שאלת ערב.........

[shelycat]

שאלת ערב.........

מבקשת את דעתכן....... פלוסים כנגד מינוסים לדיור קבע בסמיכות לחמותיכן/אמא והאם יש הבדל אצלכן ביחס/העדפה למי לגור קרוב יותר? והרי נתוני הפתיחה : דירה יפה גדולה וחדשה (אוטוטו בת 5) עם חמישה חדרים, כבר שייכת לכם!!, אזור מגורים איכותי במרכז הארץ עם בתי ספר וגנים טובים בסביבתה, הבית עצמו נמצא במתחם של חמישה בינינים עם שער וגינה פרטית+שומר!! הנתונים הנוספים הם קירבה פיזית של בני משפחה רבים של בן הזוג (או שלכן). אז מה דעתכן? מוותרים וגרים שם ופשוט מתמודדים התמודדות יום יומית עם הקירבה הפיזית הזאת ומסתכנים בפתח להעלבויות, חוסר כיבוד של פרטיות ושאר צרות? מוכרים את הדירה/ממשיכים להשכיר אותה ובוחרים לגור במקום אחר? מה ההשלכות של צעד כזה? מה הפלוסים והמינוסים של כל צעד ומה ההשלכות של כל החלטה אפשרית לדעתכן? וכמובן הצעות נוספות בעיניין?

 

[צילולה]

מאד תלוי באינטרקציות בין כולם

תלוי ביחסים עם המשפחה.. מצד אחד,מתוך ראיה לעתיד,זה נוח לאללה שההורים או קרובים אחרים גרים קרוב.כשיהיו ילדים ותצטרכו עזרה או בייביסיטר בהתראה קצרה, כשחסר משהו קטן,וכיוצ"ב מצד שני,לפעמים זה יכול להעיק... אם הם באים לבקר יותר מידי,כי אתם גרים ממש ליד, אם הם מצפים שאתם כל יום תבואו לראות מה שלומם... העלבויות יהיו לדעתי גם אם תגורו רחוק וגם אם תגורו קרוב,תמיד אפשר למצוא סיבה להיעלב,אם האזור טוב ומוצלח כמו שאת מתארת, ואתם מסתדרים טוב עם המשפחה אולי שווה באמת להישאר... אני לא הייתי מתלהבת לגור ליד ההורים שלו, כי לפעמים הם יכולים להציק באמת בקטע של יום יום לבוא לבקר לכמה שעות (אני רואה מה קורה עם אחיו) אבל מצד שני ההורים שלו אנשים מקסימים (!!) ועוזרים המון המון המון.... תחשבו טוב על איך אתם מסתדרים איתם,ועד כמה אתם מסוגלים להתרגל למחשבה שאולי תצטרכו לראות אותם כל יום, והאם הם יעזרו לכם כשתצטרכו אותם בעתיד בהתראה קצרה..

 

[אופה3]

זה מאוד תלוי, אני גרה בסמיכות לכל

הקרובים של בעלי, לאחיות, לאחים, לאימא שלו, ולדודים. וגם גרה קרוב לשני דודים שלי, אז זה מאוד תלוי איך היחסים בינכם, אבל אם את מרגישה כבר מועקה ,ונראה לך שלא תוכלו, אז אני הייתי משכירה את הדירה ובכסף של השכירות הולכת ומשכירה לי דירה במקום אחר, ומתרצת את זה בכל מיני תירוצים, כמו עבודה יותר קרובה, גן לילדים יותר נחמד, עוד גישות יותר נוחות. אז זה מאוד תלוי, וגם תלוי בצד של מי מדובר, שלך או של בן הזוג, ותחשבי מה את היית עושה עם הוא היה צריך לבוא לגור בצד של ההורים שלך, איך הוא היה מרגיש, ותחשבי גם ההיפך, מה הוא מרגיש. ואולי בכלל גם הוא לא רוצה לגור ליד ההורים שלו, או שאת לא רוצה לגור ליד ההורים שלך? יש הרבה דברים לחשוב עליהם, מקווה שתחליטו במהרה האופה

 

[shelycat]

אפרופו......

