שבוע טוב ופיתקא טובה צריכה להתיעץ איתכם

יפיופה62

New member
שבוע טוב ופיתקא טובה צריכה להתיעץ איתכם

אז ככה הבת שלי בת 12+היא לא חברותית במיוחד היא נראה לי קצת דומה לי בזה שהיא נתפסת בחברה אחת או בכמה חברות שיש לה טובות ובזה היא נשארתת
בקיצור יש לה חברה שהיתה בבית ספר הקודם והיתה לה חברה די טובה אבל לא כ"כ אהבתי ממש השפעה רעה על הבת שלי
הבת שלי עברה בית ספר הכירה חברות ואז המלכי הזאת פגשה בחברה אחת של יהודית ויש לצין שביום הולדת לפני שנה הוציאה כמה חברות החוצה והתחילה לשחק לא רציתי להזמין אותה לבת מצווה אבל בסוף הייתי חייבת
המלכי התחילה ללכת לחברה טובה שלי וחברה טובה סילקה אותה
ואז הכירה את חברה טובה השניה שלי ויש לומר שיש לי 3 חברות טובות ואיתן אני נשארת
זה מה שיש ל פה לבד לא משפחה לא כלום רק הן בשבילי הן כמו משפחה פה
וההיא באה בחג וממש לא אהבתי אז אמרתי לה ללכת והיא התחילה לצעוק עלי שאני לא אמא שלה ולא לומר לי מה לעשות והיה מלחמה קטנה אחר כך היא תפסה את חברת כתה של הילדה ומסתבר ששרה חברת כיתה של הילדה כבר הולכת ישירות למלכי ומלכי אליה הבעיה היחידה שלי מה עושים אני לא נותנת לגדולה שלי ללכת אליה שמלכי שם כי ממש לא מוצאת חן בעיני הילדה
מה הייתם עושים הייתם מתערבים או יושבים בשקט
 
הלכתי לאיבוד בשאלה ולא הבנתי מי חברה של מי

אבל.. באופן כללי:
השליטה שלך בילדים היא די מוגבלת. את לא יכולה להכריח ילדים להיות חברים עם X ולהתרחק מ - Y. הרבה פעמים מה שקורה הוא, שאם הצלחת לשלוט על זה, בסופו של דבר זה חוסר אליך הפוך על הפוך.
אבל, השאלה היא מדוע את אוסרת על הקשר הספציפי הזה.
אחרי שעית סדר עם כל הבלאגן והצלחת להגדיר במדוייק את הנקודות שמפריעות לך עם הקשר החברותי, על זה את צריכה לעבוד עם הילדה שלך.
זה כמו שחברה טובה שלה תגיע אליך הביתה, אבל מה, הם משחקות ומשאירות את כל המשחקים מפוזרים בבית, צורחות, וגם משאירות מלא אוכל על השולחן... חברות זה טוב ובכיף, אבל יש גבולות והגבלות וצריך להכיר בזה.
בסופו של דבר, אין דבר כזה חברה שהיא "מושלמת" (גם לא אצל בנים), לא צריך להתערב יותר מידי. הילדים יודעים טוב מאוד מה טוב להם ומה רע להם, בעיקר כשההורים נותנים את המרחב ומשדרים את הבטחון בילד, בעיקר כשההתנגדויות שאנו משדרים לילדים מתייחסות להתנהגויות שגם הם רואים כדבר הגיוני.
עד כאן - מבלי להבין במדויק את השאלה.
 

רוזהלי

New member
יפיופה62

גם אני לא כל כך הבנתי את מה שכתבת.
מסכימה עם מה שכתב נשוי חמודי
 

יפיופה62

New member
אני יסביר אחרי שבתי עברה בית ספר

אני רוצה שהיא תמצא חברות ואז המלכי הזאת מתחילה להידבק לי לחברות לכל מקום שאני הולכת והיא קצת השפעה רעה
 
"השפעה רעה" = מהי...?

