שאלות בנוגע לילד בן שש

איררריס

New member
שאלות בנוגע לילד בן שש

שלום, יש לי אחיין אהוב בן שש - הילד הראשון במשפחה. ילד שמוצף בחום ובתשומת לב מצד כל בני המשפחה. הילד נבון מאוד, סקרן, מצחיק וחמוד, אבל כמה מן התנהגויות שלו מטרידות בעיני. אשמח לדעת עד כמה הן תקינות והם הן מחייבות התייחסות שונה של ההורים. ראשית, הילד - שאוהב את בני המשפחה ונהנה לבלות איתם - הוא סרבן נימוסים. לא אומר תודה על מתנה, לא אומר שלום כשמישהו הולך. ובארוחה המשפחתית השבועית אצל סבתא שלו - הוא אינו יושב איתנו לשולחן. אנחנו אוכלים יחד, מדברים, צוחקים, והוא משחק לו בצד, ממתין שנסיים ונצטרף אליו למשחק. גם בגן הוא לא מצטרף לילדים בפעילויות משותפות כמו שעת ריכוז. כאילו מסרב להיות חלק מן ההתנהלות החברתית, ומוכן רק לקשר של אחד-על-אחד, שמתמקד כולו בו. וכך היה אצלו מאז ומעולם. שנית, לילד נולד לפני חודשיים אח קטן. כולנו ציפינו לגילויי קנאה, כי הוא מורגל בנסיכות-היחיד שלו, והופתענו: הוא לא מגלה קנאה, כי למעשה הוא כמעט לא מתייחס לקיומו של האח הקטן. אם יש התייחסויות הן אינן רגשיות: מצחיק אותו אם האח עשה פיפי בקשת בעת החלפת חיתול (כי נושא הצרכים מאוד משעשע אותו באופן כללי), הוא מוכן לבוא לאמבטיה ולצלם את האח בשעת רחצה (כי מעניין אותו לצלם), אבל באף ביקור משפחתי לא ראיתי אותו ניגש לאחיו ומביט בו, מגלה רוך כלפיו, או אפילו קנאה וכעס. פשוט אפס התייחסות רגשית. האח נתפס אצלו כמטרד קל (בוכה הרבה), וזהו זה. עניינים אחרים, רגילים יותר, הם סצנות של פינוק כשצריך להפסיק לשחק וללכת הביתה, או כשדורשים ממנו להשתתף באיסוף המשחקים. אבל אלה נראות לי בעיות התנהגות מוכרות שנובעות מחוסר תיאום בין הוריו בנוגע לכל נושא הגבולות והחוקים בבית. אשמח לתגובתכם.
 
ילדים לומדים ממה שהם חווים וחיים

איריס שלום רב, האחיין שלך למד על ידי ניסוי ותהייה איך כדאי ושווה להתנהג במשפחה שלכם כדי לזכות ביחס? הילד הבין מהחוויות וההתנסויות שלו במשפחה שהחיים, האנשים(לפחות במשפחה המורחבת) והמציאות תתאים את עצמה אליו. "מגיע לו". הוא לא צריך/לא נדרש ואין זה מתפקידו להשקיע מאמץ בהשתלבות וביחסים. יש מי שעושה את העבודה בשבילו אז למה להתאמץ? זה נוח, זה מניב, מבחינתו זה הוכיח את עצמו ומשתלם. אז למה לשנות? תפקיד המבוגרים סביבו לשאול את עצמם: איזה ילד אנו רוצים לגדל? איזה ערכים אנו רוצים שיפנים? האם אנחנו רוצים לקדם אותו לעבר קידוש האינדיבידואליות או לעבר ראיית האחר? התחשבות ושיתוף פעולה? את הערכים הנבחרים ואת סוג היחסים אליהם רוצים לכוון את הילד יש להדגים ולתווך. זו משמעות העבודה החינוכית. בקשר לאחיו- הילד בן שש– הוא ביסס את תחושת השייכות שלו הוא מרגיש בטוח במקום שלו(לפחות לעת עתה) הוא לא צריך לקנא, להתחרות או להיאבק בכוח על מקומו. בברכה, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
לבריאות, אשמח לשמוע ממך בהמשך...

כמו כן, איריס, את מוזמנת להעביר להורי הילד לינק לפורום להתייעצות. רעיון נוסף קנו להם -להורים - מטעם המשפחה המורחבת מתנה מיוחדת: סדנת הורים. מה דעתך? עינת גבע מכון אדלר
 
למעלה