שאלה

[dory141]

שאלה

מה הייתם לא מוכנים לשנות בשום מצב עבור בן/בת זוג, לא משנה כמה יבקשו מכם (יפה או לא יפה)? אפשר לציין יותר מדבר אחד.

 

[היתקליף]

עצם הבקשה/דרישה לשינוי היא בעיה

בני זוג אמורים לקבל זה את זו כמו שהם, או להסכים שלא מתאים.

 

[dory141]

העניין הוא שלפעמים זה בלתי נמנע

דוגמא- שינוי במקום מגורים בעקבות שינוי במקום העבודה של אחד או אחת מבני הזוג.

 

[היתקליף]

ודאי שנמנע

אפשר לא להחליף מקום עבודה.
אבל הנקודה היא שבמקרה כזה, למשל, מקבלים החלטה על השינוי ביחד.
לא שאני מחליט להחליף מקום עבודה ומבקש/מודיע לבת הזוג שהיא צריכה לעבור, אלא יושבים ביחד ושוקלים את האפשרויות, כך שבת הזוג יכולה להשפיע על ההחלטה. ואם מחליטים לעבור זו החלטה גם שלה ושינוי שהיא רוצה בו.
מדובר ממש בבסיס של זוגיות בריאה.

 

[A לוןA]

זה לא מדוייק

זוגיות, בין היתר, זה אומנות הפשרות.
מי שאומר "זה אני וזהו זה! קבל אותי כמו שאני!" הוא או טיפוס מאוד נורמלי שאין לו שום ,שיגעון או שריטה (רמז- אין כאלו), או שישאר לבד, או שיהיה בזוגיות עם סמרטוט שיקבל כל גחמה בטענת "זה אני!"
סתם דוגמא- נניח שאני מבולגן מאוד, בת הזוג שלי מסודרת. לא תסכים להפסיק לזרוק את הנעליים בסלון ואת הבגדים על הפינה של הדלת?
אני בזבזן, לא חוסך שקל. חברה שלי מציבה יעדים לחיסכון (טיסה לחו"ל, משכנתא עתידית וכו')- לא תסכים שכדאי לשנות את אופן ההתנהלות?
&nbsp
אגב, בהרבה מקרים השינוי הוא לא חד צדדי- המבולגן יכול להיות קצת יותר מסודר- והמסודר יכול להתרגל לקצת בלאגן-
אבל להגיד "זה אני וקבל אותי ככה בכל נושא"- זה מתכון רע מאוד.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
(מצד שני- גם להגיד- "היו לי פעם עקרונות, מכרתי את כולם

" זה רע מאוד. לכן השאלה של דורי לדעתי מצויינת- על מה ניתן להתפשר ולשנות, ומה לא)

 

[היתקליף]

ההבנה שאתה צריך לשנות משהו צריכה לבוא ממך

ולא כבקשה/דרישה מבת הזוג.
סביר שאתה יודע שחוסר הסדר שלך מפריע לבת הזוג. אתה מעוניין לא לגרום לה צער, אז אתה משתדל להיות יותר מסודר.
אבל בת הזוג אין טעם שתדרוש ממך להיות מסודר. זה בין כה וכה לא יצליח.
מעבר להבעה מסויימת של חוסר הנחת שלה מהבלגן, היא יכולה או להשלים עם המצב או לקבל שאתם לא מתאימים.
בנוסף, הדוגמאות שלך הן קלסיות להתנהגויות שמאד קשה לשנות. אלה ממש מאפיינים של אישיות. לדרוש שינוי כזה הוא לדרוש שינוי באישיות. מכל השינויים שאפשר לדרוש, שינויים באישיות הם שהכי פחות הוגן לדרוש.

 

[jeshu]

מה הבעיה להבין דברים דרך אנשים אחרים?
רוב מה שאנחנו לומדים בחיים נלמד מאנשים אחרים.

ובכלל, יש תעשייה שלמה של ייעוץ פסיכולוגי והתנהגותי בדיוק בשביל הגישה שאת מציג כאן.

