שאלה מורכבת למציאת פיתרון חכם...

[ראליסט מושבע]

מה שהצלחתי ליצור לאחר עצירת הקשר זו היזיזות מידי פעם.

בזה יש הצלחה הדדית ורצון הדדי לשמר.
מכיוון שהמפגשים הם לעיתים,וגם לא באופן סדיר וקבוע ,חסר לי רצף וקביעות
במפגשים + הוספת נדבך של קרבה ומפגשים מעבר ליזיזות,אך מבלי להפוך זאת למעמד של חברות מלאה,שאז מחייבת את כל "החבילה" גם יחד...!
כעת זה ברור ?

 

[ראליסט מושבע]

המפגשים הנעימים המשולבים בסקס הם המצליחים לשרוד.

העניין הוא שלי,זה מעט מידי בתדירות,ואני רוצה להגבירה כך שתהיה גם מצידה

יוזמה למפגשים תכופים יותר.פה ממוקד העניין והצורך בפתרון !

 

[חרסינה משורינת]

זה בדיוק שורש חוסר ההגינות שאני מדברת עליו

נסה לחשוב שניה ,
אמרת שהיא אמרה שהיא לא רוצה להפגע שוב.
זאת אומרת כל רגש שגדל ותופח
בדיוק במקום של מפגשים מרובים יותר
אינטימיים יותר
אישיים יותר

היא היא הפגיעה, היא היא חוסר ההגינות
לראות את מי שמולך,
ולכן- ודווקא ולחלוטין מתגובותיך שלך
אני מסיקה שההתנהגות שלך אנוכית.

אז נכון שאמרת שאי אפשר לשפוט ולחרוץ עולם מתגובות
אבל אתה חורץ אותו בעיקר מהמילים שנגזרות מהמקלדת שלך.

אגב, חופשי מוזמן לקטלג אותי ככל שתבחר לנכון
אני כמו שחושבת שציינתי בתגובה אחרת
חושבת שזה הרבה יותר כנה ויפה
שלפחות כאן אתה אומר את דעתך
ובדיוק בגלל זה - זה הרבה יותר כבוד
גם הדעות שלך לגבי נשים והמחשבות שלך
וגם הבעיטות מהבטן
שמכבד אותי כשאתה מתבטא במי שאתה
ולא במי שהיית רוצה להיות
או להציג.

 

[ראליסט מושבע]

שאלה מורכבת למציאת פיתרון חכם...

זוגיות שנמשכה זמן קצר ,הופסקה ושוב חזרה והופסקה, הולידה קשר של יזיזות מרצון הדדי מעת לעת .יש משיכה מינית חזקה מצד שנינו, ולכן היזיזות מתקיימת ומצליחה, אבל לי חסר נדבך נוסף של שדרוג הקשר לזוגיות מסוג אחר...כלומר, מחייבת עד גבול מסוים, ולא טוטאלית ומלאה. ומכאן מתחילה השאלה המורכבת - איזה מבנה של קשר ניתן להציע לה ככזה שהוא לא קשר מלא (היא מסרבת כי חוששת מאכזבה נוספת מצידי, ואני מבין זאת) אך בכל זאת יוצר התניה קבועה מצד שנינו לפגישות אינטימיות ואחרות באופן קבוע עם קשר ידידותי הדדי. ברגע שאנחנו יחד יש קרבה רבה ומשיכה רבה,וכן זרימה של תקשורת הדדית טובה. הבעיה מבחינתי לקשר מלא בכל המובנים נעוצה באישיותה והלכותיה ,הגורמות לי לסגת מהקשר המלא כפי שהיה בהתחלה. אז רבותי,האם יש לכם "פטנט" מיוחד עבורי בעניין שיתקבל על דעת ורצון שנינו לביצוע ? (איננו צעירים וילדינו כבר עצמאיים).

 

[sepia2]

מה כל כך מושך אותך בלהיות עם אישה דוחה?

אמרת את כל מה שצריך להגיד על יזיזות אבל לא מדובר בבובה אילמת אלא אדם שהאישיות שלו תתבטא גם שם. אז אם יש לך בעיה עם האישיות שלה והלכותיה משמע שהיא דוחה.
וכאן נשאלת השאלה... למה אתה הולך על הרע במיעוטו?
ומדוע כל כך ריק לך בנשמה שאתה באמת מוצא את עצמך נמשך לאדם דוחה?
תקשורת? יש לי עם השכן שלי אבל לא אשכב איתו.

