שאלת התייעצות למאמנים

[ms2303]

שאלת התייעצות למאמנים

שלום, שמי משה ואני מאמן ב-3 השנים האחרונות יש לי כ-20 מתאמנים ורציתי להתייעץ אתכם בסוגייה מסויימת - הגיע אליי מתאמן (בן 27) שהכריז שהוא לא מרגיש, ממש לא מרגיש, לנשים, להורים שלו וכו' הוא מתאר אפאתיות בכל תחומי החיים חוץ מרגעים נדירים שהוא פתאום בוכה מול סרט או משהו כזה. הוא חי ככה כבר 10 שנים מאז שמישהי שברה לו את הלב. עבר פסיכולוגים, NLP ומה לא. הוא הגיע אליי מכיוון שהוא הכיר מישהי ש"בשכל" הוא יודע שהיא האחת להתחתן איתה אבל ברגש הוא לא מרגיש כלום הוא לא יודע לבחון אם זו היא שלא מתאימה או שזה הוא שפשוט לא מרגיש ולא משנה מי תעמוד מולו. היו לנו כבר שני מפגשים, מאוד מוצלחים, לדבריו, והוא אכן משתף פעולה עם כל התרגילים שנותנים לו ומאוד רוצה להשתנות. הייתי רוצה לשמוע מכם רעיונות או דרכים בהם הייתם מנסים לעזור לו, אולי זה יעזור לי לעזור לו... תודה מראש

 

[מיטל בולגנים מאמנת]

הי משה

הי משה הייתי בודקת איתו מה גורם לו לומר שהיא בת הזוג להתחתן איתה? האם היה רוצה לנסות לפתח אליה רגשות? מה הוא מרויח ומה הוא מפסיד מהאפטיות שלו בכל תחומי החיים? האם הוא בכלל רוצה לשנות את האפטיות הזו? ואם כן מה הוא מוכן לעשות? האם הוא מוכן לקחת את הסיכון שהוא יכול להיפגע שוב במערכת יחסים? מה כן יכול לרגש אותו היום? איזה רגשות הוא כן מרגיש? (אולי בדידות, כעס, עצב, פחד שהמצב לא ישתנה). בכל בחירה שאנו עושים בחיים (גם אם היא הרסנית ו/או לא במודע) אנחנו מרויחים משהו. יכול להיות שהרווח שלו זה להישמר מפגיעה נוספת והוא לא מוכן להסתכן בכך. כדי להרגיש אהבה והתאהבות ואיכפתיות צריך להיות מוכן להתמודד ולהרגיש את כל קשת הרגשות. הייתי עובדת איתו על הבטחון שלו בעצמו, כך שהוא יאמין שגם אם הוא יפגע הוא יתמודד ויוכל להמשיך הלאה. שמה שקרה לפני 10 שנים לא בהכרח יקרה עכשיו, מה גם שהוא יותר בוגר ועם ניסיון חיים ויוכל להגיב אחרת. בהצלחה

 

[ms2303]

תגובה למיטל

הי מיטל, תודה רבה על עצותייך והארותייך. אני חושב שאת רוב מה שכתבת אכן בדקתי ואמשיך לבדוק, בעיקר את עניין הרווח. הוא אכן מרגיש פחד. פחד קהל לפעמים, חרדת נטישה במקומות אחרים. בעיניי הוא מרגיש, זה פשוט נורא מפחיד אותו. עצתך לגבי חיזוק הבטחון העצמי - היא עצה נפלאה, כי על פני השטח, הוא לא נכנס להגדרה של "חסר ביטחון עצמי" ולכן לא הלכתי איתו לכיוון הזה עדיין, אבל את צודקת כשכתבת "שהוא יאמין שגם אם הוא יפגע הוא יתמודד ויוכל להמשיך הלאה." - אכן יש סיכוי שהוא אכן תקוע בדיוק במנטרה הפנימית הזו - " אם ארגיש שוב - אפגע שוב" אני מודה לך מאוד עלי והצליחי