 

[A לוןA]

אתה מציג דברים בצורה מאוד דיכוטומית

בוא נניח את המקרה השכיח- אתה בלאגניסט והיא מסודרת. שניכם לא ברמת ההפרעה- אבל ברמה שתפריע לה.
עברתם לגור יחד, ואחרי חודש אתם יושבים על הספה והיא אומרת לך- אהוב שלי, איזה כיף לי להיות איתך, יש רק דבר אחד שמציק לי- הבלאגן בבית. בוא ניקח כל יום חצי שעה אחרי העבודה לסדר יחד, ואתה תנסה לא להעיף את הבגדים ממך בכל כיוון, תוריד את הצלחת למדיח ותשאיר מטבח נקי כשאתה מבשל- ואני אנסה שהבלאגן שלך לא יחרפן אותי ואשתדל לסדר קצת יותר. מה אתה אומר?
א. בטח אהובה שלי. כל מה שיעשה לך נעים. אני בהחלט אשים לב יותר.
ב. תעשי מה שבא לך. זה אני ואת תקבלי אותי ככה או לא תקבלי אותי בכלל!
&nbsp
&nbsp
(בקשר להוגן/לא הוגן- לא מבין מה עניין הוגנות לכאן. חוסר הוגנות= מניפולציות או דרישות מוגזמות/לא צודקות. הדוגמאות שהבאתי הן דוגמאות מהחיים, והן שכיחות ביותר.)

 

[היתקליף]

אותי שיחה כזו היתה מצערת ומטרידה

והייתי אומר לעצמי שנראה שאין התאמה טובה, כי אין יכולת הדדית לקבל את בן ובת הזוג כמו שהם.
הייתי אוזר כוחות לעבודה קשה בזוגיות הזו, אם תימשך. כי לי קשה לחיות תחת ביקורת ושליטה. בעיני הרבה יותר קשה לחיות תחת ביקורת ושליטה מאשר עם הבלגן של בת הזוג.

 

[A לוןA]

תראה,

יש פה עניין הדדי. אם ניקח את נושא הבלגן/סדר-
צד אחד אומר "אני בלאגניסט. קבל אותי כמו שאני"
צד שני אומר "אני מסודר. קבל אותי כמו שאני"
&nbsp
בהנחה ולא קיים כפיל שלך, ברור שיהיו בינך לבין בן זוג עתידי פערים בנושא סדר, התייחסות לכסף, מה עושים בשעות הפנאי, מינון של חברים, משפחה, סדרי עדיפויות בחיים, יחס לחינוך ילדים, יחס לדת ועוד נושאים המרכיבים את האישיות שלנו.
אם שיחות על הפערים בינכם ואיך מגשרים עליהן גורמים לך צער וטירדה- אתה חוסם את בן הזוג שלך מלפתוח בפניך דברים שמפריעים לו- וזה מצב שאינו רצוי, אתה מסכים איתי. רצוי וצריך לשוחח על הפערים הללו ולראות - בהסכמה- איפה כל אחד מתגמש ועד להיכן כל אחד מוכן ללכת עבור האהבה ומערכת היחסים הזו.
ונראה לי שזו בדיוק היתה השאלה של דורי.
&nbsp
לפעמים "לקבל את בן הזוג כמו שהוא" זו רק סיסמא של אלו שלא מוכנים להתפשר, שאומרת בעצם- "אתה תשתנה בשבילי- אני לא אשתנה בשבילך". בדוגמת המסודר והמבולגן- אני אמשיך לחיות בבלגן, ואתה תלמד לחיות עם זה או תסדר אחרי (= המבולגן יתקבל כמו שהוא, המסודר ישתנה עבורו)
&nbsp
זוגיות זה בין היתר גם עבודה, גם ובעיקר על עצמך.

 

[dori78]

 

[jeshu]

זה טוב שאתה כותב את זה כאן
זו הזדמנות לומר לחסרי הנסיון ממי לא ללמוד על מערכות יחסים.
מערכות יחסים דורשות עידון מסויים, שותפות ושיתוף. לפעמים מרצים את בן\בת הזוג ולפעמים הוא\היא מרצה אותך. ככה זה. אין מושלם. יש נושאים לכל אחד שלא יצליח להתפשר עליהם ויש כאלה שהפשרה עשוייה להיות ייתרון גדול למתפשר, שלמד משהו קצת אחר (דוגמת בן הזוג הבלגניסט היא טובה).

