שאלת התנהגות לתינוק בן 10.5 חודשים

somethin

New member
שאלת התנהגות לתינוק בן 10.5 חודשים

שלום לפורום היקר!
אני אימא לתאומים בני 10.5 חודשים. אחד מהם, ירון לאחרונה כ-ל הזמן מתבכיין. כל הזמן לידיים. אם לא- בכי. אם לוקחים אותו ומניחים בחזרה- בכי. הוא משחק עם טומי (אח התאום) ואם טומי חלילה לוקח לו משהו או דוחף אותו- בכי. אם אני לוקחת את טומי לידיים- בכי.בערב- בכלל נורא, כל הזמן קיטור והתבכיינות (הנטייה מתגברת עם עייפות, כמובן). על כל דבר. ובלילה...הם כבר ישנים רצוף...אבל ירון מתעורר באמצע הלילה ו"קורא" לי. כאשר אני ניגשת, מה שהוא רוצה זה שאני אלטף לו את הראש, והוא חוזר לישון. לפעמים לא מיד, הוא עוד שוכב ומסתכל עליי שאני עוד שם.חייבת לציין שהם מאוד "מתחרים" עם תשומת ליבי ו"מקנאים" אחד בשני. כעקרון יכולים לשחק יפה ביחד, אבל באיזשהו שלב מתחילים "לריב"- נושכים אחד את השני, דוחפים וכו'. ירון מאוד נפגע מזה ומיד מתחיל ליילל... אני משתדלת לא להתערב עד השלב של הנשיכות. הוא מאוד נפגע מכל דבר והרבה פעמים "מבלה" את אחה"צ עם אצבע בפה, מנסה להרגיע את עצמו ומבקש לידיים. ועוד משהו- כאשר הם בנפרד, הם משחקים ומתנהגים הרבה יותר טוב. יש הרבה פחות קיטורים והתבכיינות. עוד משהו חשוב- כרגע הם בבית עם אימא שלי, אך בספטמבר הולכים לגן, אז אני בכלל לא יודעת איך זה יהיה.
איך מתמודדים עם הבכיינות הזאת? ממה זה נובע? אני לא רוצה לעודד את הנטייה הזאת, אך מצד שני לא רוצה להתעלם מהמצוקה שלו. מה עושים?
 

smile li

New member
תאומים

האם מדובר בתאומים זהים?
תאומים, במיוחד לא זהים, הם כמו אחים רגילים - לכל אחד מזג שונה, אופי אחר (גם אצל תאומים זהים יש שוני אישיותי, אך פחות מאשר תאומים לא זהים). נראה שילד אחד רגיש יותר מהשני ושניהם "רבים" על תשומת הלב שלך.
מריבות בין אחים זה דבר שכיח, כל שכן כשמגדלים אותם יחדיו ויש להם צורך בזהות נפרדת האחד מהשני.
אני חושבת שאין כל פסול לשים אותם באותו גן ולעודד את הגננת להפריד ביניהם (לא בפן השלילי ולא להפריד בכח כשהם מעוניינים להיות יחד, אלא לעודד עצמאות שאינה תלויה באחר ולא לנסות לחבר אותם ללא הרף). רצוי כל אחד מהם יתנסה בדברים אחרים, ירכוש חברים אחרים וכו' ולא יראו בהם צמד בלתי נפרד, זוהי ההתפתחות הבריאה.

יש ספרים רבים שעוסקים בהורות לתאומים ויש גם פורום תאומים ושלישיות, שודאי ניסיון האמהות שכותבות בו יהיה לך לעזר.
בהצלחה!
 

somethin

New member
מדובר בתאומים לא זהים

והם באמת מאוד שונים באופי, אני מודעת לזה. ואני אף פעם לא משווה ביניהם. הבעיה היא לא הקנאה עצמה- כי זה ברור שיהיה, אלא התמודדות שלו עם גורמים מטרידים.
את הפורום אני מכירה. אפילו שאלתי שם, רק שלא קיבלתי הרבה תשובות. וגם- רציתי תשובה יותר "מוסמכת", על מנת לנהוג "נכון" עם הסיטואציה הזו
תודה!
 

smile li

New member
רגישות יתר

בגיל הזה עוד מוקדם לדעת ממה נובעת רגישות היתר של ירון.
ייתכן שמדובר במזג, באופי של הילד, ברצון עז לקבל תשומת לב ואהבה מצידכם (יש ילדים שיותר זקוקים להפגנת חום ומגע ויש כאלה שפחות), או שאולי מדובר בבעיה גופנית למשל בעיה בויסות החושי, שמתבטאת בנוסף גם לרגישויות לדברים נוספים: לרעשים, העדפת מגע מסוים וכו'. בגיל הזה קשה מאד לדעת והדברים מתבהרים עם הזמן. גם מצבים כגון הימצאות תולעים אצל הילד, יכולים לגרום לאי שקט ניכר, רגישות ולבכי ותסכול.

אינני חושבת שבשלב הזה יש מקום לדאגה. פעמים רבות המצב מתאזן עם הזמן - ילדים בגילאים האלה לעיתים מתקשים בוויסות והרגעה עצמית וזה תהליך שמתרחש גם עם העלייה בגיל ובקוגניציה וגם עם ההתנסויות לאורך החיים.
עד אז כדאי להמשיך לעקוב, לספק את צרכי הילד תוך הכרה שהוא ילד רגיש יותר, אך כמובן לא להפריז - יחד עם קבלת האישיות של ירון, איננו מעוניינים שיהפוך לילד תלותי שלא יודע להתמודד כראוי עם גורמים מטרידים בסביבתו.
אם הדברים לא יתמתנו, מומלץ בעתיד פנייה לטיפול אצל איש מקצוע שינחה אתכם ההורים כיצד לפעול כראוי בסיטואציות הללו וישקול צורך בטיפול רגשי לילד (ע"י טיפול במשחק, טיפול דיאדי וכדומה).

בהצלחה!
 
הורות לתיאומים

אני חושבת (ויש כאן כמה הודעות של אמהות לתיאומים בגיל קרוב) שבגיל הזה אצל תיאומים - מתחילות לבוא השאלות של איך להסתדר עם תיאומים - כשהם מתחילים "לזוז" לרצות דברים, להביע את עצמם וכו'.

ממליצה מאד על הספר של דר. רונית פלוטניק - אין לי אינטרס אבל אני מכירה ומודרכת שלה - על הורות לתיאומים.

צריך להבין - שיש פה נדנדה - כשאחת מחייך השני כועס או מקנא - וזה חלק מההורות לתיאומים - לדעת להתמודד עם הנושא

הפתרון הטוב ביותר הוא לתת לכל אחד את הייחודיות שלו - כמובן עם גמישות.

לדוג. אם אחד מהם אוהב משחק מסויים יותר - הוא ייהפך לשלו, באותו זמן שיהיה לילד השני משחק משלו.. ככה את בונה לאט לאט את הייחודיות שלהם.

לגבי המריבות - אני חושבת שעדיף למנוע (במיוחד בגיל הזה) את הנשיכות (בין כה וכה זה גיל שתמיד יש מבוגר על ידם) - בשיקוף של המצב - אתה רוצה את המשחק, וגם __ רוצה את המשחק - בואו נצא פתרון,, תור תור, החלפת משחקים וכו'

את צריכה להבין שזה הזמן שאת בונה את מערכת היחסים ביניהם - זה לא סתם שאחד בוכה והשני מבסוט - תשקיעי בזה מחשבה

בהצלחה, תהני מהפירות,,

דנה שלמון
תרפיסטית באומנות M.A.
טיפול והדרכת הורים
 
למעלה