ריאליסט מושבע או פנטזיונר לעת מצוא?
נראה לי שיותר משהיא חוששת שתאכזב, אתה זה שחושש להץנתק מהפנטזחה ולראות מציאות מכוערת.

אין לנו טריקים לספק להמשך והרחבת פנטזיות.
וזה שהילדים שלכם גדולים לא אמור לגרוע מהעובדות הנל.

 

[ראליסט מושבע]

ספיאה,כלומר מדברייך עלי להסיק ...

שהפטנט שאני ביקשתי כאן הוא למעשה פנטזיה שלא ניתנת למימוש ...?

 

[ראליסט מושבע]

ספיאה,ע"פ רוח תגובתך אני מסיק שאת אישה...

משום שהיא על תקן "הצלת האישה" (הפגועה אולי...)ולא ממבט צד היכול לייעץ ולמצוא רעיון מעשי עבורי.
במפגשים ,שנינו נהנים מאוד גם מעבר לסקס,כי יש זרימה חיובית מצידה גם כן
והיא משתפת פעולה בנעימים.כך שכל העניין הוא הדדי ולא חד צדדי !
תיאורך מוצג בשחור ולבן - "דוחה/לא דוחה", אך יכל להיות גם אמצע ,כלומר,חלקים נעימים וחלקים שפחות.לו הכל היה מושלם,אז היינו חברים קרובים ממש,אך מכיוון שרק חלק נעים ונחמד,יש מקום להגדלת זמני האיכות המשותפים לנו,ועל כך ממוקדת שאלתי - איך יוצרים הרחבה למה שכן מצליח ?
ולזה אשמח לראות איזה רעיון יצירתי את יכולה לתרום לי.

 

[חרסינה משורינת]

וכרגיל לו היית מתמקד דווקא בעצמך

היית מקבל תשובה,
אולי דווקא ובגלל שאני אישה
שמקיימת מערך מסוים של הגנת החלש

ואולי בגלל שיתברר בסוף שהתפיסה הכוללנית היא הנכונה-
אתה שואל ועונה לעצמך.

מהצד בדיוק מהמקום של הצד ואפילו בדיוק מהתפיסה שלך-
הייתי מייעצת לך להניח לרעיון ,
כי משמעו בדיוק שלא תתאפשר הגדלה כזו
אלא בהגדלת הרגש שהוא מה שמגדיל מחויבות
ואי לכך השקעה וזמן בנעימים מאדם.

האפשרות השניה שיכולה להגדיל את הצורך הרגשי
של אישה לתפיסתך
דווקא
הוא מניפולטיביות ושקר מסוים
בו אתה יוצר מצג מאוד רגשי וזמין
מקבל ואוהב וכמעט אקסלוסיבי
ביזיזות הזו

אבל זה אני חוששת-
הפתרון שאתה מחפש עלול לסתור את הדעה הטובה
שלך על עצמך
שבנית עם השנים

ולכן בדיוק מהמקום הזה , אתה חסר פתרון בעצם הצגת השאלה.
יום נעים

 

[ראליסט מושבע]

קראי את תגובתי לאייבורי המתייחסת לשניכם...

 

[חרסינה משורינת]

קראתי.

אתה דווקא את שלי לא קראת מהזעם,
לא באמת.
אז כמו שאמרתי אני מסיימת את הדיון,
בהצלחה לך
ויום נעים

 

[A לוןA]

מה הכוונה מחוייבות עד גבול מסויים?

מה הגבול?
נשמע כאילו אתה רוצה יזיזות משודרגת (או זוגיות משונמכת)
אז אם אנחנו מגדירים לצורך העניין יזיזות בצורה הרזה ביותר שלה (=שני אנשים שמחבבים זה את זו ונפגשים לצורך מגע מיני מתי כשלשניהם מתחשק) וזוגיות בצורה המלאה ביותר שלה (מונוגמיה, אהבה, מערכת יחסים וכו')- מה אתה רוצה להעביר מכאן לשם?
ואחרי שביררת את זה עם עצמך- למה שלא תדבר איתה על זה?

 

[חרסינה משורינת]

כן

הפתרון לקשר ככזה שלא ככזה,
רבע ושישית
הוא שאין .