ומן הסתם שמלכי הבעייתית קשורה לחברות של הבת שלך ולא אליך... :)
חוזר על ההודעה הקודמת... ומוסיף את מה ששאלתי בכותרת, מה זאת השפעה רעה?
וגם.. האם יש סיכוי שיהיו לבת שלך חברות אחרות לאן סילוק מלכי מהתמונה החברתית?
ועוד שאלה... למה מלכי רודפת אחר החברות של הבת שלך? אולי מדובר בקנאה, מצוקה, אולי היא כן רוצה להיות קשורה לבת שלך כל דרך שהיא בגלל סיבות אחרות...
 

יפיופה62

New member
אני מכירה את המשפחה שלה

והיתי בקשר עדין בקשר כיום אבל מאוד התרחקתי יספר לך סיפור קטן שזה מן הקצת
היינו בשנה שעברה בקיץ בעלי נכנס למכולת ושואל את בעל המכולת כמה אנחנו חיייבים לו
ואמר לו סכום אחרי שבוע או יותר הוא נכנס לשלם ובעל המכולת אומר אולי שאת אישתך נכנסה או הבנות בעלי אומר לו אבל אישתי כבר כמעט חודש בארץ
הם בדקו במצלמה וראו שהיא נכנסה וקנתה ורשמה ואנחנו כמובן צריכים לשלם
ראיתי מה קורה בבית של מלכי התחלתי להוציא את הבנות מיד אחרי ההתנהגות של אח שלה
וכבר סילקתי אותה פעם אחת והיא צעקה עלי שזה עוד השפעה רעה אם הבת שלי היתה מרימה קול על אמא אחרת היתה מקבלת עונש על זה
ואני מפחדת להגיד לה איפה אני הולכת מה אני עושה כיום מלכי הולכת ישירות לחברה של יהודית בלי אפילו לבוא לקרוא ליהודית כאילו למה בכלל
ומלכי יש לה חברות חדשות בכיתה למה לעזעזאל היא לא הולכת לשם למה היא צריכה לרדוף אוף זה מבאס חששתי להזמין אותה לבת מצווה של הילדה שלי כי פחדתי שהיא תכיר עוד חברות של יהודית
תראה לבת שלי היתה תקופה קשה עברה בית ספר הבית ספר היה גרוע אחר כך עברה למקום נורמלי ועוד ירדה כיתה מכיוון שהרמה היתה גבוהה ואז הכירה בנות חדשות ואז כאלי ומלכי לוקחת לה חברות למרות שהיא חברותית ויש לה חברות
זה מעצבן
אין לי מושג למה
אני יגיד לך עוד משהו פעם שלא היה למלכי לאן ללכת אחרי בית ספר היא היתה באה אלינו אבל כיום היה ישירות הולכת לשרה לא שאיכפת לי אבל אני לא רוצה לחיות בפחד שמא היא תפגוש עוד חברות של יהודית
 
אולי מלכי מנהלת מלחמה מולך...

