שאלה...

[מטיילת בענן]

 

[אבא גאה]

 

[דנה ולימור]

שאלה...

שלום לכולם/ן, זוגתי ואני לקראת פרידה. אנו מגדלות יחד תאומות בנות כמעט שנתיים. הליך האימוץ טרם הושלם וכנראה שכבר לא יצא אל הפועל (לא סביר שיאושר בשל הפרידה). אשמח לשמוע חוויות ממקור ראשון בעניין פרידה חד מינית עם ילדים. תודה מראש

לימור

 

[ליאורה101]

מה הקשר בין פרידה ואימוץ

ניתן להשלים תהליך גם כשאתן פרודות! האם אחת מכן מפסיקה להיות אמא לאחר תהליך הפרידה?

 

[דנה ולימור]

...

בהמשך לשיחה עם עו"ד הבנתי שסביר להניח ששופט לא יאשר את האימוץ.

 

[אמא של פינוקי]

אז שעורך הדין יבדוק שוב...

אני מכירה זוגות שהחלט את כל הליך האימוץ ממצב שבו הן כבר היו פרודות- והאימוץ אושר. גם אצלי המצב הוא כזה. לא רק זה שהפרידה אינה קשורה לקשר של כל אחת מכן עם הילדות, אלא שלהפך- דווקא במצב של פרידה, עיגון של הקשר עם שתי האמהות הוא חשוב אף יותר.

 

[הנסיכה פיונה]

תחליפי עו"ד

ובכלל- אין שום צורך בעו"ד. אני והאימא השנייה של ילדי נפרדנו לפני 10 שנים וזה לא מפריע בכלל לעשות את האימוץ. לדעתי האימוץ חשוב אפילו יותר אם תפרדו.

 

[כאן הם]

זה רעיון גרוע להמשיך אימוץ כשנפרדים

אם הייתי שופט, לא הייתי מסכים בשום פנים ואופן לאשר אימוץ כשהזוג פרוד. רק מבחינת טובת הילד, זה רעיון גרוע: שאמא אחת שלא מסתדרת עם האמא השנייה יהיה לה זכויות על הילד שתמיד יהיה באמצע בין שני אמהות שלא מסתדרות אחת עם השנייה. אבל אני מניח שיש אמהות שרוצות את האימוץ בכל זאת, למרות הפרידה, כדי שיעוגן בחוק הקשר (חובות וזכויות) של האמא המאמצת לילד. אני מבין לגמרי למה יש אמהות מאמצות אולי ירצו את זה, אבל אישית, אני לא הייתי רוצה את זה. ואני חושב שזה גם רעיון מאוד גרוע, אישית, עם ילדים מאוד צעירים כמו במיקרה זה (זוג ילדות בנות שנתיים). קשר עם הילד לא קשור לאימוץ. רענן

 

[כאן הם]

לגבי האימוץ

למה את מודאגת, אם בכלל, לגבי תהליך האימוץ שלא הושלם? האם את זאת שמאמצת את ילדיה (הביולוגיים) של בת זוגתך? או להפך? את לא חייבת לענות. אין שום קשר בין אימוץ לשמירת קשר עם הילדים. אני בטוח שאת תהיי בקשר עם האקסית שלך אפילו אחרי שתפרדו... ואולי יקרה שתחזרו אחת אל השנייה יום אחד. אם היא מאמצת את ילדייך, ואתן נפרדות, אני מאוד ממליץ שלא להמשיך את האימוץ. וגם להפך, אם את מאמצת, אני די ממליץ לא להמשיך עם האימוץ. אבל זה הכל עניין אישי של איך שאת מרגישה בנושא. אימוץ זה מעבר לראות את הילדים: זאת התחייבות עם זכויות וגם חובות כלפי הילדים וכלפי האמא השניה כמעט לכל החיים. למה שתרצי שהאקסית שממנה את נפרדת יהיו לה זכויות על ילדייך? או, למה תרצי שלך יהיה חובות כלפי הילדים של האקסית שלך? לא עדיף לזרום עם הנושא של הקשר עם הילדים והאקסית? רק תחשבי על תרחיש מאוד אפשרי שאת תפגשי מישהי חדשה ותחיי איתה לנצח, כולל ילדים חדשים. את באמת רוצה לגרור חבילה מהעבר שללא ספק תפגע במידה מסוימת בסיכוי שאת תהיי עם משהי חדשה? רענן

 

[אמא של פינוקי]

חבילה מהעבר???

אתה היית מוכן למצב שבו אחרי שגידלת את בנך שנתיים אתה נפרד ממנו ואין לך קשר ממשי איתו? אתה יכול להעלות מצב כזה על הדעת?

 

[כאן הם]

כמו שכתבתי, זה תלוי ברצון של שני הצדדים

כתבתי במפורש "אבל זה הכל עניין אישי של איך שאת מרגישה בנושא." אישית, ומבחינה הגיונית מעשית, אם זוג נפרד עם טונים צורמים (היינו אחת לא סובלת את השנייה), אז למה שאמא אחת תמשיך לתת לאמא השנייה לאמץ את ילדיה? למה ששופט יחשוב לרגע שזה רעיון טוב? למה את חושבת שזה יהיה טוב לילד? וכל זה במיוחד לגבי ילדים מאוד צעירים שעדיין אין להם זכרון רגשי (זוג תאומות בנות שנתיים במיקרה זה). אישית, דעתי שאפילו אם זוג נפרד עם טונים טובים, עדיף להגיע להסכם (כתוב) על מפגשים וקשר מתמשך בין הילדים ושני הצדדים. אני לא חושב שאפילו במיקרה כזה זה רעיון טוב לתת לאקסית לאמץ את הילד. אבל תעשי מה שאת רוצה. רק תהיי בטוחה שקודם כל זה לטובת הילד... ולא שזה כדי לספק את הרצון של האקסית. רענן

 

[מטיילת בענן]

"ילדים שלך", "ילדים שלה"?

