שאלה על gray-ace

[m_m]

היי, אני חדשה כאן,
ולבנתיים אני לא בשלב של לשתף דברים אישיים.
אבל כן אשאל שאלה-

מנסה להבין יותר לעומק מושגים.
קשה לי להבין עוד במדוייק לגביי gray-ace

או "graysexulity".

יש המון אנשים מיניים (allosexual) - שאינם נמצאים על המטרייה/ספקטרום א-מיני, שבאופן יחסית לallo אחרים, נמשכים להרבה פחות אנשים או בתדירות פחות גבוהה. אבל הם עדיין לא ace.
ויש כאלו שנמשכים בקלות, ו/או מיניים בתדירות גבוהה הרבה יותר מכולם.
גם בתוך allosexualety יש ספקטרום.
השאלה היא איך יודעים מתי זה כבר מתחיל להיות מתאים/שייך לתחום האפור הא-מיני?
באתר של aven כתוב שזה צריך להיות משהו ששונה באופן משמעותי. (אם הבנתי נכון)
במקומות אחרים כתוב "מרגישים מיניים/משיכה לעיתים מאוד רחוקות".
אבל מה זה אומר ה"לעיתים רחוקות" הזה?

בעולם שלנו הכול יחסי ...
בגלל שאין לי הרבה ידע על עולם המיניות באופן כללי אז לא מצליחה להבין את הפרט הזה.
כי אם graysexual נמדד ביחס לallosexual
אז מרגיש לי שאולי אצתרך לדעת עוד פרטים בסיסיים על
Allosexual ... אבל לא בטוחה.

כמו לכמה פחות או יותר allosexual נמשכים/מרגישים משיכה... פחות או יותר... (נניח בשנה אחת, או בכמה שנים?) . והאם יש דרך יותר פשוטה להבין את הדברים? לא חושבת שיש צורך להכנס בהגזמה לנתונים סטטיסטיים. להפך... מנסה דרך פשוטה יותר להבין את הדברים. ולא לשים חוקים או תת הגדרות שהם מיותרות.

אבל כן חשוב לי מידה מסויימת של בהירות וריאליסטיות. על תופעות שקורות, וכל תסביך ההגדרות האלו.
ופרספקטיבה קצת יותר רחבה על המושג graysexual/gray-ace שהיא פחות שטחית ממה שיש לי.
כדי שאוכל להיות שלמה גם עם ההגדרה האישית שלי.
אני ממש לא מנסה לשים חוקים נוקשים על עצם המושג עצמו או להגדיר אותו במדוייק, כי הרי אי אפשר ואין בכך צורך בכך. ובמיוחד כי זהו מושג "אפור".
ואולי יש כאן כאלו שרואים/מגדירים עצמם כאפורים שיוכלו לתת לי עזרה בעניין הבילבול הזה?

ברור לי שלא הכול צריך לדעת במדוייק ... בסופו של דבר הגדרות נוקשות לא עוזרות לנו ...
הגדרות של נטייה מינית הן אישיות. והן באו לתמוך ולעזור לנו.

ויש בהן משהו מאוד פתוח לפרשנות אישית ... וטוב שכך... וחושבת שזה דבר שבא לעזור לנו ליצור מעט פרספקטיבה של עצמנו אל מול העולם המוזר הזה... ולעזור עם תחושת קלילות ושלמות...
וזה הכול תלוי בתחושה האישית של כל אחד ואחת- לפי מה שעושה טוב והרגשת שלמות לאותו אינדיבידואל עם הכנות שלה/שלו מול עצמה.
מניחה שיש הרבה gray-ace בעולם, אבל לא לכולם יעזור בחיים עצם ההגדרה /להגדיר עצמם על ספקטרום הace, וזה ממש בסדר... ויש כאלו שיעזור להם מאוד- וזה מדהים....

ודברים הם כמובן פלואידים ומשתנים....
הבנתי שיש גם תת קטגוריות בתוך התחום האפור.
(ולא אכנס עכשיו ל-demisexual).
אני אישית אוהבת גם את המושג ace-flux.