למי שלא הבין במקרה שלנו הקירבה הפיזית היא למשפחה של עמית ובעצם לצד של אמא שלו ובעיקר אליה ואל אחותו שמערכות היחסים שלנו עם שתי אלו נעות בין שקט יחסי לשקט רועם ומידי פעם פיצוצים עזים. ועם אחותו אני לא מדברת מאז החתונה (גם לפני החתונה לא היתה תיקשורת בד"כ) ופיוס לא נראה באופק (הפעם אני מסרבת לפיוס). לגבי עזרה בעתיד בעיניני ילדים וכו" אני לא צופה במקרה שלנו עזרה, אמא שלו הודיעה לנו לפני שנים שהיא תהיה "סבתא עובדת" (היא צעירה ויש לה חיים הרי, בקיצור היא לא מתכוונת להיות חלק פעיל) והיום כשאני מכירה אותה אני לא רוצה אותה מעורבת בחיי היום יום שלנו ושל המשפחה שלנו פשוט כי אין לה גבולות ולא ברור לי אם היא תכבד את הגבולות שנשים לה. שאר בני המשפחה שבאזור הם בני הדודים,ודודה של עמית שאיתם יש לנו יחסים תקינים אבל רחוקים, והסבים גם נמצאים לא רחוק מידי (משני הצדדים אבא ואמא של עמית ועם אלו אנחנו ביחסים מצוינים בעיקר מצד האב).

 

[צילולה]

אולי שווה באמת להתרחק..

אם הקירבה יכולה להוביל בעיקר לפיצוצים,ובכל מקרה סביר להניח שלא יעזרו לכם,אולי באמת שווה להשכיר את הדירה או למכור ולחפש משהו אחר... מה שחבל הוא שצריך לוותר על דירה טובה (כמו שאת מתארת אותה) בגלל מישהי כזו,אבל לפעמים שווה להתרחק רק בשביל השקט הנפשי שלך אח"כ...

 

[shelycat]

ומצד שלישי.........

שום דבר לא קבוע אולי דברים ישתנו? אולי נלמד לחיות זה לצד זה בשיתוף או שמא תוך התעלמות מהנוכחות הצמודה? האם שווה לוותר על דירה מושלמת רק כיוון ש"השכנים לא טובים בעיני" (דירה להשכיר-לאה גולדברג) הרי שכנים זה תמיד הימור כשעוברים דירה? והרי למכור ולקנות חדש לא משתלם במיוחד במצב של השנים האחרונות, שלא לדבר על כאב הראש וההוצאה הכספית שבשיפוצים של דירה אחרת? ואם הם תמיד יהיו בעייתיים אז אולי מה זה משנה איפה נגור? בכל אופן אשמח לשמוע עוד דעות.

 

[fila]

זה כ"כ תלוי במי השכנים....

לי ולהורים שלי יש כרגע חצר משותפת אנחנו גרים ממש קרוב אבל ההורים שלי הם ממש לא הטיפוסים "המתנחלים" אפשר לספור על יד אחת את מספר הפעמים שבאו אליי מאז החתונה. הם לא מתערבים לנו בכלום,מה שכן הם מצפים שנבוא כל יום לפחות להגיד שלום אז אם יוצא אנחנו במת הולכים. לעומת זאת אמא של שמעון וחלק מילדיה גרים באותה העיר (הקטנה) והם כל הזמן אחד אצל השני - ממש כל הזמן! ארוחות צהרים וסופי שבוע בעיקר, להם טוב עם זה אבל אני ממש לא מתה על זה אני מעדיפה את השקט שלי בפינה לי ועם אורחים מתי שנוח לי ולא במשך כל שעות היממה.

 

[היידי אור]

תשובה אישית

גם תמורת תשלום נכבד מאוד לא תצליחי לשכנע אותי לגור ליד חמותי/ אמא שלי/ אבא שלי וכו´ (אולי רק ליד אחותי הגדולה אני אסכים). הורים הם זן שנכנסים לחיים ולנשמה ובמיוחד כשיש להם כבר נכדים. אני טרחתי וחיפשתי בית רחוק, עברנו בששון,ועדיין הם מצליחים ליפול עלינו ולשגע אותנו (ואותי במיוחד). אני ממש לא זקוקה לעזרתם בנושא בייבי-סיטר או משהו כזה, אני רק רוצה אוויר לנשימה ומרחב אישי. אם הייתי חייבת לבחור- הייתי מעדיפה לגור כבר ליד אמא שלי, כי לפחות כשאני רבה איתה היא סולחת לי ואני לה, וחוץ מזה, היא לפחות תומכת בדרך הגידול שאני בחרתי לבת שלי. ליד חמתי לעולם עולם עולם לא הייתי גרה, ואם היא יום אחד תקנה לידי בית, אני אעבור שוב... (בעיקר בגללה אני חושבת על להגר לקנדה- נראה אותה "קופצת" לביקור!!!)

