שאלה קטנה.

[Free Fallin]

שאלה קטנה.

היי, אורחת רגע.ככה שאין לי מושג אם זה משהו שנשאל פה הרבה או לא..מקווה שזה בסדר כי אני זקוקה לסוג של התייעצות.
האם אתם חושבים שבשביל להיות בקשר,במערכת יחסים רצינית, אתה חייב להיות במקום מסויים בחיים בו טוב לך?
שאתה מרוצה מרוב הדברים סביבך? מבסוט על עצמך?
אני לא אכנס ליותר מדי פרטים עליי כי אם אתחיל זה לא יגמר..
אבל בכלליות, אני בת 22, סבבה והכל חח. מעולם לא היה לי איזשהו קשר ולמען האמת אני לא זוכרת את עצמי מכירה מישהו מעבר לידידות או אפילו ברמת הלהרגיש שאני מעוניינת בו למעבר.
מבחינת החיים שלי,כבר כמה חודשים שאני די כבויה,מכל מיני סיבות, לא טוב לי ממש, אם זה מבחינת האנשים שהיו סביבי, או המקום פיזית שבא לי לעבור ממנו.. סוג של נפילה שבאה אחרי תקופה מסויימת.

אני לא חושבת שאני יכולה להעביר בכתב בכלל כמה אני רוצה להכיר מישהו וכמה אני מרגישה שיש לי לתת וללמוד.
אבל כשאני מנסה לדמיין את התמונה, כאילו לא מצליחה לראות את זה קורה בכלל.. כאילו זו לא אופציה.
לא יודעת אם זה איפשהו מהחוסר ביטחון שלי, או אולי מההרגל כבר של להיות לבד ולא בזוגיות
בכל מקרה זה לא מבטל את הצורך הזה שאני מרגישה
הייתה לי איזשהי שיחה עם ידיד שלי על זה והוא שאל אותי אם בשאר התחומים בחיים טוב לי כרגע.
כאילו הוא חתר לזה שכל עוד אני לא פנויה לזה והרבה דברים מסביב מטרידים אותי,איך אני רוצה ואיך אני אוכל להכנס לקשר..
קשה לי קצת להסביר את הכוונה שלו בכתב חח אבל זה לא דבילי כמו שזה משתמע. היה בזה משהו.
הנקודה שלי...
אתם חושבים שצריך להיות נטו מכוון רק לזוגיות בשביל שזה יגיע ?
במקום מסויים שטוב לך ורק זה חסר?

לא שאני תולה את כל מה שחרא אצלי בזה שאני לבד, אבל אני כן מרגישה שזה יכול לזרוק לי אור בחיים, ובלי קשר ממש מרגישה את הצורך כבר... לאהוב מישהו. אני צריכה איזשהי תקווה כאן חח

 

[Skar FaSe]

יש בזה משהו..

מגיב לך מ- פוינט אוף ויו שלי, אבל יש מצב שאני לא צודק..
- אתה לא חייב "להיות להיות במקום מסויים בחיים בו טוב לך ו-
שאתה מרוצה מרוב הדברים סביבך, מבסוט על עצמך יותר מידי"
אבל כשאתה בנפילה חזקה מידי, ודכאונות, אתה מעביר את זה הלאה.. משדר אנרגיות רעות - ואנשים מרגישים את זה - זה מאד לא אטרקטיבי כשאתה מכיר מישהו, ובמיוחד בדייט- מה גם שיש סיכוי יותר מסביר שהצד השני לא יבין את זה נכון, ויקבל סוג של רושם שאתה סתאם בן - אדם דוחה שלא נעים להיות איתו - טורן - אוף - רציני… ( מכירה את זה שאת מסתובבת עם חברה שהיא נמצאת בדכאון, והדכאון שלה עובר אלייך ואת מרגישה את זה??)
- אני אישית לא הלכתי על מישהי שמאד מצאה = חן בעייני , וגם אני מאד מצאתי - חן בעיניה - כי ידעתי שבמצב שבו אני נמצא אין סיכוי שזה יצליח ( אבל היא לא ידעה את זה) - עד עכשיו אני מתגעגע אליהה - אבל לא היתה לי ברירה