 

[מיטל בולגנים מאמנת]

אהלן

שמחה שהייתי לעזר. פעמים רבות השורש של הבעיות שלנו הוא חוסר בטחון בעצמנו, חיזוק הערך הזה משמעותי ביותר ומשפיע על כל תחומי חיינו. בהצלחה וגמר חתימה טובה מיטל

 

[תלתלית3]

מוזר בעיני ש-NLP לא עזר לו

יש כל כך הרבה שיטות לטיפול בנושא הכאוב ולהתחזק ולהשתחרר ממנו. האדם חסם עצמו וככה כנראה נח לו כי זה נראה המקום שמעניק לו הגנה ובטחון. לעיתים קשה לנו להיפרד מאיזור הנוחות השאלה עד כמה הוא רוצה במטרה ? מה יהיו מחשבותיו כשזה יקרה ? מה הוא מוכן לעשות למענה ? איך הוא יראה כשישיג את מטרתו ? מה יאמרו עליו ? מה תהיה הרגשתו ? איך הוא יתנהג ? באילו תכונות הוא יכול להיעזר שיקלו עליו להתחבר לרגש ? איזו דמות הוא מעריץ ומה התכונות שיש בה שיכולות לסייע לו ? מה האמונה המגבילה שלו ? - איך ניצור בה שינוי ? מה ערכיו ואיך אנחנו מעלים את ערך הזוגיות לרמה שהוא רוצה בו ? מה מביא אותו לחוסר רגש כלפי הוריו ? אולי בכלל זו אינה החברה וקרה לו עוד משהו בילדותו שחסם אותו, אולי מגלגול קודם (לא במובן המיסטי). תשאל אותו האם הוא מכיר את נהג האוטובוס או המטוס או המונית שהוא נוסע בהם ? כמובן שתשובתו תהיה לא. אז איך הוא מרשה לעצמו לסמוך עליהם ? זה יכול לעלות לו בחייו וזה יותר מאשר פגיעה רגשית. תאמר לו שהוא זה מי שהוא בוחר להיות ולמכאן הוא יכול לבחור להיות אדם רגשני. ממה הוא כל כך פוחד ? הרי יש לו גם סיכוי ולא רק סיכון. האם הוא אוהב את עצמו ? רק מהמקום הזה ניתן לתת אהבה. אולי עבודה על הדימוי העצמי שלו. בהצלחה טליה

 

[ms2303]

תגובה לתלתלית

הי תלתלית, תודה על תגובתך נתת לי אינסוף חומר למחשבה וחומר לעבודה - תודה!

 

[tlingit]

ברוך הבא ../images/Emo140.gif

איזה כיף שאתה מצטרף אלינו לפורום

העלית שאלה מעניינת ביותר לדיון.. תודה

תיאור מקרה האימון שלך מרתק ומסקרן. כשקראתי אותו לא יכולתי שלא לתהות מדוע האיש בחר להיעזר במתודה של אימון אישי ואני חושבת שלפני הכל כדאי להציף מולו את העניין הזה, כדי שזה לא יהפוך עבורו ל"עוד משהו שניסיתי ולא עבד".. מה הוא מצפה להשיג באמצעות תהליך של אימון אישי? במה ואיך - לדעתו - יהיה האימון שונה מכל מה שניסה עד כה? עוד אני סקרנית לדעת אילו שלבי ביניים הוא חושב שיכולים להיות לאימון? מה יעיד או איך תדעו שאתם מתקדמים להשגתן, ולהשגת מטרת האימון כולו? אני מזמינה אותך לקרא בדפי הפורום הקודמים, להכיר מעט את הכותבים ואת נושאי הדיונים, ולעיין בכללי הפורום, במאמרים

ובקישורים

שלנו באיחולי שנה נפלאה וחתימה טובה

 

[ms2303]

