שבת שלום קצת בדיחות../images/Emo16.gif../images/Emo16.gif
סוף שבוע נעים שאלה: איך קוראים למתנחל מתקופת התנ"ך? תשובה: כלב בן-יפונה. יאכטה טובעת ליד אי בודד והניצולים מגלים, שנשארו 6 בנות ובחור אחד. הואיל ואין סיכוי שיצילו אותם, מחלק לעצמו הבחור את הבנות אחת לכל יום כך שיום שבת יהיה יום למנוחה. כך היה במשך שנה שלמה. יום אחד, נסחף לאי דייג שספינת הדיג שלו טבעה. הבחור הותיק אומר לדייג: "איזה מזל שהגעת, אין לי כח יותר... בוא ונחלק את הבנות, שלוש לי ושלוש לך". הדייג: "אני מאד מצטער להגיד לך, אבל אני הומו..." אומר הבחור: "אוף... עכשיו גם שבת הלכה לי". מסעדה אחת מפרסמת מבצע: "בואו לאכול כל מאכל שתרצו ואם לא נוכל לספק לכם אותו, תקבלו מיליון דולר". סועד אחד מגיע ומבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש". המלצר הולך במהירות למטבח ואחרי מספר דקות חוזר עם צ'ק של מיליון דולר: "מצטער אדוני, הנה הצ'ק... נגמר לנו הלחם..." שבת שלום ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאישתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלויזיה שחור לבן וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת עשרים. היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלויזיה ארבעים אינץ' ומיטת קינג-סייז. אבל כל לילה אני שוכב עם אישה בת 50". אישתי, שהיא אישה הגיונית, אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".
סוף שבוע נעים שאלה: איך קוראים למתנחל מתקופת התנ"ך? תשובה: כלב בן-יפונה. יאכטה טובעת ליד אי בודד והניצולים מגלים, שנשארו 6 בנות ובחור אחד. הואיל ואין סיכוי שיצילו אותם, מחלק לעצמו הבחור את הבנות אחת לכל יום כך שיום שבת יהיה יום למנוחה. כך היה במשך שנה שלמה. יום אחד, נסחף לאי דייג שספינת הדיג שלו טבעה. הבחור הותיק אומר לדייג: "איזה מזל שהגעת, אין לי כח יותר... בוא ונחלק את הבנות, שלוש לי ושלוש לך". הדייג: "אני מאד מצטער להגיד לך, אבל אני הומו..." אומר הבחור: "אוף... עכשיו גם שבת הלכה לי". מסעדה אחת מפרסמת מבצע: "בואו לאכול כל מאכל שתרצו ואם לא נוכל לספק לכם אותו, תקבלו מיליון דולר". סועד אחד מגיע ומבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש". המלצר הולך במהירות למטבח ואחרי מספר דקות חוזר עם צ'ק של מיליון דולר: "מצטער אדוני, הנה הצ'ק... נגמר לנו הלחם..." שבת שלום ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאישתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלויזיה שחור לבן וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת עשרים. היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלויזיה ארבעים אינץ' ומיטת קינג-סייז. אבל כל לילה אני שוכב עם אישה בת 50". אישתי, שהיא אישה הגיונית, אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".