שאלה מזוויות קצת אחרת

[oriso3]

שאלה מזוויות קצת אחרת

היי אני אמא לילד מדהים בן שנתיים ,אני ואבא לא חיים יחד קרוב לשנה ואנחנו משתדלים להיות בקשר טוב למען הקטנצ"יק ,הדלת פתוחה לאבא שלו מתי שהוא רוצה הוא בא לראות הילד{לי אין שום בעיה אם זה } כול שישי לוקח אותו. ומדי פעם אף עושים דברים משותפים עם הילד כמו ספארי גימבורי וכו... השאלהההההההההה היא אם זה לא יבלבל את הילד? אשמח לשמוע את תשובתכם , בתודה אמא של הקטנצ"יק

 

[lisa roo]

לא חושבת.. אבל קטונתי

זה טוב לילד שאתם מסתדים ביחד.. אם זה בלי מסרים כפולים.. ואתם לא סובלים זה במחצית זה.. אז זה נהדר עבורו.. כל עוד האבא לא ישן בבית.. ובכל זאת יש איזשהו גבול.. למה שיבלבל? לדעתי זה רק יכול לתרום לילד לבניית בטחון העצמי שלו.

 

[oriso3]

ל lisa roo

כרגע אין לנו בחיינו שום בן זוג אז יש לנו את מלוא הזמן להעניק ביחד מה יקרה לילד שפתאום לאביו תהיה בת זוג חדשה{ולה לא מתאים כול הקטע של ביחד}מה יקרה אז ?

 

[lisa roo]

במערכות יחסים.. כמו בחיים..

הכל עניין של איזון. אני חושבת שהחששות שלך מוצדקות מאוד ובהחלט שוות שיחה ותיאום ציפיות עם אב בנך. אם טרם עשיתם זאת.. זה בהחלט הזמן. אני ממליצה לך להעלות את כל השאלות שלך וכל המחשבות שלך על הכתב, כל האם.. והאיך.. והמתי.. והלמה.. הכל. שלא תשאר אצלך פינה שתשארי בה ללא מענה.. בסופו של דבר.. את עושה את זה למען בנך ואם יורשה לי לומר.. למען השקט הנפשי שלך שהוא מאוד מאוד חשוב המחוייבות שלו כלפי בנו איננה פחותה משלך.. ולכן הוא יצטרך למצוא את הדרך לשלב בין חברתו לכשתהיה.. לבין בנו, שהוא הכי חשוב. וכמובן.. כך גם את. אני מתארת לעצמי שעכשיו אתם עוד מרגישים כמשפחה, משום שהפרידה עוד טרייה ואין לאף אחד מכם בני זוג אחרים אבל, אני מקווה שכשיגיע הרגע שיהיו לכם בני זוג.. לא תשכחו את כל התקופה הזאת.. ואת היכולת שלכם להסתדר יחד.. בשבילו, וכן.. בהחלט גם בשבילכם ושאלה קטנה.. האם האב נוכח כל הזמן בבית? האם יש דברים שאת ובנך עושים יחד שהוא לא נוכח? לדעתי חשוב ליצור שיגרה שהיא שלך ושלו.. ההכנות לשינה.. סיפור.. כל העולה על רוחך.. כדי שאם חלילה דברים לא הסתדרו כרצונך.. לפחות יהיה משהו אחד שיהיה לילד יציב.. שהוא ירגיש שלא הכל משתבש לו.. אני מקווה שהבנת את כוונתי

 

[ny22]

שלום לך

אני רוצה גם להוסיף בהמשך למה שLISA כתבה, שזה מאוד מאוד תלוי בילד. זה כמו שאמא תשאל "אם אני אשלח את הילד שלי לחוג מתמטיקה, הוא יצליח בזה יותר מאחרים?". קשה לענות על השאלה הזאת. בעיקרון זה מאוד תלוי בו ובהשקעה שלו במקצוע. נכון שזה יתן לו יותר סיכוי, אבל אף אחד לא יכול לנבא את זה בוודאות. אותו דבר לגבי גירושים - זה בהחלט יכול לגרום לילד לבילבול, אבל זה גם תלוי בילד עצמו. עוד דבר שיקבע זה איך הילד יראה את העולם. זה שאתם לא גרים ביחד בהחלט יכול לגרום לבילבול, אבל לא בהכרח. את יכולה לראות את זה ככה אם את רוצה - זה שאת והוא לא גרים ביחד וזה שהוא יכול לראות אותו מתי שבא לו וכו'.... אלו הפרטים היותר שוליים. מה שמרכזי, זה איך זה נראה בתמונה הכוללת, איזה מצב זה יוצר.

 

[דרז]

לדעתי עדיף הפרדה מוחלטת

זמן עם האב, או זמן עם האימא. כי אח"כ יהיו בני זוג, נגיד שלך יהיה בן זוג, הילד יכעס עליך שאת מביאה מישהו, ש"נכנס" לתבנית הקבועה שהוא מכיר, אימא אבא והוא, או לחלופין, אם הוא יביא בת זוג, והיא תעדיף שרק היא והאבא יבלו את הילד, את עלולה להיפגע... עדיף שיתרגל כעת להפרדה מוחלטת. זו דעתי מתוך הניסיון שלי.

 

[שירה הדסים]

קטונתי אבל אענה בכל זאת

אני מסכימה עם התגובה שמעלי שחשוב להפריד בין הזמן של אמא לזמן של אבא ולא לערבב בינהם ילד רואה בסביבתו מבנה משפחתי של אבא ואמא שמבלים ביחד. מבנה זוגי כאשר הוא רואה שני אנשים שמבלים ביחד הוא מיד יגדיר אותם בתור אמא ואבא. ולכן אם יהיה בן זוג חדש זה יצרו אצלו מבוכה ובלבול. אני חייבת להגיד שאימי התחתנה מחדש ואבי חי בזוגיות כבר שנים רבות ואני מאוד מסתדרת עם האבא החדש שלי (כן, ואני קוראת לו אבא) ואם תשאלי אותי "את מי את אוהבת יותר את אבא או את אבא" אני לא אדע מה לענות לך. הפרדה ויציבות זה הכי חשוב. ולא לריב ליד הילד