תודה מראש על כל תשובה/דעה



***הערה *** (עורכת שוב את ההערה כדי לנסות לצמצם למינימום דיונים מיותרים נוספים בנושא).
- עשיתי כמה שינויים בעריכת השאלה, מכיוון שקיבלתי קודם תגובה, שמישהו כתב ונימחקה, שהייתה קצת נוקשה ואפילו מעליבה...
חשבתי בהתחלה שאולי לא מפורש טוב השאלה שלי, או כאילו משהו "לא בסדר/לגיטמי" בעצם זה ששאלתי את זה.
משהו בתגובה הזו (שנימחקה) היה לי מאוד לא נעים.
בהתחלה התנצלתי
אבל במחשבה שנייה לא חושבת שהיה משהו לא בסדר בשאלה שלי.
וגם אם מישהו חושב שכן- יש דרך נעימה יותר להגיב/לתת ביקורת בונה על דברים, או לנסות להביע שדעתכם היא מאוד שונה משלי- זה גם בסדר.
אבל לא בצורה של ביקורתיות מעליבה שבכלל לא קשורה לשאלה אותה שאלתי. שמביאה לי גם פיענוח פסיכולוגי/מיני מעוות שלי (שבכלל לא ביקשתי).
שמחה שמנהל הקבוצה מחק את התגובה.

מקווה שאנשים יחפשו עצמם ויטפלו בעצמם לפניי שהם כותבים בחוסר רגישות- ביקורת שטחית ומעליבה למישהו אחר, שנימצא אולי במצב רגיש.

 

[k500]

שלום וברוכה הבאה,

ראשית, לא חייבים לשתף דברים אישיים, הכל לפי מה שאת מרגישה.

שנית, לגבי מה ששאלת כאן על gray לסוגיו, אכן יש ספקטרום רחב לכל דבר. מיניות שפעם חשבו שהיא חד מימדית, מתגלה כמשהו שהוא מגוון מאוד. ההגדרות התרחבו ויש הרבה מהן, כידוע.
זה נכון שבהגדרה של gray sexual יש משיכה מינית לעיתים רחוקות או מדי פעם, אבל אי אפשר באמת לתת מינון מדויק או הערכה מסוימת של "כמה זה נחשב לעיתים רחוקות" כי לכל אחת ואחד יש מינון שמתקבל אחרת. כמו שכתבת, יכולה להיות משיכה מינית לשני אנשים בחמש שנים והיא יכולה להיות גם לעשרה באותו טווח זמן.

מי קובע לנו מתי זה gray ומתי זה כבר לא? אף אחד. זה כמו ששואלים "האם אני א-מינית?" או א-רומנטית ועוד. אנחנו לא יכולים לדעת או לקבוע עבור אף אחד מה הוא או היא, זה משהו שרק הם יכולים לדעת על פי פרמטרים מסוימים והגדרות. יש א-מיניים כאלה ויש א-רומנטיות כאלה. כולם נמצאים באותו מתחם, אבל לכל אחד ואחת יש מינונים והרגשות שונות.
באופן אישי, קראתי על ופגשתי לא מעט gray לאורך השנים, אבל אני לא זוכר שעלה אצלם איזשהו מינון אחיד, פחות או יותר. השיח בנושא לא היה על הכמות אלא על מה שהם מרגישים בתוכם באופן כללי, כלומר האיכות.
הכוונה היא שהם הגיעו למסקנה שהם gray בעקבות זה שלא היתה להם משיכה מינית כל הזמן אבל הם לא היו א-מיניים לגמרי, כמו שהן לא הרגישו מיניים באופן מובהק. כן, כמו השם שלו, זה תחום אפור שנמצא איפשהו בין זה לזה ולכן קשה גם לתת מינונים, אפילו לשם הפרספקטיבה. זה לא אומר שזה אמור לתסכל אותנו, אלא זה נועד לתת מרחב אישי כדי לא לצמצם את ההגדרות ולתת להן מסגרת אחת בלבד.
אני יכול להבין את הרצון להיות אולי יותר מדויקים כדי לדעת יותר ולהיות שלמים עם עצמך, אבל אם את מרגישה משיכה מדי פעם ואת חושבת שזה מינון נמוך ביחס לחברה מסביב, זה בסדר. אם את מרגישה משיכה במינון אחר, זה גם בסדר. בסופו של דבר, השאלות שאת שואלת הן נכונות, אבל רק את מחליטה מה המינון הנכון עבורך. מה שאת מרגישה זה מה שנכון לך.

