שבת שלום ושקט לכולנו..אין היום משהו מיוחד
- פותח הנושא הדסהש1
- פורסם בתאריך
ציפי ב החמודה1
New member
בוקר טוב
גם לי אין משהו מיוחד לספר, אני לא יודעת אם זה טוב או לא, זה מה יש,
יש גם ימים כאלה,
שבת טובה לכולנו
גם לי אין משהו מיוחד לספר, אני לא יודעת אם זה טוב או לא, זה מה יש,
יש גם ימים כאלה,
שבת טובה לכולנו
כמה חיוכים
לכבוד שבת
יעלי - מקווה שיגרום לך לחייך
ציפי - גם בשבילך
וכמובן מוקדש לכל שאר חברות וחברי הפורום
------------------------------------
אישה יפה ומטופחת נוסעת ברכב שלה כשהיא עוצרת ברמזור אדום ניגשת אליה אישה הומלסית משוגעת ומסריחה ומבקשת מבעד לחלון כסף לאוכל.
האישה מוציאה סכום של 500 ש"ח ושואלת אותה:
-אם הייתי נותנת לך את זה היית משתמשת בזה כדי ללכת לבלות עם החברות שלך?
- גברת, אין לי חברות.
- ואולי היית הולכת לקנות בקניונים?
-אני לא נכנסת לחנויות, לא נותנים לי להיכנס...
- ולמספרה?
-גברת, את יותר לא שפויה ממני? אני בכלל לא יודעת איך נראית מספרה אני אפילו לא מסתרקת!
- או קיי, אני אתן לך את הכסף אבל בואי תעלי איתי לאוטו אני מזמינה אותך לבוא לאכול איתי ועם בעלי ארוחת צהריים.
המשוגעת ההמומה עונה לה:
- אבל בעלך מאוד יכעס ויתעצבן! אני לא מתקלחת כבר שבוע, אני מלוכלכת ומריחה לא טוב!
- לא חשוב, להפך, יותר טוב, אני רוצה שבעלי יראה איך תראה אישה ש:
לא יוצאת עם חברות! לא הולכות לקניות, ולא הולכות למספרה.
כדי שיבין שאישה לא מבזבזת אלא משקיעההה!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ-לארץ, ושם אמצא משהו יותר טוב".
האישה מסכימה, והבעל נוסע לדרום-אפריקה.
הוא מגיע לשם, ורואה שכולם ישנים על הרצפה.
מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1,000,000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרווח המון כסף. ...
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע לשם, ורואה ששם כולם בים, בלי תחתונים.
מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1,000,000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם, ושוב מרווח המון המון כסף .
ואז חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה, ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש. הכל חדש.
מתפלא הבעל ושואל: מאיפה כל זה?... הרי כל הכסף עדיין אצלי".
עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1,000,000 מזרונים ו-1,000,000 תחתונים.
תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
חסיד גור נכנס לחנות של כובעים ומבקש למדוד כובע.
לאחר יותר מחצי שעה של מדידות שואל אותו המוכר. תגיד, כמה זמן נפגשת עם אשתך כשהכרתם? משיב הגוראי מה זאת אומרת? פעם אחת למשך חצי שעה. שואל אותו המוכר מדוע למען ה' את הכובע שאתה קונה לשנתיים אתה מודד כבר למעלה מחצי שעה? והאישה שאתה חיי איתה למשך כל החיים הספיקה לך חצי שעה של בחירה?! עונה לו הגוראי, מה אתה לא מבין? עם הכובע אני יוצא לרחוב.......
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
צנחן כורדי מגיע לצניחה הראשונה שלו.
המפקד מסביר לכולם: "אתם קופצים מהמטוס, סופרים עד עשר ואז פותחים את המצנח. אם הוא לא נפתח, תמשכו בחוט השני וייפתח המצנח הרזרבי. כשתגיעו לקרקע יחכה לכם למטה האוטובוס ויחזיר אתכם לבסיס".
הכורדי קופץ, מושך במנצח והוא לא נפתח. מושך במצנח הרזרבי וגם הוא לא נפתח. הוא מסתובב לחבר שלו וצועק: "תראה מה זה, עכשיו עם המזל שלנו גם בטח לא יחכה לנו אוטובוס למטה"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
כורדי אחד הולך לפרופסור לרפואה מפורסם ויקר מאוד. לאחר שזה מסיים לבדוק אותו, שואל הכורדי מה התשלום.
"2500 שקל", משיב הרופא.