 

[Skar FaSe]

מ- צד שני

kם תכירי מישהו שמאד מוצא - חן בעינייך …

- יהיה לך קשה לחיות עם הרעיון, שוויתרת על משהו מאד פוטנציkלי, בגלל בעיות זמניות

 

[Berethor]

לכל בחירה חשובה שעושים יש מחיר לכל כוון

צריך גם לציין שאומנם זה נכון שדיכאון לרוב מהווה חיסרון מאשר יתרון בעבור מרבית האנשים, אבל לא לכל האנשים זה מפריע באופן דומה, ויש גם רמות שונות של דיכאוניות, יש אנשים דכאונים שלגמרי קשה להיות בסביבתם, ויש כאלה שהם בסדר יחסית. מה גם השאלה אם זה זמני או ככה תמיד, וגם אם הזוגיות תעזור לה בזה או להפך זה יהרוס תזוגיות, זה לא לגמרי בטוח, כל מקרה לגופו בנושא הזה.

 

[Berethor]

שאלה לא פשוטה, אבל אני ינסה לעזור לך בא

אחד הנקודות הבעייתיות והנתונות במחלוקת פה, זה האם את לא מבסוטית כי את לבד או שאם כל עוד את לא מרגישה טוב עדיף לא להכנס לקשר. זה קצת כמו שאלת הביצה והתרנגולת, ואין פה תשובה חד משמעית לכל המקרים אלא כל מקרה לגופו. מצד אחד שנמצאים בתקופה קשה זה לא תקופה טובה לזוגיות, מהרבה סיבות, כי קשה יותר להשקיע בזוגיות ככה, למצוא זוגיות ככה, וגם יכול להביא ליותר מדי נואשות בנושא. מצד שני גם זה שאת בלי זוגיות יכול לתרום לזה שאת מרגישה לא טוב, אם כי יש לציין שבדרך כלל זוגיות היא לא פתרון קסם לדיכאון או חיים קשים, זוגיות טובה אומנם יכולה לתרום למורל, בעוד שזוגיות גרועה רק תחמיר את המצב, אבל ישנם אנשים שיש להם חיים קשים למרות שיש להם זוגיות, ומרגישים רע למרות שיש להם זוגיות. בכל אופן עושה רושם שאת כן מעוניינת בזוגיות, פשוט יש לך חששות בנושא וזה בסדר, גם כי מעולם לא היית בכזאת לטוב ולרע, וגם כי חששות מסויימים יכולים להיות אפילו למי שהיה(במיוחד אם הקשרים הקודמים הלכו לא טוב). את לא רואה את זה קורה ככל הנראה בעיקר שזה באמת לא קרה, זה נראה לך לא בר השגה כי מעולם לא השגת את זה. מין הסתם שאם לא היית בזוגיות מעולם את גם רגילה להיות לבד, אבל זה יכול להשתנות אם הייתה לך זוגיות.