 

[m_m]

k500
המון תודה על התשובה, זו תשובה מאוד רחבה ויפה וזה באמת מרגיש לי נכון הדברים שכתבת ...
והם מאוד עוזרים ... זה לא קל לפעמים כל עולם המושגים הזה וזה גם מאוד חדש לי.
התשובה שלך מאוד תעזור לי להמשך התהליך האישי שלי... והיא כבר עוזרת לי לקבל בהירות.
חושבת שזה ממש בסדר שיש בילבול על ההגדרות לפעמים אבל זה טוב לי לשמוע פרספקטיבה של אחרים על כל זה... ונשמע שאת תשובתך נתת ממקום של המון הכרות עם אנשים ועם התחום הזה... כך שזה מאוד עוזר לי לשמוע ולקרוא ... אז באמת תודה
כל מה שכתבת מרגיש לי מאוד נכון בגישה.
באמת אי אפשר ולא צריך למדוד במדויק דברים, וזה כל הקסם של "האזור האפור".
ואף אחד לא יכול לקבוע במדוייק, זה נתון לכל אחד מול עצמו לפי מה שמרגיש נכון באופן אישי לכל אחד/אחת. ואיך מרגיש לנו ביחס לסביבה שלנו זה גם נתון לפרשנות אישית.

 

[k500]

אני שמח לשמוע שמרגיש לך נכון ושאת ממשיכה בתהליך האישי שלך, זה בדיוק הדבר הטוב לעשות- לשאול, להתלבט ולקחת את הזמן. לא חייבים להחליט כאן ועכשיו הכל. רבים/ות עשו את זה כאן וזה מצוין. גם לי לקח לא מעט זמן להחליט מה אני ואיך אני מגדיר את עצמי ברצף הא-מיני, העיקר שזה נעשה בנינוחות אישית.

דבר חשוב, לגבי אותו אחד שנתן לך כאן תשובה: לא מדובר במישהו מהפורום או מהקהילה, מדובר במישהו רנדומלי שכנראה היה לו משעמם בסוף השבוע והוא פשוט ראה שיש פורום א-מיניים והחליט שהוא כותב כאן. את התשובה שלו אני מחקתי כי מדובר בדברים פוגעניים ולא ראויים כאן לקהילה הא-מינית/ א-רומנטית. שיפוטיות והעלבות לא יהיו כאן, בטח לא על ידי אורחים לרגע שלא יודעים על מה מדובר ושאין להם מושג בכלום בנושא.
הפורום כאן הוא המחרב הבטוח שאמור לתת לנו במה לכל מה שאנחנו מרגישים ורוצים לדבר עליו וככה הוא יישאר. מי שלא מכבד אותנו ובא לכאן סתם לזרוק העלבות, מקומו לא איתנו. תמיד הקפדתי על זה וכך אמשיך.

את תמיד מוזמנת לשאול כל מה שאת רוצה, לתהות, להתלבט, לחדד דברים ועוד. כאן זה המקום שבו את יכולה להרגיש בנוח ולקבל פרספקטיבה מאלה שמרגישים כמוך ויכולים לחוות דעה, בעיקר מחוויה אישית. בנוסף, אני מזכיר שיש לנו גם קבוצות ווטסאפ אם תרצי להצטרף אליהן וגם מפגשים פעם בכמה זמן. על כל אלה אנחנו מודיעים מראש כך שאפשר לעקוב ולראות מתי זה קורה.

 

[m_m]

k500 תודה רבה שוב על התשובה התומכת.
שמחה מאוד לשמוע שלא רק לי הפריעה התגובה שנימחקה.
באמת כיף להרגיש שזה מרחב בטוח ולא שיפוטי לכל מי שרוצה לכתוב כאן. כי הרי זה נושא מאוד רגיש שלא קל לכולם לכתוב עליו מלחתחילה.

וחבל מאוד שיש גם מי שמגיב בצורה מעליבה, שיפוטית, וחסרת רגישות...

 

[R 1 3]

משום מה התגובה שלי נמחקה? זו אולי גם השתייכות לתגית מסוימת?