ריאליסט מושבע
זה מרים ידיים מושבע?
או שאולי זה בעצם אומר
חושב על עצמו קודם
לפני שחושב עליה?

שמעתי שמדברים על זוגיות פתוחה,
אולי נסה לבדוק אם זה מיתוס או מציאות.

ספר איך היה.

(ועל זה חכם סיני לא אמר : אי אפשר לאכול עוגה ולהשאיר אותה שלמה)

 

[אייבורי]

נו אתה רוצה גירושים

&nbsp
והסדרי זיונים פעמים בשבוע וכל סופש שני.
&nbsp
לדעתי תוסיף מזונות נדיבים והיא על זה.

 

[ראליסט מושבע]

נו,תשובתך הייתה בנוסח עדות ההומור,אך תנסה כעת ברצינות

למצוא פיתרון אפשרי עבורי.

 

[אייבורי]

תשמע

&nbsp
יש אשליה בקרב בני האדם שכל בעיה יש לה פתרון
אבל המציאות היא, שלרוב הבעיות אין בכלל פתרון
הרצון שלך בחצי הריון הוא לא בדיוק אפשרי.
אבל אתה יכול להציע לה יחסי יזיזות קבועים (פעמים בשבוע)
ואם היא תרצה, היא תזרום איתך

 

[ראליסט מושבע]

כבר היצעתי,היא עקרונית נענתה בחיוב,אך היא טוענת

כל הזמן שהיא מאוד עסוקה,ורק כשהיא מתפנה מעיסוקיה היא יכולה להיפגש.
בפועל,אין הרחבה במפגשים ,וכל פעם עלי להזכיר שהיא תמצא פנאי.
ההפסקות הארוכות הן התוצאה המעיקה.

 

[חרסינה משורינת]

אתה אדם מאוד לא הגון

היא נפגעה מיחסים איתך בעבר,
בחרת לסיימם - היא נענתה לחלק המיני.

שתוק ותפסיק להתבכיין.
אתה מחפש רגש במקום בו בחרת לוותר עליו.

 

[ראליסט מושבע]

חרסינה,נצרי את לשונך ! הכל הגון כאן,נשים ישר קובעות עמדה

גם כשאין לכך מקום,כפי שאת עשית כלפיי כאן.
הגון - כי אמרתי לה מייד כשהירגשתי שאיני מעוניין להמשיך.(אתן לא אוהבות את זה כך...! ).
רצונה - באה מתוך רצון והנאה לבלות יחד איתי למרות הקשרים הקצרים קודם לכן.
חרסינה - מי את בכלל שתגידי לי לשתוק ? חוצפנית שכמוך !
יש לך עוד המון ללמוד בחיים כלומיניקית !

 

[אייבורי]

מניסיוני בפורומים

&nbsp
כשאדם מגיב כנשוך נחש, זה אומר שהקודם לו היה מדוייק להחריד.
&nbsp
והחרסינה צודקת, אתה לא אדם הגון, זה שאתה לא משקר איננו תנאי מספיק
זה תנאי הכרחי בלבד, אבל אתה מנצל את החולשה שלה להנאה איתך
אתה מנצל את הפנטזיה שלה לקשר אמיתי עם רגש
ואתה כביכול לא משקר אבל אינך טוב לב וחומל.
&nbsp
בקיצור, היא הייתה מדוייקת להחריד כדאי להקשיב ולא להכות.

 

[ראליסט מושבע]

כשמשמיצים אותך ונוהגים בגסות כפי שחרסינה עשתה - יש להגיב

בהתאם,וזה מה שעשעיתי.
מסקנתך מוטעית אייבורי,כי התעלמת מדרך התבטאותה של חרסינה כלפיי קודם,ועשית מניפולציה כאילו תגובתי נובעת מעמדה לא נכונה שלי בדיון ,ולכן תקפתי אותה חזרה.
בחזרה לדיון - אין ניצול ולא בטיך.הבחורה יודעת במפורש מה היא עושה.היא לא עושה משהו כאין היא רוצה בכך,ולכן כל התיזות שמועלות כאן - מופרכות !
כל היזיזות היא תוצאה של רצון הדדי לבלות יחד וליהנות .
נכון שהיא נפגעה מכך שפעמיים הפסקתי את הקשר הקרוב בעבר,אך הוא לא
מנע ממנה את הרצון להיענות לי ליזיזות !