באופן תאורתי אני מניח שאת יכולה לראות את זה קורה, אחרת איך את מעוניינת בזה? אבל באופן פרקטי פחות. זה באמת בעיה להכנס לקשר אם יש לך מעט זמן פנוי, כמו למשל צבא או לימודים רבים או עבודה של המון שעות או טיול ארוך בקרוב וכו, למרות שיש אנשים שנכנסים לזוגיות גם בתקופות שדיי בעייתיות לזה. הסיכוי להגיע למצב שהכל טוב אצלך הוא כמעט בלתי אפשרי לדעתי, כמו גם הסיכוי שכל חייך היו ממוקדים רק בזוגיות, ולא היו לך דברים נוספים בחיים, לדעתי זה אשליות מה שמכרו לך בנקודות האלה. כמובן עדיף שיהיה לך טוב ושיהיה לך רצון וזמן לזוגיות, אבל זה הכל. כמובן גם לא להיות נואשת מדי לזה, לרצות זוגיות זה סבבה, אבל להיות בדיכאון מזה שאין לך או להיות מוכנה להכנס לזוגיות רעה העיקר שיהיה לך זוגיות זה לא רעיון טוב, בכל זאת השאלה היא לא רק אם תמצאי זוגיות, אלא גם מי הבן זוג יהיה, האם יש בניכם התאמה מספקת, ועניין הדדי זה בזו, זה מה שבאמת חשוב. לגבי הידידים שלך, זה סבבה שיש לך ידידים מהמין השני, אבל לא כל אחד שאת מעוניינת בו בתור ידיד, תהי מעוניינת בו מעבר לידיד, זה בסדר גמור, וזה גם עדיף שזה ככה. אולי את לא נמשכת עליו מספיק/או בכלל, אולי הוא לא נראה לך מתאים בתור בן זוג, יש הרבה סיבות. כמובן אין לשלול תאפשרות שידיד יכול להפוך לבן זוג, במקרה ששני הצדדים מעוניינים "לשדרג תקשר" אבל זה לא חייב להיות ככה. השאלות שאת צריכה לשאול את עצמך זה מה הסיבות שאת חושבת שאת מעוניינת בזוגיות, והאם יש גם מישהו שאת אולי כן מעוניינת בזוגיות איתו, ואלו אנשים את נמשכת עליהם ונראים לך מתאימים בתור בן זוג פוטנציאלי בשבילך.

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

כתבת "שאלה קטנה" אבל ההודעה די ארוכה. אני מאמין שכשיש התאמה באופי, אוהבים כבני-אדם וזה מתגבר על הכול. הבעיות הטכניות כמו מצבך בחיים לא צריכות להפריע ליצירת קשרים, ולהפך חבר שבאמת אוהב אותך ידאג לך וינסה לעזור לך להתגבר על מצבך הקשה.

 

[אנונימית169]

תראי

יש זוגות שמתחתנים גם כשלא טוב להם עם עצמם (עזבי את זה שאח"כ מתחילות הבעיות וכו'). אני חושבת שזה מאוד אינדיווידואלי כלפי כל בנאדם. יש אנשים שלא יכולים בלי זוגיות ויש אנשים שנמצאים לבד שנים. בכל אופן כמו שאמרת את לא מרגישה ממש טוב עכשיו מבחינת מצב רוח, "כבויה" אז כנראה שאת משדרת את זה החוצה. אני מאמינה שבשביל למצוא זוגיות צריך קודם כל לבוא בגישה חיובית וצריך לרצות אותה ממש. לדעתי בכללי צריך לבוא בגישה חיובית לגבי כל דבר. אני חושבת שכדאי לך קודם לשפר לעצמך את המצב רוח ולהתחיל "להגשים את עצמך", ז"א לטפח תחביבים, למצוא חיי חברה שתואמים לך, לימודים שאת רוצה ללמוד ועוד. כשתרגישי במקום שטוב לך בו מבחינת החיים גם הזוגיות תבוא עם הזמן. תיזמי יציאות עם חברות, תתערבבי בין אנשים, תבקשי מחברות להכיר לך. לא חסרות דרכים להכיר אבל מה שחשוב הוא לשפר את מצב הרוח בלי שום קשר.

שיהיה המון בהצלחה!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הכל חח

אבל את בדיכאון?

תשמעי, אף אחד לא מושלם. אנשים לא מנהלים זוגיות רק כאשר הם שלמים ומאושרים עם עצמם.
אבל:
ככל שתהיי יותר מאושרת עם עצמך כך הזוגיות שלך תהיי בריאה יותר.