לגבי המכולת...אמר לי פעם איש חינוך רציני... אין ילד שלא גונב מתישהו... הכל שאלה לא מה, איך והיכן. לא כל גניבה צריכה להפיל אותך לקרשים, אבל זה לא סותר את העובדה שצריך להעמיד את הילדה ואת ההורים שלה במקום... מי שקנה - שישלם.
תיאוריה - נניח לרגע שלמלכי הזו יש משהו מול אמא שלה, ועכשיו המלכי הזו מכניסה אותך למשבצת של אמא שלה ועושה לך "דווקא". (לך, לא לבת שלך...)
אולי זה נכון יותר לקחת צעד אחורה, להתפלל ולהעמיד לבת שלך את הגבולות הנכונים.
האם מלכי מובילה את הבת שלך גם לגנוב? לא בטוח. זה שילד עושה מעשה רע זה לא אומר בהכרח שכל מעשיו רעים.
לגבי הסילוק שלה מהבית שלך... לא יודע את הפרטים, אבל נודה על האמת... ירידת הדורות ידועה גם בזה. מי יודע אם הסילוק לא היה כזה ששחרר אצלה איזה קפיץ ואז חטפת ממנה צעקות. זה בוודאי שלא מצדיק ויש להעמיד את הילדה על מקומה שהיא לא תצעק עליך, בטח לא אצלך בבית, לדרוש התנצלות זה בוודאי שלא דרישה מוגזמת, אבל בכל זאת, אולי למקרה ההוא יש גם הסבר.
השאלה המנחה האמיתית היא - האם היא באמת משפיעה על הבת שלך לרעה, או שיש לך איזה דימיון על מה שקורה שם.
היכן הבת שלך בכל הסיפור הזה, אולי זה לא באמת מפריע לה, וזה מפריע לך בעיקר?
החיים מאוד מסובכים, אבל נראה לי שקהל היעד של החברות הוא לא כזה גדול, ואם תתחילי לסנן ככה, זה לא בריא בכלל.
דעתי בלבד.
 

יפיופה62

New member
הסיפור אצלה מאוד מורכב אבל

יש לילדה שי חיים חדשים עם חברות חדשות ואני רוצה שתפתח חיים חדשים
תראה אין לי הרבה חברות טובות פה אולי רק 3 שאיתן אני ממש בקשר טוב וזה כאילו לשמור עליהן בשבילי כי אין לי משפחה כמו שיש למלכי הזאת
אבל אם אמא שלה לא מעמידה אותה במקום אז ברור שהיא תמשיך
זה לא מצדיק בשום אופן לצעוק עלי ככה אפילו אם שחררתי מלא קפיצים אין הצדק אם הילדה שלי מתחצפת היא מקבלת על הראש
אתה יודע שביום הולדת של הילדה היא הוציאה חברות של הילדה ושיחקה בחוץ מה זה אמור להיות
תראה אני לא יתחיל לחפש הסברים לחיים שלה החיים שלי מספיק מסובכים כרגע גם בלעדיה
הבת שלי נראה לי בישנית ולא אומרת אבל שאלתי אתמול היא אמרה לי שזה לא נוח לה כ"כ שהיא שם
תראה חברה טובה ראשונה שלי מלכי הלכה אליה אחר שניה ואז חברה של הילדה
אתה מבין אין לי משפחה פה רק חברות ממש קרובות ואז היא גם מתחילה לבוא כאילו שאין לה חברות או משפחה שתמצא לה חברות משלה למה היא צריה להידבק אלי אני כרגע מראה לבת שלי שש לה עוד חברות ומנסה שתיצור איתן גם קשר
תראה יש לה באיזור שהיא גרה 2 חברות והשאר ממש רחוק אז מאוד קשה לי לקחת אותה למרות שאני מאוד רוצה אבל אין אפשרות
 
רק מוסיף על הבעיה

שאת גרה במקום שאין מבחר, אז מה יהיה?
ומכאן.... נכון, אותך לא אמור לעניין הבעיות שלה, את צריכה להציב את הגבולות שלך.
ועוד, אם כבר בדיונים... מה זה "לא נוח לה שהיא שם" (מה שהבת שלך אומרת), אולי חוסר הנוחות מתייחסת למשהו אחר לגמרי.
עדין, אתן צריכות להתמודד עם מצב לא פשוט של מעגל חברים מצומים ומוגבל... אולי זאת דווקא הזדמנות לעבוד על הביישנות שלה ולהתמודד יחד עם מחסומים חברתיים שלה
בהצלחה
 

יפיופה62

New member
תראה אני אומרת עדיף חברות שאתה מרגיש

נוח וכיף לך מאשר שיהיה חברות עם אי נוחות
אני כרגע עובדת איתה
 
למעלה