שאלה שאלתית

[mother1]

שאלה שאלתית

שלום , אני גרושה וחיה עם בן זוגי .אני בת 30 והוא בן 45 ,גרוש גם כן . כלומר לשנינו זה פרק ב + ילד לכל אחד . אנו יוצאים כשנתיים וגרים יחד שנה .החיים טובים לי . הגבר שלי יציב ונותן ביטחון ואני שמחה לראות שהשגרה המטורפת לא עושה בנו שמות . כרגע אנו גם עסוקים בלבנות בית שנעבור אליו יחדיו ...כך שהכל נראה ורוד ותכול . אבל אני , כן אני עם יצר ההרס הטבוע בי ,כל פעם שטוב לי אני צריכה לבדוק ולקבל אישורים ...אני רוצה הוכחות ממנו שהוא מתכנן עלינו לעוד הרבה זמן , ואני פה כי הוא רוצה ולא רק כי אני **כבר** פה . מעיק הא ? הוא אומר שעצם זה שאנחנו בונים בית זוהי כבר הוכחה על רצון לטווח ארוך . אבל אני רוצה יותר .. אני רוצה ילד ממנו . הוא גם רוצה , אבל כשנעבור לבית החדש ונוכל להתפנות זה לזו ...ולפעמים אני חושבת שאני רוצה ילד כהוכחה שלו לרצינות הקשר ( טוב רק לפעמים לא כל הזמן ...אני רוצה עוד קטנטני ...). הייתי רוצה לשמוע תגובות -- האם עברתי את השיא שלנו ? האם בכך שעברתי אליו עם הילדה שלי , כבר קיבלתי את ההוכחה לרצינות כוונותיו ? האם יחזרו הריגושים של טרום-מגורים משותפים ? ואולי טוב לי כל כך שאני עושה בלגן ומחפשת לבדוק עד כמה הטוב הזה אמיתי ?

 

[rolan]

יוווו יצר מוכר ושנוא...

אמא יקרה... קודמכל ברוכה הבאה

הגעת למקום הנכון

בואי נעשה נסיון - תורידי את כל האמים (אם... ואם...) מכל משפט שלך ותראי שתקבלי כמעט את כל התשובות לשאלותייך. האין כמו בניית בית משותף, כתכנון לטווח ארוך

באין כמו מגורים משותפים כאמירת כוונות רציניות

אמא'לה הירגעי בבקשה, שבי לך בנחת בינינו, קבלי פרופורציות... ד"א בערב יש קפה כאן...

 

[mother1]

../images/Emo176.gif כזו אני

תמיד רוצה עוד , אף פעם לא נחה ...

 

[rolan]

לאכול את האבטיח ולהשאיר אותו שלם

אז יקירתי,

שימי

, שלא תאבד לו הסבלנות, אני כל כך מכירה את התכונה הנוראית הזו, חוסר הביטחון הזה... חבל... יש לך (כנראה) משהו טוב

החזיקי אותו חזק, טפחי אותו

שום דבר בחיים אינו מובן מאליו.... |הצילו|

 

[*יערית]

לרצות את הכללללללל../images/Emo176.gif

לא פשוט,זה ל]עמים יכול למתוח את החבל רחוק מידיי ואף לגרום לנתק, לפעמים זה גם מצורך של חוסר שביעות עם מה שיש, אמא יקרה{אמא יקרה לי יקרה..

}: מצאת לך את בן הזוג שעושה לך טוב, אתם בונים יחד משהו שרבות רוצות ולא תמיד משיגות זוגיות ובית משותף,ילד לא יגרום לך לקבל אישור לאהבתו, ילד ממנו לא יעשה אותך ואותו מאושר אם במידה וההחלטה לא באה משני הכיוונים ממקום של השלמה ורצון, הדחפים יכולים לגרום לך לעמוד מול צוק ולצעוק וההד יחזור אליך ... תמצאי רק בעצמך מאיפה בא חוסר השביעות למצב הקיים והרצון להיות כל פעם בדהירה ,לא אומרת לך שזה שעברתם לגור ביחד ייתן לך את החיזוק שהקשר שלכם רציני{הרי זה כבר מוכח שזה לא} אבל יש כ"כ הרבה סימנים של אהבה רצינות של קשר שמוצאים אותם בשעות הבוקר המוקדמות,בלילה מאוחר כשהעיניים נעצמות ופתאום מדברים מתוך שינה..במצבים הכי הכי לא צפויים, שם ..שם תמצאי עד כמה הקשר הוא רציני ואוהב ולא כי אתם גרים יחד או כי תביאו ילד. פרק ב' צריך להיות המתקן של פרק א' ולא קדם הארוויזיון של פרק ג'. בהצלחה אישה

 

[עלמה 3]

יעריקה- אהבתי מאד...