 

[תוכי]

טוב אז ככה....

את סיפור חמותי וחמי אתן מכירות כך שאין סיכוי שהייתי גרה קרוב אליה אפילו שהיא אמרה שהיא תשמור על הילדים בעתיד מי רוצה שהיא תתיתן חינוך לילדים שלי ואמא שלי קניתי באותה העיר אבל לא אותו איזור - גם בעיות שאתן כבר מודעות אז..........

 

[rona25]

ממש אבל ממש לא אגור ליד חמותי

אין סיכוי בחיים! היא גרה רחוק ממני ועדיין מצליחה להביא את הסעיף ולהתעלק עלינו... עם ההורים שלי העסק פחות מסובך והקשרים איתם טובים, אבל עדיין לא הייתי רוצה לגור לידם בגלל חוסר הפרטיות וגם בעיקר בגלל שאמא שלי היא אישה ביקורתית מאוד ששום דבר לא מוצא חן בעיניה והיא לא יכולה בלי ההערות המעצבנות שלה)..... שלי לדעתי - רחוק מהעין רחוק מהניג´וסים....

 

[אתי@]

יש אופציה למכור את הדירה ולקנות

אחרת במיקום שיותר מוצא חן בעינכם? או שקבלת הדירה היא תנאי לזה שתגורו בה? או שאולי יש אופציה להשכיר אותה ובאותו סכום לשכור דירה אחרת?

 

[shelycat]

אז ככה לגבי הדירה......

הכל פתוח הדירה שייכת לעמית, ואין שום תנאים לקבלתה. כרגע הדירה מושכרת אבל אנחנו צריכים להחליט השנה האם להמשיך להשכיר אותה או לעבור אליה וכמובן שקיימת גם האופציה של מכירת הדירה וקנייה של מקום אחר אבל אז סביר שנאבד חלק מערכה כיוון שהשוק חלש ואז כדי להשיג דירה באיכות דומה נצתרך עוד להוסיף כסף כנראה שלא לדבר שבדירה שלנו רוב השיפוצים של השנים הראשונות כבר נעשו ושולמו על ידנו ואילו בדירה חדשה שוב נצתרך להכניס כסף וכאב ראש על זה. אחד השיקולים בעד מעבר אליה ונגד מגורים בשכירות למספר שנים הוא דווקא הרכישה של הריהוט, אין לי כוונה להשקיע בריהוט ועיצוב של דירה שלא שייכת לי כיוון שאני לא אוכל לעשות ככל העולה על רוחי-מה שאומר שנשאיר את הקנייה של ריהוט כבד (חדר שינה, סלון ארונות וכו") לעתיד כשנדע שלא עוברים דירה בכל שנה אלא למקום שנדע שהוא יהיה ביתנו לזמן ארוך יותר. מצד שלישי מה יש לי לעשות בדירת חמישה חדרים היום? לצרכנו אנחנו לא צריכים יותר מדירת 3 חדרים כרגע כך שזאת בהחלט אופציה ריאלית לעבור לזמן מוגבל (שנתיים שלוש או עד שנרצה ילדים) לדירה שכורה קטנה יותר נמשיך להשכיר את הדירה ואת ההפרש בשכר הדירה נחסוך.

 

[סרינה]

אני בעד הצד השלישי...

זה באמת לא הזמן למכור דירה, והמעבר סמוך כ"כ לבנות המשפחה לא נראה לי בריא (כמו שאמרת, הכל יכול להשתנות לטובה, אבל מה אם לא???). אז למרות שאין כמוני מבינה את הרצון בבית משלך, האופציה של שכירת מקום צנוע יותר, המשך ההשכרה של הדירה הזו, וחיסכון ההפרש נראית לי הכי טובה. ואם תרצו, תמיד תוכלו לעבור אליה בעוד שנה-שנתיים, אם תחליטו שאתם רוצים שזה יהיה הבית האמיתי שלכם.

 

[אניגודין]

עוד אופציה:

להמשיך להשכיר את זאת, למשכן אותה ולקנות חדשה, חלק מהמשכנתא ניתן לשלם בעזרת השכירות שישלמו לכם. אני יכולה להרחיב במסרים אם את מעוניינת. זה מה שאנחנו עושים.

