שאלה מצדו השני של המתרס

[etelz]

שאלה מצדו השני של המתרס

אני מתחילה בטיפול נפשי. בעבר נפגעתי ממאוד ממטפל ונאלצתי לעזוב לא כל בהרגשה טובה כי הרגשתי שהוא מאוד מעליב ומשפיל אפילו שהוא תמיד אמר שהוא לא מתכוון והוא רק רוצה לשקף לי את המציאות.
עכשיו המטפל החדש (פעמיים הייתי אצלו) אומר שהוא רוצה שנעשה הסכם שאני לא עוזבת בלי שיחת סיכום כי גם אם כועסים ופגועים צריך לסכם את הטיפול.
מה יקרה אם ארגיש שוב שלמרות כל הניסיונות להסתדר זה פשוט לא מצליח, ולא ארצה לעשות שיחת סיכום? מה, זאת לא זכותי אם אני מרגישה שהטיפול לא טוב לי תקופה ארוכה להגיד שאני רוצה לסיים, למשל להגיד את זה בסיום הפגישה ולא להסכים לעוד שיחת סיכום? זה ממש לא פייר ההסכם הזה.

 

[chulila]

שיחת סיכום

היא דבר מאוד חשוב בעיני - הן למטופל והן למטפל. יהיה פייר להגיד שאין שום סיבה עבורך לספק שום צורך או תועלת עבור המטפל, ולכן אני רוצה לדבר על התועלת עבור המטופל, לתפיסתי - הן כמטפלת והן כמטופלת.
הרעיון של שיחת סיכום הוא בהחלט לכבד את הבחירה שלך לעזוב, אך גם להצליח לדבר על מה הן הסיבות שמביאות אותך להחלטה. גם אם העניין איננו הפיך, פעמים רבות מנסיוני יש לשיחה הזאת ערך רב בהבנה הדדית של התהליכים שהביאו אתכם עד הלום. כמטפלת אני רוצה (לא תמיד זה קורה כמובן) לשמוע מהמטופלים שלי כשאני עושה או אומרת משהו לא לעניין, כאשר זה קורה, לא כאשר הם כבר קיבלו החלטה שהכל אבוד והם עוזבים. אבל, אם עלי לבחור, אז אני מעדיפה לדבר על הדברים לפחות בפגישה הארחונה מאשר לא לדבר על הדברים בכלל. הדרך בה קשר (גם טיפולי) מסתיים, צובע פעמים רבות את הקשר כולו ועל כן משמעותי עד מאוד לרווחים שאפשר לקחת איתך מקשר טיפולי לטווח הרחוק. כתבת: "מה, זאת לא זכותי אם אני מרגישה שהטיפול לא טוב לי תקופה ארוכה להגיד שאני רוצה לסיים, למשל להגיד את זה בסיום הפגישה ולא להסכים לעוד שיחת סיכום? זה ממש לא פייר ההסכם הזה" - ואני תוהה מדוע, אם קשר טיפולי לא מרגיש טוב עבורך במהלך תקופה ארוכה, הדבר לא עלה/עולה בקשר כאשר את לא מרגישה טוב? מה גורם לדחיית העניין לסופה של הפגישה האחרונה שהחלטת עליה באופן חד צדדי?
אני חושבת שמגיע לך להגיע למטפל, שהוא נותן שירות ולקבל שירות שיעשה לך טוב. אין שום סיבה שקשר טיפולי ירגיש לא טוב במהלך תקופה ארוכה ואין שום סיבה שהדברים לא יועלו בטיפול. לך, כמטופלת יש כוח רב בטיפול ויש משמעות רבה למילים ולרגשות שלך בטיפול. כאשר את לא מעלה אותם מול המטפל, את מייצרת זילות שלהם בקשר, וזה ממש חבל, כי זה מן הסתם מונע ממך להפיק מקשר ולעזור לבנות את הקשר הזה כך שהוא יהיה קשר בונה ומועיל עבורך.

ובסופו של דבר - חוזה טיפולי הוא לא משהו שנידון אחר כך בבית משפט. על אף שאני מסכימה עם המטפל החדש לגבי התועלת בבניית חוזה כזה (בו תוכלי להביע את מה שמפריע לך בקשר ולא תצטרכי לעזוב בשתיקה), הקלפים והכוח גם במובן הזה נמצאים בידיים שלך. לא תרצי לדבר על הדברים - לא תדברי. ככה פשוט..