"זה המון!", נבהל הכורדי, "אין לי סכום כזה".
"טוב, תשלם 2,000 שקל", אומר הרופא.
"אין לי 2,000 שקל!", אומר הכורדי.
"נעשה לך הנחה, תשלם רק 1,000 שקל", אומר הרופא.
"אבל פרופסור", אומר הכורדי, "אין לי גם 1,000 שקל".
"אז כמה יש לך?", שואל הרופא.
"האמת שאין לי כסף בכלל, אני תפרן", מודה הכורדי.
"אם אין לך כסף", מתעצבן הרופא, "אז למה באת למומחה הכי יקר במדינה?!"
"מה זאת אומרת", אומר הכורדי בגאווה, "על הבריאות שלי אני לא חוסך!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
דייג שישב ונמנם להנאתו על גדותיו של אגם גדול התעורר בבהלה כשלפתע הוא שמע קול של אישה צועקת לעזרה. תוך כמה שניות הוא איתר את מקור הצעקה, השליך את חכתו הצידה וקפץ אל תוך המים.
הדייג שחה במהירות ומהר מאוד הגיעה אל האישה הטובעת, שהתגלתה כבת 70 לערך שיצאה לשחות עם כמות לא הגיונית של ציוד שחייה, בגד ים גדול ומסורבל ותכשיטים שונים ומשונים שללא ספק הכבידו עליה. הדייג משך את האישה המבוגרת אל מחוץ למים וחשב לעצמו תוך כדי איזה פיצוי הוא בטח יקבל כשיחזיר את האישה למשפחתה העשירה.
ואכן, כמה שניות אחרי שהדייג הגיע לחוף והאישה בדיוק החלה להתאושש, הגיעו למקום בריצה גבר ואישה. 'אז זאת בטח אמא של אחד מהם' חשב לעצמו הדייג, 'עדיין יכול לצאת מזה משהו'. אחרי התודות הנסערות כשההתרגשות קצת ירדה, משך הדייג את הגבר לצד ושאל אותו "אז תגיד לי, עכשיו שאמא שלך רגועה ובטוחה, מה עם איזה פיצוי קטן?".
"אני חושב שאתה מתבלבל", ענה הגבר, "זאת לא אמא שלי, זאת חמותי".
הדייג נעץ בו מבט למשך כמה רגעים ארוכים ולבסוף נאנח ואמר: "יש לי בערך 100 שקל בתיק עם כל הדברים שלי, אני אלך להביא אותו ואני מקווה שזה יפצה אותך מספיק על מה שעשיתי לך...".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
גבר אחד יצא לטיול סאפרי באפריקה יחד עם אשתו ולמרבה הצער גם עם אמא שלה. אחרי יום עמוס בחוויות, תצפיות על חיות פרא ונופים מרהיבים, כל הקבוצה הקימה מחנה למשך הלילה. סמוך לשעה חצות, האישה מעירה את בעלה בבהלה ומספרת לו שהיא כרגע קמה וגילתה שאמא שלה לא באוהל.
הגבר הולך לאוהל של מדריך הקבוצה, והוא מסרב בכל תוקף לצאת אל הסוואנה הפראית באמצע הלילה, אך מוכן לתת לזוג את הרובה שלו ושהם ייצאו לחפש לבד. בלית ברירה ואחרי שכנועים רבים מצד אישתו הגבר מסכים להצעה, לוקח את הנשק והשניים יוצאים מהמחנה.
לא עוברות חמש דקות והבעל והאישה שומעים קול נהמה חזקה ולפתע הם רואים לנגד עיניהם מחזה אימה של ממש: בשטח פתוח לא רחוק מהם עומדת החמות עם פנס ביד אחת, מחבת ביד השנייה ומולה אריה ענק וכועס.
"מה נעשה?" שואלת האישה בפחד.
"כלום", עונה הבעל, "למה את באה לעזור לי כשאני צריך להתמודד עם אמא שלך?!".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
איזה פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים לבדיקה שגרתית ובאותו ערב מכיני המשוגעים מופע על במה, עולה משוגע ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 20 קילו מטען, בא השני שאחריו גם הוא ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 40 קילו, בא השלישי ואומר שהוא התחפש לפצצת אטום, לפתע לפני שהפסיכיאטר מצליח להבין מה קורה, כל המשוגעים מתחילים לנוס על נפשם, הוא לא מבין ושואל את אחד המשוגעים למה אתה בורח, אז ענה לו המשוגע, ראית איזה פתיל קצר יש לו?