פרק ב' צריך להיות המתקן של פרק א' ולא קדם הארוויזיון של פרק ג' יערית גדול ביותר - ענק

ולך רולן - גב' מינהלת כחולית, בבקשה - שימי את זה שמה למעלה בהודעות הרצות , איך קוראים לזה ססססטטטטטטטטללללל... ככה אמרה פעם... זזזותי ... שכחתי איך קוראים לה

עלמה

 

[rolan]

ענק ביותר.... אעביר אותו בסיבוב הבא

על הגלגל הענק

 

[הפרי האסור 2003]

יקירה

מה בדיוק גורם לך להרגיש כך? חישבי האם זה משהוא שבן זוגך אומר או עושה או שהכול מגיע ממך? אני חושבת שאם עברת לגור איתו יחד עם ילדתך זה אכן רציני למראה עין. אני מניחה שזה נובע עקב פגיעה שלך מהעבר האם זה נכון?

 

[mother1]

"למראית עין "

אני כל הזמן אומרת לו , שאם הייתי שומעת על מישהם אחרים שחיים את הסיפור שלנו הייתי אומרת שהכל נראה כל כך טוב והדדי : מעבר למגורים משותפים ,המוכנות שלו לחיות עם ילד שלא שלו כל יום (והוא אבא שממש שרוף מאהבה לשלו

) ועשיו היא לא עובדת (פיטורים ,פיטורים) והוא מדרבן ותומך בהחלטה ללכת ללמוד - למראית עין זהו חלןמה של כל אישה ! אז למה כאשר אני השחקנית הראשית בסרט שלי זה נראה לא בטוח ואולי אני פה עד שתהיה משהי ותר טובה ? הכל הכל בראש שלי ?

 

[*יערית]

מישהי טובה אחרת...

מציאה לך מכל הלב להתמקד בהווה וביכולת הנתינה שלך מבלי להיכנס למחשות "קנאיות"או טורדניות, זה את והביטחון האישי שלך בקשר

 

[mother1]

יש גרעין של הגיון בדברייך

למחפשי הלוגיקה הפורמלית : כן , אני רוצה להיות במצב הטוב ביותר מבחינתי בו אין לי צורך בלהוכיח זאת לעצמי .ומכיוון שזהו **לא** המצב כרגע אני שואפת לשם . נטמג , זוהי גם התשובה בשבילך : ההוכחה תהיה כשבין ולא אצטרך הזנה בלתי פוסקת . לא מחפשת תעודת ביטוח , שוב אחזור ואומר שכבר יזמתי גירושים בחיי . אני רוצה רק לדעת , שבתחום הנראה לעין , והקרוב , ושאפשר לדמיין , הגבר שלי חושב עלי ורק עלי להיות האישה שאיתו . לא מדברת על עוד 50 שנה אלא לתחום הרחוק ביותר שאנו יכולם "לראות" עד אליו .

 

[rolan]

עשרת הכללים

להרס מערכת יחסים. קראתי... חשבתי שיעניין גם אתכם. חומר למחשבה...

 

[מורכב]

למה למה למה ?

את חושבת שלהביא ילד לעולם אז קנית את בן זוגך לעד ? אני חושב שזו אנוכיות לשמה ילד זה חיים, יצור עם נשמה ולא איזה הכלאת מעבדה. להביא ילד רק כדי לדעת אם בן זוגך רציני? אני לא מאמין הרי יש לך כבר ילד אחד, וזה לא השאיר אותך עם בעלך לשעבר למה את אנוכית והרסנית כזאת הרי הוא רוצה לבנות בית משותף ביחד מה מה זה לא מספיק, זה לא מספק למה לא? מה צריך יותר מזה. הרי אנחנו יודעים כבר ששום דבר שעשינו בעבר לא החזיק מעמד עם ילד בלי ילד עם בית בלי בית עם כסף בלי כסף רק אהבה ואמונה תמיכה ורצון טוב יעשו את ההבדל אז צאי מזה תעשי הכל רק לא ניסויים עם ילד מורכב

 

[סול11]

למה

שאלות מספר ברצוני לשאול. איך היה היום?. איך חלפו השנתיים הקודמות? מה גורל האישורים שקיבלת עד היום?.על איזה שיא את מדברת,האם את מתחרה בעצמך? הבאת הרי את כל ההוכחות הקיימות.הים גדול הטביעי בו את יצר ההרס.ילדים מביאים לעולם.לא כהוכחות,אלא במועד ובזמן המתאימים ומתוך החלטה משותפת. מקווה שקיבלת קצת חומר למחשבה,ותסיקי את המסקנות המתבקשות. טיפוח הזוגיות נושא פרי.

 

[קורין1]

זהו טבע האדם, (או טבע רק שלי?)

לבדוק אם אכן אנו נאהבים, אני תמיד מחפשת אישור לאהבה, אוליי זה קשור לעבר שלי כילדה, או שזה טבוע בכל אדם, אין לי מושג.

 

[עלמה 3]

קורין, אני חושבת ../images/Emo140.gif

שמי שמחפש אישור.. זה כשהוא לא מקבל את עצמו ולא שלם עם מעשיו. כפי שנאמר, שלמות פנימית... כן, יתכן שישנם דברים שאת סוחבת מעברך... וקשורים לחיפוש אישור תמידי...