנציה לא משפיעה אך ורק על תחומי העניין (ועל הביצועים במסגרת אותם תחומים). אין לנו דרך לוודא כי הצד השני, הממוצע, חווה אותן חוויות רגשיות, כי הוא רואה את העולם דרך אותה עדשה, ומסוגל לקחת חלק בחוויה משותפת. האם אנשים בעלי IQ גבוה, בנוסף ליכולות אנליטיות שונות, חווים את המציאות באופן שונה? במידה והתשובה חיובית, האם לדעתכם הפער ניתן לגישור?

 

[E s t e b a n]

לדעתי,

כל אדם ואדם חווה את המציאות באופן שונה. לדעתי הפער הזה הוא דבר חיובי ביותר, והוא המקור למה שמכונה "חוויה משותפת".

 

[דניאל קורא בלוג]

מי אמר שצריך לגשר על הפער?

לדעתי לא צריך

 

[fire storm]

לא קראתי את כל התגובות.....

אבל אני אגיד לך דבר אחד- אני מחפש אנשים לא מטומטמים, יותר מכך זה מבורך, אבל לא משנה אם היא תדע כמוך, זה משנה אם היא תדע ללמוד מה שאתה כבר יודע.

 

[MelodicTruth]

ומה אם היא יודעת ה-ר-ב-ה יותר ממך?

 

[theXequation]

אז אולי הפער אינו ניתן לגישור../images/Emo188.gif

 

[bgbg10]

שיו....אני כבר חושבת על השאלה

הזאת זמן מה.... תראי מחוננת אני לא יודעת אם אני כן (לא עשיתי מבחן ואין לי כוונה לעשותו בכמה שנים הקרובות בכל אופן), אבל אני בחורה מאד חכמה ושאוהבת לדעת הכל מהכל וגם אני חשבתי שאני רוצה מבן זוג שיהיה לא רק משכיל ורגשי אלא שגם יהיו לו יכולות טובות מישהו שנוכל ללמוד אחד מהשני, שהשיחות יהיו מעניינות כו' ואז הבנתי שבעצם הציפיות שלי מהצד השני הן בעצם הציפיות שלי גם מעצמי חשוב לי לרכוש השכלה, חשוב לי לממש את היכולות שלי ולדעת שהן שם, וחשוב שלי וחשוב לי וכו'.... אני שמה דגש כ"כ חזק על איך מישהו כן יכול לעניין אותי שאני בעצם מחמיצה את הבן אדם עצמו... בקיצור, אם את תורידי את הלחץ מעצמך, ותני צאנס לבן אדם, כי גם מישהו שהוא מחונן לא אומר שהוא בן אדם משכיל או מעניין...תראי שאת יכולה למצוא פרטנר שהשיחות איתו יהיו עמוקות ומעניינות... ידע, כל אחד יכול לרכוש אותו, יש כאלו שיקח להם יותר זמן ויש כאלו שיקח להם פחות זמן....זה לא אומר כלום.

 

[MegaMango]

שיקוצים ><

על זה אני חייב לענות ._. אני מניח שאני לא מחונן בעצמי אבל מעולם לא מצאתי את עצמי מסתדר עם אנשים "סטנדרטיים" כך ששיחה איתם תהיה לשם משהו שהוא יותר מהשיחה עצמה. זה נכון לגבי בנים וגם לגבי בנות. אני לא מסוגל לדמיין קשר עם מישהי שלא מבינה או לא רוצה להבין את מה שאני באמת אוהב ובאמת מרתק אותי. אני לא מחפש מישהי מחוננת בהכרח אבל אין צ'אנס שאוכל להסתפק בקשר שמבוסס על שיחות חולין. שיחות על נושאים שכן מעניינים אותי ברמה נמוכה לא טובות בהרבה. אני חושב שיש בכולנו את הרצון לשתף ולחלוק..ובמיוחד עם האנשים שקרובים אלינו. זה ממש מאכזב כשזה לא מתאפשר. יש גם יותר גרוע - שיחות שבהן אני דומיננטי לגמרי. כשאני מדבר ולא מקבל שום תגובה ראוייה מהצד השני, אני מרגיש שעדיף לי לדבר אל הקיר. לפחות ההד יחזור אלי. אני מאמין שיש קשר בין השקפת עולם ויכולת שכלית. זה לא חד חד ערכי, אבל בהחלט יש קשר. אני לא אסתדר עם כל אדם מחונן , אבל אם יש מישהו שארצה להתקרב אליו , הוא חייב להיות מסוגל להבין אותי , את השאיפות שלי ואת מה שאני אוהב. מובן שזה צריך להיות גם הדדי. כן, אני יודע שאני בררן להחריד P: אבל אני לא מאמין במערכות יחסים זמניות. זה לא יותר ממשחק עלוב.