יעלי - מקווה שיגרום לך לחייך
ציפי - גם בשבילך
וכמובן מוקדש לכל שאר חברות וחברי הפורום
אישה יפה ומטופחת נוסעת ברכב שלה כשהיא עוצרת ברמזור אדום ניגשת אליה אישה הומלסית משוגעת ומסריחה ומבקשת מבעד לחלון כסף לאוכל.
האישה מוציאה סכום של 500 ש"ח ושואלת אותה:
-אם הייתי נותנת לך את זה היית משתמשת בזה כדי ללכת לבלות עם החברות שלך?
- גברת, אין לי חברות.
- ואולי היית הולכת לקנות בקניונים?
-אני לא נכנסת לחנויות, לא נותנים לי להיכנס...
- ולמספרה?
-גברת, את יותר לא שפויה ממני? אני בכלל לא יודעת איך נראית מספרה אני אפילו לא מסתרקת!
- או קיי, אני אתן לך את הכסף אבל בואי תעלי איתי לאוטו אני מזמינה אותך לבוא לאכול איתי ועם בעלי ארוחת צהריים.
המשוגעת ההמומה עונה לה:
- אבל בעלך מאוד יכעס ויתעצבן! אני לא מתקלחת כבר שבוע, אני מלוכלכת ומריחה לא טוב!
- לא חשוב, להפך, יותר טוב, אני רוצה שבעלי יראה איך תראה אישה ש:
לא יוצאת עם חברות! לא הולכות לקניות, ולא הולכות למספרה.
כדי שיבין שאישה לא מבזבזת אלא משקיעההה!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ-לארץ, ושם אמצא משהו יותר טוב".
האישה מסכימה, והבעל נוסע לדרום-אפריקה.
הוא מגיע לשם, ורואה שכולם ישנים על הרצפה.
מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1,000,000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרווח המון כסף. ...
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע לשם, ורואה ששם כולם בים, בלי תחתונים.
מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1,000,000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם, ושוב מרווח המון המון כסף .
ואז חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה, ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש. הכל חדש.
מתפלא הבעל ושואל: מאיפה כל זה?... הרי כל הכסף עדיין אצלי".
עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1,000,000 מזרונים ו-1,000,000 תחתונים.
תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
חסיד גור נכנס לחנות של כובעים ומבקש למדוד כובע.
לאחר יותר מחצי שעה של מדידות שואל אותו המוכר. תגיד, כמה זמן נפגשת עם אשתך כשהכרתם? משיב הגוראי מה זאת אומרת? פעם אחת למשך חצי שעה. שואל אותו המוכר מדוע למען ה' את הכובע שאתה קונה לשנתיים אתה מודד כבר למעלה מחצי שעה? והאישה שאתה חיי איתה למשך כל החיים הספיקה לך חצי שעה של בחירה?! עונה לו הגוראי, מה אתה לא מבין? עם הכובע אני יוצא לרחוב.......
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
צנחן כורדי מגיע לצניחה הראשונה שלו.
המפקד מסביר לכולם: "אתם קופצים מהמטוס, סופרים עד עשר ואז פותחים את המצנח. אם הוא לא נפתח, תמשכו בחוט השני וייפתח המצנח הרזרבי. כשתגיעו לקרקע יחכה לכם למטה האוטובוס ויחזיר אתכם לבסיס".
הכורדי קופץ, מושך במנצח והוא לא נפתח. מושך במצנח הרזרבי וגם הוא לא נפתח. הוא מסתובב לחבר שלו וצועק: "תראה מה זה, עכשיו עם המזל שלנו גם בטח לא יחכה לנו אוטובוס למטה"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
כורדי אחד הולך לפרופסור לרפואה מפורסם ויקר מאוד. לאחר שזה מסיים לבדוק אותו, שואל הכורדי מה התשלום.
"2500 שקל", משיב הרופא.
"זה המון!", נבהל הכורדי, "אין לי סכום כזה".
"טוב, תשלם 2,000 שקל", אומר הרופא.
"אין לי 2,000 שקל!", אומר הכורדי.
"נעשה לך הנחה, תשלם רק 1,000 שקל", אומר הרופא.
"אבל פרופסור", אומר הכורדי, "אין לי גם 1,000 שקל".
"אז כמה יש לך?", שואל הרופא.
"האמת שאין לי כסף בכלל, אני תפרן", מודה הכורדי.
"אם אין לך כסף", מתעצבן הרופא, "אז למה באת למומחה הכי יקר במדינה?!"