קחי משימה:
תמצאי משהו אחד בשבוע שאת באמת נהנת לעשות.
זה יכול להיות כל דבר- לרכב על אופניים בפארק, לצייר, ללכת לשיעורי מחול, לקרוא ספר בים או ללכת ללמוד משהו שמעניין אותך.
תתחילי מזה!

 

[Free Fallin]

תודה לכולם.

לא הבנתי את ההתעכבות על פרטים כמו שכתבתי שאלה קטנה ויצאה לי הודעה ארוכה, או שכתבתי "חח" וזה לא מסתדר עם זה שאני בדיכאון (ולא נראה לי שכתבתי שאני בדיכאון)?

הבנתי את הנקודה שלכם בכלליות,
תודה על ההשקעה מזמנכם

 

[Berethor]

בבקשה, וממליץ לך לנסות גם אתרי הכריות

אולי שם יהיה לך יותר כך למצוא, ממליץ במיוחד על okcupid שהוא גם טוב וגם בחינם.

 

[פילוסוף רוחני3]

לא התעכבתי רק ציינתי

שיש פה סתירה שאולי רצוי לבדוק מחדש.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

ניסיתי להראות לך

שלמרות שאת מנסה להציג תמונה שהכל סבבה-
הכל ממש לא סבבה!

ככל שתהיי מסוגלת להודות בכך ולהפסיק לשקר לעצמך, כך תוכלי להתחיל בשינוי שאת מייחלת לו.

 

[שובבי 1983]

זה יגיע לבד

יכול להיות שתתאהבי ותשכחי מכל "הצרות" והכל יקבל פרופורציה, או ההיפך, את תתאהבי והוא יהפוך למשענת ומקור לתלות אם באמת את לא במצב הכי יציב בחיים שלך (כמובן הכל בהנחה שהולכים על מצבי קיצון) לכן, תני לזה זמן. זה יגיע בזמן המתאים. את כבר לבד תפתחי את עצמך והעולם ירגיש. לדעתי אין מה לדחוק להיכנס למערכת יחסים כאשר את בעצמך מודעת שלא הכל חלק אצלך כרגע. ויפה שאת מודעת לעצמך.

 

[Hermineh]

לא חייבים להיות במקום טוב בשביל למצוא

זוגיות אבל רצוי, כי כשאת במקום טוב בחייך אז סביא שהבחירה שלך תהיה טובה יותר.
אני תמיד אומרת לבנות צעירות, לכי תשקיעי בעצמך, תלמדי, תשקיעי בבריאות שלך, בגוף שלך, בבגדים שנעים לך איתם. כל השאר יגיע כשיגיע.
אני מבינה שאת מאוד מאוד רוצה להכיר ואתמול. כל כך טבעי שאת רוצה. אבל אני מבטיחה לך שאם תשקיעי קודם כל בעצמך ובעתידך אז משהו טוב יגיע מהר מאוד.

 

[AlabamaW0rley]

את לא צריכה להיות במקום טוב

אבל את כן צריכה להיות עם ערך עצמי בתחום הרומנטי. יעני, לא נואשת. למה? כי מי שנואש לא משווק את עצמו טוב, עוצם עיניים על דברים לא מתאימים, מעביר את הפוקוס מהעיקר החיים אל הנסיונות למצא זוגיות.
קחי את הלב למקום מעצים. לבד זה חופש, לפלרטט עם מי שבא לך, להתנסות, לפתח אישיות חזקה. אם כבר, הזוגיות מחלישה אותנו במובן מסויים. נכון, זה נורא מנחם וכיף שיש איתך עוד מישהו, אבל בסופו של יום את מתרגלת להיות תלויה בו.

 

[ivgy1980]

רצוי להיות במקום "טוב"

אם כי לא תמיד זה מתקיים. לעיתים זוגיות חדשה בונה מציאות טובה, לעיתים להיפך. תעשי שיקולים אובייקטיביים ומציאותיים של בעד ונגד.