היי מנהלת הפורום

ברוכה הנמצאת! האמת היא שזו שאלה מעניינת - למה הוא בחר דווקא באימון ומה הוא מצפה להשיג. על פני השטח הוא לא בחר באימון אלא בי - הוא פגש בי בהרצאה שנתתי בארגון שבו הוא עובד וההרצאה מצאה חן בעיניו, כמו גם הכיפה שעל ראשי. תודה על ההתייחסות אשמח לקחת חלק בפורום וגם להציג את עצמי, כי התחבטתי - אם זה לא עלול לפגוע בו אם במקרה יפגוש בפורום - מה את אומרת?

 

[orenapl]

רגשות

שלום משה, ראשית, חשוב להבין מה מטרת האימון - האם לסייע לו לבחון האם הוא רוצה להתחתן עם הבחורה או להתחבר מחדש לרגשות שלו? אולי כדאי לברר איתו את נושא "ממש לא מרגיש כלום". האם הוא לא מרגיש אף רגש עצב/שמחה/פחד/כעס? מה כן מרגש אותו? מה גרם לו באותם רגעים נדירים לבכות בסרט? מה זה בשבילו להרגיש? מה הוא היה רוצה להרגיש? איך הוא היה רוצה לחוות רגש? ייתכן כי מיקוד המשימות יכול להיות בחיפוש אחר רגעים קטנים של רגש בחיים, דרך אומנות, צילום, מוזיקה, סרט, הצגה וכד' - לעוזר לו לאמן את שריר התחושה. יש משהו במדיום השיח הקוגניטיבי שמנציח את המיקוד באזורי השכל. שווה לבחון יחד איתו כיצד ניתן להפעיל את מוח ימין במפגשים שלכם ולהתאמן בצורה שאינה רק שיחה אלא שמערבת רגש באימון. מחשבה נוספת (מכיוון יותר טיפולי) היא להבין במעגל מקביל אילו רגשות מעורר בו האימון,מה אתה מעורר בו ומה הוא מעורר בך במהלך האימון לנסות להביא אותם לשיח בינכם. מאחל לך ולו להרגיש, להתרגש ולרגש בתהליך.

 

[ms2303]

תודה אורן

כשעומד מולך אדם כזה, שטוען שהוא לא מרגיש, אבל למעשה מרגיש פה ושם, אתה פתאום שואל את עצמך - רגע, אתה בכלל מרגיש? תודה על הארותיך...

 

[במבילולה]

האם הוא מטופל כרגע אצל פסיכולוג ?

ייתכן שהוא סובל מדיכאון קליני

 

[CIsaac]

סליחה על השאלה. צריך לעזור לו?

אשתף אותך במחשבותי, ואולי יפתח כיוון חדש (זה מה שאנחנו עושים כמאמנים, לא?). אני לא מאמן על רגשות. לא יודע איך עושים את זה - פשוט אטום לי. אני לא מאמן על "אחרים" גם זה פשוט אטום לי. אז מה אוכל לעשות עם אדם שבא ומעוניין להתאמן כי אינו מרגיש. מה אייעץ לאדם שבא לשאול בעצתי? אני יודע לחפש תבניות, אני יודע לבחון ולזהות מופעים שחוזרים על עצמם במספר תחומים, אני יודע להיות סקרן, מעצים, בוחן, תוהה, ולאחר כל הרשימה הזו - יש דברים שאני יודע לעשות עבור המתאמן שלי, ויש דברים שאני יודע להיות עבור המתאמן שלי. מבחינתי - מי שיודע את העבודה זה המתאמן - וכל מה שאני עושה מכוון לאפשר לו לראות יותר, לגלות יותר, להבין יותר ובסופו של דבר לעשות הרבה יותר. איך זה מתבטא כשמדובר ברגשות? לא יודע. שיתפתי אותך - מקווה שתמצא כאן משהו שיאפשר לך להתעלות. בהצלחה רבה איציק