 

[יעלי2]

אישית היתי עוברת

לשם עוד היום. אבל זו אני ושימחתי לגור בשכנות. אני יכולה להגיד לך מניסיון של חברים קרובים שגרו 5 שים דלת מול דת להורים שלו, שהאמא היתה רגילה להיכנס חופשי כשאחיו היה גר שם, ומייד כשהם נכנסו, הם הרגילו אותה לפרטיות. היה סטוס קוו מכובד שכולם קיימו וחיו בשלום ובשימחה. הורי של בעלי גרים כמה רחובות מאיתנו ודאגתי מזה בהתחלה, אבל הם הוכיחו שהם לא נוחתים בלי התרעה או הזמנה ולא לעיתים קרובות. מה שאת מתארת הוא מקום אידאלי ויותר, להתחיל את החיים. אם זה אפשרי מבחינתכם (הקירבה להורים שתרצו בעתיד להעיזר עם ילדים), הייתי הולכת על זה. בגדול.

 

[dorlim]

.....

נכון שאנחנו בחרנו לגור שלא בסמיכות לאף אחד מההורים אבל בצירוף הנתונים שלך, נראה לי שכן הייתי בוחרת לגור בדירה הזו. כמו שאני גם מכירה אתכם, אתם זוג שיודע לשמור על הפרטיות שלו ולא תתנו לאנשים ככה סתם לקפוץ בלי להודיע, כך שגם "הבעיה" הזו בעצם נפתרה....

 

[שמופית]

מסכימה עם לימור ../images/Emo45.gif

נשמעת לי פשוט דירה פיגוזית, שחבל לפספס רק בגלל החמות והאחות. מקסימום אפשר לנסות ואם לא ילך - לעבור רחוק רחוק, אבל קודם לנסות ולהרגיל את החמות לפרטיות שלכם ולספייס שלכם

והאחות מתישהו תגדל, תתחתן ותעבור משם...

 

[הלוואי והייתי חתול]

אהההההההההההההה../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

אם זאת מערכת היחסים בינכם - למכור ומהר

|

לא חסרים מקומות יפים/יוקרתיים בארץ. למה להכנס למטה חולה

התחתנו, עזבנו את הקן, עכשיו חיים את החיים שלנו...

 

[rinutza]

וואו, איזו שאלה קשה.

לפני כמה חודשים התחלנו לחפש שטח לבניית בית. חמותי שהיא אישה מקסימה ולמזלי אנחנו מסתדרות מצויין הפתיעה אותי ביציאה של אולי נקנה יחד שטח גדול יותר ונבנה 2 בתים ונגור אחד ליד השני... מיותר לציין שהייתי קצת בשוק. הבעלול טען שזה יכול להיות נחמד ותהיה לנו המון עזרה עם ילדים בעתיד (היא פנסיונרית ומתה על ילדים) אבל אני ממש התנגדתי. אני חושבת שכל זוג, בייחוד בתחילת דרכו צריך את המרווח והפרטיות שלו. אין לי בעיה למשל שנגור באותה עיר או אפילו באותו אזור אבל בית ליד בית נראה לי מוגזם. מה יקרה אם בערבי שישי שלא יבוא לנו לצאת והיא תראה שאנחנו בבית, זה יראה לה טבעי לבוא אלינו. ואני בטוחה שלפעמים זה לא יתאים לי ויגיעו מצבים לא נעימים. למזלי ההורים שלי חושבים כמוני שלא צריך להיות יותר מידי קרובים וכל אחד צריך את המרחב שלו ולמזלי, הסברנו לחותנת בעדינות שזה לא יהיה רעיון טוב. היא נעלבה לכמה ימים אבל זה עבר. בקיצור, באותה עיר או אזור בייחוד אם זה אזור טוב אז אין לי בעיה. אבל לא באותו בית/בנין.

 

[limor 2]

דעתי בענין..

אני הייתי מחכה שערך המכירה של הדירה והייתי מוכרת אותה. לא נראה לי שקשה למצוא בתים טובים במחיר גבוה. חוץ מזה, אף דירה היא לא טובה אם לא יהיה לך כיף לגור שם. באופן אישי, ממש לא הייתי רוצה לגור ליד חמותי, גם אם המערכת בינינו היתה טובה.