שיהיה בהצלחה בקשר החדש! אני מאחלת לך שזה יהיה קשר מועיל שישרת אותך היטב ותוכלי לדבר בו על הטוב ועל הפחות טוב הן מחוץ לקשר והן בתוכו.

 

[סיפורי פוגית]

אני מסכימה עם צ'ולילה

יש חשיבות גדולה לשיחת הסיכום, של התמודדות עם העובדה שאת רוצה לסיים ולא להיעלם ולברוח וזהו. גם לסיום יש דרך, ויש חשיבות גדולה לפרידה שתהייה מאורגנת ותאפשר שיחת סיכום.

 

[אמיתמי]

נסי לחשוב מה מפחיד אותך בשיחת סיכום?

האם את חוששת שאף פעם לא תוכלי לסיים טיפול באופן ישיר וברור? שהמטפל ישכנע אותך שוב ושוב לחזור לקשר לא מיטיב? האם את חוששת שלא תוכלי להיות אסרטיבית? נסי לבדוק עם עצמך מה הקושי כאן.
את יודעת, שאף מטפל לא יכול באמת להכריח אותך לבוא לשיחת סיכום. לא תבואי, לא יבואו אליך שוטרים הביתה. מדובר בהסכם בעל מטרה טיפולית, נסי לבדוק מדוע הוא מעורר בך כזה חוסר אמון.

 

[KFIRB]

אני יכול להבין את שני הצדדים

את הצד של המטפל הרוצה בסוג של סדר, הבנה וסגירת דברים לא פתורים שלא יילכו איתך הלאה ואולי גם למטפל הבא, שכן דברים צריכים להיסגר גם בצורה קטנה ולעתים לא תמיד השיחת סיכום תסייע לך לסגור הדברים אך לפחות היה ניסיון כזה.

מהצד השני , אני מבין את החשש לפגוע במטפל , את החשש לעזוב בטרם הזמן, את החשש שהטיפול יהיה בלתי מסתיים וניכנס למניפולציה של המטפל...

כאן אני נזכר במה שפעם שמעתי על מישהי (מצד שלישי) שדווקא עוסקת באימון , שהיא עשתה הסכם דומה למטפל שלך, שהמאומנים משלמים על פגישת הסיום בתחילת התהליך, שכן ההסכם היה שהם אומרים שהם רוצים לסיים (טלפונית, או במהלך הפגישה האחרונה) והם מגיעים לפגישה נוספת שעליה הם שלמו בתחילת התהליך מסכמים את התהליך , סוגרים מסתכלים על התהליך מנקודת מעוף הציפור מה השיגו מה לא, מה הצליחו מה פחות, מה ניתן להשיג אצל מישהו אחר? או לא? וכך נעשתה סגירת מעגל והשלמות.

אפשר להסתכל על זה מבחינה פסיכודינאמית ולשאול מה הפרידות בחייך מסמלות? כיצד את מסיימת מערכות יחסים? לעתים הדרכים בהם אנו רוצים לסיים מערכות יחסים טיפוליות מצביעות על הדרכים שלנו להתמודדות עם תכנים דומים במערכות יחסים בחוץ...

ההצעה שלי היא לבנות את החוזה הטיפולי ביחד, לדבר על הקושי בלשריין פגישת סיכום, מה מאיים עלייך וכיצד ניתן להפחית איום זה (למשל להגביל פגישה אחת לסיכום, למשל לשלם עליה עכשיו ועוד). פגישת סיום היא רלוונטית וחיונית , לא תמיד היא יעילה עבורך או עבור מטפל "חירש" ו"עיוור" אלייך (כן נתקלתי באחת כזו , שכמובן התעקשה על פגישת סיום ובפגישה הזו כמעט הגענו לפיצוץ, והמשפט שזכור לי מאותה פגישה שכשאלתי משהו על תחושתיה לגבי הטיפול היא ענתה שזה לא רלוונטי ואם אפשר שאסביר לה למה זה רלוונטי).

מצד שני נתקלתי במטפלים שממש התעקשו למשוך את הטיפול עוד ועוד, אני עתה שואל את עצמי מה גרם לי להמשיך ואולי הרמז לאסרטיביות או הנדנדה בין התקווה לחשש לפגוע במטפל היא זו שהניעה אותי ולא טובתי או טובת הטיפול.