"מה זאת אומרת", אומר הכורדי בגאווה, "על הבריאות שלי אני לא חוסך!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
דייג שישב ונמנם להנאתו על גדותיו של אגם גדול התעורר בבהלה כשלפתע הוא שמע קול של אישה צועקת לעזרה. תוך כמה שניות הוא איתר את מקור הצעקה, השליך את חכתו הצידה וקפץ אל תוך המים.
הדייג שחה במהירות ומהר מאוד הגיעה אל האישה הטובעת, שהתגלתה כבת 70 לערך שיצאה לשחות עם כמות לא הגיונית של ציוד שחייה, בגד ים גדול ומסורבל ותכשיטים שונים ומשונים שללא ספק הכבידו עליה. הדייג משך את האישה המבוגרת אל מחוץ למים וחשב לעצמו תוך כדי איזה פיצוי הוא בטח יקבל כשיחזיר את האישה למשפחתה העשירה.
ואכן, כמה שניות אחרי שהדייג הגיע לחוף והאישה בדיוק החלה להתאושש, הגיעו למקום בריצה גבר ואישה. 'אז זאת בטח אמא של אחד מהם' חשב לעצמו הדייג, 'עדיין יכול לצאת מזה משהו'. אחרי התודות הנסערות כשההתרגשות קצת ירדה, משך הדייג את הגבר לצד ושאל אותו "אז תגיד לי, עכשיו שאמא שלך רגועה ובטוחה, מה עם איזה פיצוי קטן?".
"אני חושב שאתה מתבלבל", ענה הגבר, "זאת לא אמא שלי, זאת חמותי".
הדייג נעץ בו מבט למשך כמה רגעים ארוכים ולבסוף נאנח ואמר: "יש לי בערך 100 שקל בתיק עם כל הדברים שלי, אני אלך להביא אותו ואני מקווה שזה יפצה אותך מספיק על מה שעשיתי לך...".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
גבר אחד יצא לטיול סאפרי באפריקה יחד עם אשתו ולמרבה הצער גם עם אמא שלה. אחרי יום עמוס בחוויות, תצפיות על חיות פרא ונופים מרהיבים, כל הקבוצה הקימה מחנה למשך הלילה. סמוך לשעה חצות, האישה מעירה את בעלה בבהלה ומספרת לו שהיא כרגע קמה וגילתה שאמא שלה לא באוהל.
הגבר הולך לאוהל של מדריך הקבוצה, והוא מסרב בכל תוקף לצאת אל הסוואנה הפראית באמצע הלילה, אך מוכן לתת לזוג את הרובה שלו ושהם ייצאו לחפש לבד. בלית ברירה ואחרי שכנועים רבים מצד אישתו הגבר מסכים להצעה, לוקח את הנשק והשניים יוצאים מהמחנה.
לא עוברות חמש דקות והבעל והאישה שומעים קול נהמה חזקה ולפתע הם רואים לנגד עיניהם מחזה אימה של ממש: בשטח פתוח לא רחוק מהם עומדת החמות עם פנס ביד אחת, מחבת ביד השנייה ומולה אריה ענק וכועס.
"מה נעשה?" שואלת האישה בפחד.
"כלום", עונה הבעל, "למה את באה לעזור לי כשאני צריך להתמודד עם אמא שלך?!".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
איזה פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים לבדיקה שגרתית ובאותו ערב מכיני המשוגעים מופע על במה, עולה משוגע ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 20 קילו מטען, בא השני שאחריו גם הוא ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 40 קילו, בא השלישי ואומר שהוא התחפש לפצצת אטום, לפתע לפני שהפסיכיאטר מצליח להבין מה קורה, כל המשוגעים מתחילים לנוס על נפשם, הוא לא מבין ושואל את אחד המשוגעים למה אתה בורח, אז ענה לו המשוגע, ראית איזה פתיל קצר יש לו?
המשך
החיוכים לשבת
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה, לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר?! אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי שנשארה לי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בודת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
חברים שיושבים בבר ושותים, נהנים וצוחקים, אחד מספר לשני שיש לו פנטזיה לעשות סקס בשלישייה, אז אומר לו החבר, אם תרוץ מהר לבית לאשתך אולי תספיק..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה, לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר?! אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי שנשארה לי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בודת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
חברים שיושבים בבר ושותים, נהנים וצוחקים, אחד מספר לשני שיש לו פנטזיה לעשות סקס בשלישייה, אז אומר לו החבר, אם תרוץ מהר לבית לאשתך אולי תספיק..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.