שאלה קשה מבת לאב

[oferker]

שאלה קשה מבת לאב

שלום לכם , אני אב ל-5 ילדים , 3 מנישואי הראשונים ( 18, 15, 8) , ותאומים מנישואי השניים בני שנה וחודשיים . לפני מס' ימים ביקשה ביתי בת ה- 8 שיהיו לה חוויות משותפות איתי ועם האימא שלה כמו שהיו לאחיה ( 18) ואחותה בת ה-15 כאשר עוד הייתי נשוי לאימא שלה , הבנתי שאת אותה שאלה/בקשה היא הפנתה גם לאישתי הראשונה/אימא שלה . כתגובה ראשונית אמרתי לה שאני אשוחח עם אימא שלה ונסכם מה נעשה , האמת שאני לא יודע מה באמת נכון לעשות ועלי להחליט . איך הייתם ממליצים לי ולאימא שלה לפעול בנושא זה . תודה מראש . אגב - אם יש פורום אחר שמתאים לשאלה זו - נא הפנו אותי .

 

[sombol1]

זה קשה ורגיש הנושא יש לכם חוויות לשתף ?

אם אתה בקשר טוב עם גרושתך ויש חוויות לשתף אז זה אולי לטובה אבל אם התגרשתם כשהיא הייתה צעירה אז על מה יש לשתף ? או שהיא רוצה בילוי משותף עם שניכם ? תלוי עד כמה אתה בקשר עם גורשתך אם המפגשים יהיו מתוחים וטעונים אז אולי עדיף להימנע ולהסביר לבת על הנושא.... ואולי התכנית הזו תעזור - ילדים להורים גרושים: http://www.kab.co.il/kabbalah/short/5651 בהצלחה

 

[oferker]

תגובה שלי להתייחסות שלכם

הי , לידיעה - הקשר עם גרושתי סביר בהחלט ואין בעיות תקשורת או כעס גלויים . הכוונה של ביתי היא לקיים פעילות משותפת עם גרושתי /אימא שלה - כדי שיהיו לה חוויות ילדות משותפות איתי ועם אימא שלה . אני מתלבט מה לבצע - זה רגיש בעיני משץי סיבות עיקריות - אחת - בעצם זה לייצר עבור ביתי מצג שווא של שעה בה אנו כאילו נבלה יחדיו אבל בעצם זו אינה המציאות הנכונה - אני לא בטוח בזה . השניה - זה רגיש בעיני אישתי הנוכחית - שאני אבלה כאילו עם גרושתי ( בפארק /אחר ) ועם ביתי וכאילו אשחזר את מה שכבר איננו . מה דעתכם ? תודה , עופר

 

[טלי אמסלם]

ילד תמיד יראה את ההורים שלו כאחד

ילד תמיד שואף שאבא ואמא שלו יהיו כאחד, (זה נובע משורש רוחני של אבא ואמא) ולכן גירושין זה נושא שקשה להם להשלים אותו, הרעיון שהילדה העלתה הוא מצוין ולגיטימי אבל ברב הזוגות הגרושים כמעט בלתי אפשרי ליישום, והשאלה שבאמת נשאלת אם אתה ואישתך לשעבר מסוגלים? מה מערכת היחסים בינכם? ואם כן, צריך להסביר לה שלא תצפה להמשכיות ושאתם מוכנים לעשות את זה עבורה, שלא יצא שזאת פנטזיה שלה שתחזרו אלא באמת רצון משותף מתוך זה שהיא ילדה משותפת של שניכם ותמיד תהיה.

 

[Rinat 789]

בהחלט תלוי

במקרה שלי למשל יש לי ולגרושי בת אחת ושנינו עושים מאמצים לטובתה אבל לחזור להיות יחדיו זה ממש לא ריאלי כי איננו מסתדרים חשוב שתבין זאת הילדה, ומה שתוכלו לעשות עשו

 

[oferker]

רינת - תודה

 

[oferker]

ההתיחסות שלך עוזרת לי לגבש דעה

טלי - קודם תודה , חיזקת את תחושתי שהבקשה לגיטימית , אבל מה לומר ואיך לבצע לא כלכך ידעתי והשאלות והרעיונות שלך עוזרות לי לגבש משהו עם גרושתי , אשוחח עימה על בסיס התגובה שלך , שוב - תודה , עופר

 

[טלי אמסלם]

כדאי גם לעשות הכנה רצינית לאישתך

לשוחח עם אישתך מאד חשוב אבל ממקום לא שאתה מודיע לה אלא לחשוב ביחד על איך היא תרגיש ומה כדאי לעשות כדי שהיא לא תרגיש כך, ולנסות לחשוב מה ההשלכות, ברגע שהיא תרגיש שותפה ל"מבצע" יהיה לה יותר פשוט ויש מצב שהיא תתמוך, מה אתה אומר?

 

[FloweryLight]

דבר עם אמא שלה

במידה ואין לכם בעיה מסויימת, הייתי ממליצה לכם להיפגש פעם בחודש ולקחת אותה למקום כלשהו מהנה, במיוחד בשבילה. ילדים להורים גרושים סוחבים איתם הרבה מטען רגשי, ואם זה יגרום לה להרגיש קצת יותר טוב אז הייתי אומרת לך ללכת על זה בלב שלם, למען הילדה. חוץ מזה, אין בכך כל רע. לא להפוך את זה להרגל קבוע ותכוף, אבל פעם בחודש נשמע לי מצויין.

 

[limorsf]

בהמשך לתשובות שנאמרו-לייצר תהליך קצוב

הצורך שהבת העלתה חשוב ביותר ומצוין שהיא יכלה לאמר לך את זה ישירות. עם זאת, מה שהיא מחפשת, להרגיש את החיבור בינך לבין אימה - לא קיים עוד וגם אי אפשר לייצר אותו כרגע, גם לא עבורה. זה סוג של כאב שילדים סוחבים, מעין "פצע" שתלוי בגיל בו היא היתה כשהתגרשתם. מאד לא מומלץ לייצר כרגע מפגשים על מנת לענות לה על הצורך, אלא ניתן ליצור תהליך מוקצב בזמן, צר לי אך כשעונים על סוג של פנטזיה חשוב שזה יהיה מוגבל, זה גם מסר ברור לאנשים נוספים שעלולים להיפגע כרגע מתהליך אחר. כך שמחליטים על מספר מפגשים משותפים, שבהם בעיקר מספרים לה איך היא היתה, מראים לה תמונות, שואלים אם היא זוכרת וצוחקים ביחד בנוסטלגיה. למעשה, ניתן לבצע את התהליך הזה גם רק אתה איתה, ובמקביל רק גרושתך איתה, כאשר כל אחד מכם מספר על השני שהיה בן זוגו באותו זמן, ובחיבה. זה מה שחסר לה למעשה. מה אבא חשב כאשר אמא עשתה את זה, ומה אמא הרגישה כשאבא היה איתה וכו'. מקציבים מספר מפגשים או תהליכים כאלה, מדגישים במילים כמה אהבתם בזמנו וכמה היא באה מאהבה, כמה אהבתם אותה ובאיזו דרך, ומסכמים. במקביל, יתכן שצריך יהיה לעזור לה לקבל את הסופיות של הגירושין, שכרגע בגיל שהיא נמצאת, היא סוף סוף מבינה את הזה, גם אם הסברתם את זה קודם לכן. בהצלחה לימור סופר פטמן פסיכולוגית חינוכית ופסיכותרפיסטית