עניין ה"ביקורת" "שליטה" וכו. אלא רק מילים וזו וכדאי ללמוד לבחור לקחת אותן באופן חיובי. כי באותו אופן ניתן היה לומר "שיפור" "בניית מערכת יחסים" "פשרה" וכו,.

 

[dori78]

לדעתי

הדברים שהם לא ברי שינוי הם הדברים שימנעו כניסה למערכת יחסים מלכתחילה.

למשל:
עישון סיגריות שמציק לי מאוד ואין לי עניין להציק למישהו עם דרישה שישתנה.
לא יכולה לסבול את זה וזהו, ויש גם עניין בריאותי.

למשל:
אני צמחונית, אין לי בעיה שבן זוגי יאכל בשר לידי וגם לקנות בשר הביתה.
יש לי בעיה עם זה שמישהו יבקש ממני להפסיק עם הצמחונות.
אני מקבלת את זה שהוא קרניבור ומצפה ממנו לקבל אותי צמחונית.

למשל:
כל מה שקשור לדת.

וכן הלאה.

 

[פרפרי אהבה]

Never say never

בעלי במשך שנים ניסה לשכנע אותי לעבור לחו"ל וכל פעם אמרתי לו שאין סיכוי וישראל זה המקום בשבילי לחיות.
מפה לשם, משם לפה- כמעט שנתיים גרים בארה"ב ודווקא זה הגיע ממני, גם כי ראיתי שהוא ממש רוצה וגם כי הרגשתי שאני לא ממצה את עצמי פה ושאני זקוקה למשהו שהוא טיפה שונה שיעזור לי לנהל את החיים שלי.
&nbsp
מאז יצאנו למסע מאוד מיוחד, לא קל אבל כמו שאני אוהבת לומר "היאוש נוח יותר בניו יורק

".

 

[Elle992]

יש דברים מסויימים שהם חלק בלתי נפרד

מהאישיות וממי שאני, אני לא יכולה לשים את האצבע
בדיוק מהם הדברים האלה אבל למדתי שלאורך השנים יש דברים מסויימים
שלא השתנו לצד דברים שכן השתנו והשתנו לטובה, מבחירה אישית שלי, לא
כי מישהו ביקש מימני.

אז זה תלוי, אני מאמינה שזוגיות זה משהו שצריך לעבוד בשביל שהוא יצליח
ואי אפשר לעמוד מהצד ולצפות שהכל יסתדר לבד.
אבל, זה לא אומר שאנחנו צריכים לבטל את עצמנו ולהיות סמרטוטים של
הצד השני. זה אומר שאנחנו כן צריכים לשמוע ולהקשיב מה יש לצד השני
לומר ולחשוב עם עצמנו האם אנחנו רוצים ומסוגלים לזה.

למשל, דוגמא מאוד בסיסית לטעמי - אם בן זוג ישים כתנאי
שלא אוהב בע"ח יותר/סרטי אימה/טבעונות - זה לא יעבוד בנינו, כי אלה
דברים(מה שקפץ לי לראש, בטוחה שיש עוד) שהם חלק בלתי נפרד מימני
ואני לא מסוגלת לראות את עצמי בלעדיהם.
לעומת זאת, יש דברים יותר פשוטים שהם סוג של הרגלים רעים(אני טיפוס פזרן
נורא ולא מסודר אבל זה רק בחדר שינה שלי ובשאר הבית דווקא בסדר)
שכן אוכל לנסות לשפר כי אלה דברים שבסך הכל יעשו גם לי טוב.

אז תלוי, בהרבה משתנים ובני האנשים שעומדים בסיטואציה

 

[dory141]

צודקת לחלוטין

צריך לאזן בין להגיד כל הזמן כן או כל הזמן לא. בדיוק כמו בסרט יס מן עם ג'ים קארי, שאני ממליץ עליו מאוד. אגב, השחקנית בדמות הראשית (זואי דשנל) דומה מאוד למישהי שהייתה לי מערכת יחסים איתה, גם שיש לי הרגשה שהיא יותר שפויה ממנה.