ממה שאני מבינה הילדים הם של שתיהן. אני מאוד נגד "לזרום" בכל מה שקשור לילדים. ילדים צריכים עולם יציב ולא כזה שבו יום אחד יכולה להיעלם להם אמא. למרבה הצער, העדר מעמד משפטי לגבי הילדים יכול מאוד בקלות להיגרר למצב כזה. חוץ מזה, אתה מודע לכך שבישראל אמא שילד שלה לא מופיע בת.ז. לא יכולה לרשום אותו לגן למשל? להחליט החלטות לגבי טיפול רפואי בחירום? אתה היית משאיר את הילד שלך במצב בעייתי כזה?

 

[כאן הם]

את יותר מדי רומנטית

נעזוב לרגע זוגות חד מיניים. אפילו במקרי גירושים אצל סטרייטים, כשהילדים הם ממש "של שניהם" מבחינה ביולוגית וחוקית, יש הרבה מאוד מקרים מוצדקים שבהם אחד הצדדים מופרד לגמרי מהילדים. אפילו כשאין גירושים, מרחיקים ילדים מההורים שלהם ומוסרים אותם למשפחות אומנות נגד הרצון של ההורים. כן, אלו מקרים קיצוניים. עוד הרבה יותר נפוץ זה שאחד ההורים מקבל חזקה מלאה על הילדים וההורה שני מקבל זכויות ביקור מאוד מוגבלות. ממש נפוץ. אימוץ של ילד זה רק אם אמא אחת (ביולוגית) מסכימה לזה. ותסכימי איתי שיש מקרים, במיוחד אחרי פרידה, שזה חובתה של האמא לא להסכים שהילד יאומץ ע"י האקסית. לאיזה "עולם יציב עבור הילד" את מתכוונת אם שני הנשים לא סובלות אחת את השנייה? את רוצה עוד לעגן "עולם יציב" שכזה בחוק באימוץ הילד ע"י האקסית? ותחשבי על זה לרגע: מייד אחרי פרידה, אי אפשר לנחש מה תהיה מערכת היחסים בין הנשים בעתיד. אולי עכשיו יש טונים סבירים בין שני הנשים, אבל ברגע שאישרו לאקסית לאמץ את הילד, דברים יכולים להשתנות בצורה מהירה ולא טובה. גם צריכים לחשוב על העתיד קודם כל. מה יקרה עם האקסית תמצא בת זוג חדשה? אולי היא תדרוש שהילד יהיה אצלה יותר כי יש לה בית ואמצעים יותר ממך היחידה? מה יקרה אם את תמצאי בת זוג חדשה? לא תרצי שהיא תאמץ את הילד? אז, לא עדיף שלאקסית אין זכויות על הילד? אני הייתי מאוד מאוד מאוד זהיר, אם בכלל, לתת לאקסית לאמץ את הילד שלי אחרי פרידה. מבחינה הגיונית, אני משוכנע שרוב המקרים האלו לא מסתיימים בטוב עבור הילד ועבור האמהות. רענן נ.ב. כן אני יודע שאמא שלא מופיעה בתעודת זהות אז אין לה אחריות, זכויות וחובות כלפי הילד.

 

[bengb]

תגיד אתה אמיתי?

אני קורא ופשוט לא מאמין. ילדייך? ילדיה? חבילות מהעבר? אני רוצה להאמין שלא חשבת על הדברים עד הסוף, ושלילדיך שלך אתה קשור באופן יותר רגשי, או שאתה ממש לא מבין מה זאת משפחה חדמינית, ומה השמעות שבני זוג/בנות זוג מקימים יחד משפחה

 

[כאן הם]

תגיד, את אמיתית?

כן, בטח: את תתני לאקסית שלך לאמץ את הילד שלך אחרי שנפרדתם למשל בגלל שהיא הרביצה לילד? ברור שאת סתם קפצת על הנושא בלי אפילו לקרוא על מה מדובר. אז לידיעתך אמרתי שזה תלוי בנסיבות. אבל ברוב המיקרים, זה רעיון גרוע לתת לאקסית לאמץ את הילד. רענן

 

[ליאורה101]

אם היא הרביצה לילד אז...

לא ראוי שהיא תאמץ אבל אם נגמרה האהבה/משיכה/מערכת היחסים בין 2 המבוגרים אז מה הקשר בין זה לבין ההורות . בטענה שלך נשמטת כל הקרקע מתחת להגדרה של משפחה חד מינית.
לצערי ראיתי הרבה נשים ששומטות את הקרקע(לא בשונה מפרוק משפחה סטריטית) אבל האידיאלי בעיני זו מחויבות הורית גם לאחר הפרידה.

 

[כאן הם]

אז אנחנו מסכימים!

אם תקראי, תמיד אמרתי שזה תלוי בנסיבות.

אם הפרידה היא על טונים טובים, פרידה מאמא נהדרת, במיוחד עם ילד יותר בוגר, אז בואדי שאשמח שהיא תאמץ את הילד.

אבל אם הפרידה, כמו רוב הפרידות, היא על טונים צורמים, במיוחד עם ילד מאוד קטן, אז בשביל להמשיך את הקשר שלה עם הילד?

רענן