שבת שלום

[אריק בד חביב]

לצערי לא הבחנת בסגנון הכתיבה

הטיפוסי לאשה דתיה.
אשר על כן...
ושמח ששימשתי לך פלטפורמה להוצאת רעלים על רבנים.

 

[אישהיפה5]

אתה מכיר אותי?

אתה צריך להתבייש על תגובה כזאת.
אתה מכיר אותי? יודע מי אני מה עברתי ומה ספגתי במהלך נישואיי?
מי אתה שתשפוט אותי שתכתוב לי תגובה כזאת.
מסכנה אני לא! ובטח לא מוכנה לשמוע עלבונות מאדם שלא חווה וחוווה מה שאני
בושה!!

 

[מט חנק]

אז תעזבי אותו, מה הבעיה?

מהפוסט זה לא נשמע בכלל שיש לך דילמה. הכל רע.
הוא לא יכול להחזיק אותך בכוח, אז פשוט קומי ותלכי.

 

[אישהיפה5]

שבת שלום

אתם יודעים אני מקנאה בזוגות שנשואים שנים ועדיין קיימת בהם אהבה.
קיים הניצוץ הזה שידעו לשמור ולנצור עליו.
לא זוכרת מתי היה הניצוץ הזה. היום שחושבת על זה למה התחתנתי איתו?
אני עצובה כל כך בנישואין האלו. לא נושמת יותר. צמאה לאהבה אבל אני מאופסת על עצמי שאהבה רק בסרטים או שאני טועה.
גם שונאת אותו שרציתי להתגרש עשה לי חיים קשים שלא היו לי כוחות להכנס למלחמה ושנה אחרי גיליתי שאני אמא לילדים עם צרכים מיוחדים. אז מי צריך את המוסד הנישואין הזה.
למה לגרום לי להשאר בכוח
אני אשה מלאת שמחת חיים אבל החיים גרמו לי לשכוח מהו שמחה ואושר
שבת שלום ותודה על ההקשבה

 

[שימושי לידידותית]

תישארי בבית, תאכלי בחוץ...

 

[אישהיפה5]

מה הכוונה

 

[שימושי לידידותית]

תחשבי קצת

זו מטאפורה.

 

[shlang]

הכוונה לחפש אהבה מחוץ לבית, כלומר, לבגוד

 

[סיגלית 2014]

מאד אינדיבידואלי

בעיני כל זוג הוא עולם ומלואו.
לא כל הזוגות מצליחים לשמור על הגחלת או הניצוץ. אני חושבת שאצל רוב הזוגות יש אהבה, היא פשוט משנה צורה. יש הרגל, פחות ריגוש, אולי. יש כאלו שהריגוש אצלם לא באותה הרמה.
החיים עצמם גורמים לכל מיני שינויים.

לא קל לקרוא שאת עצובה ומרגישה מחנק. אני מנחשת שההרגשה הזו נובעת כנראה מחוסר תמיכה שאת חשה מצד בעלך.
למה לגרום לך להישאר בכוח? לכל אחד יש צרכים ואינטרסים משלו. השאלה שצריכה להישאל היא מהו הצורך שממולא ע"י הנוכחות שלך בחייו. למוסד הנישואין יש גם יתרונות אך זה מאד תלוי בנפשות הפועלות ולא בכל מחיר.
מאד ממליצה לך לשוחח עם מישהו, לפרוק מהלב, אולי לקבל טיפים איך את מחזירה את שמחת החיים לחייך.
למרות שאני לא אוהבת, באופן כללי, את הרעיון "לחפש בחוץ", במקרה שלך, הייתי אומרת לך ללכת על זה (כמו שהציעו לך קודם, אם אין לך מה להפסיד).
בהצלחה

 

[אריק בד חביב]

דברת עם הרב?

 

[נהורית1]

היי אשה יפה

אני שייכת לאותם אנשים שאת מקנאה בהם. נשואה כבר מעל 40 שנה לאותו גבר. להגיד לך שבמשך נישואינו אכלנו רק דבש? זה שקר, בעיקר אכלנו בצל והרבה. אבל ידענו שאנחנו שייכים זה לזה ואין בלתו. אז ניסינו לפתור בעיות, ניסינו לשנות דרכי התנהגות. זה לא קל, בהחלט קשה, אבל אם רוצים יכולים. צריך לדבר זה עם זה והרבה. אני מייעצת לך לבדוק קודם כל הייכן טעיתם. מה היו הציפיות שלך ממנו שלא התממשו, ומה היו הציפיות שלו ממך. אולי בהתחלה ראית בו הר ועכשיו מתגלה לך עכבר. אולי גם הוא חשב כמוך. חבל שאנשים מסתירים את הטבע האמיתי שלהם לפני הנישואין. המוסד הזה די רציני מכדי לקחת אותו כלאחר יד.
אם השיחות לא מועילות, תלכו לייעוץ. שם בהחלט יכול המייעץ לגלות את שורש הבעיה.
דבר אחרון, אמרת שיש לך ילדים עם צרכים מיוחדים. יכול להיות שגם זה חלק מהבעיה. בדקת איתו? אולי הוא מאוכזב בגלל הנקודה הזו?

לבסוף, "מי צריך את מוסד הנישואין הזה", נכון, לא צריך אותו. אבל אם נכנסת לשם במודע, תדאגי לתקן אותו. להתגרש אפשר תמיד, זה לא יברח.

בהצלחה.

 

[shayCn]

עברתי פה במקרה, מהראשי

את רק מרגישה בטבעיות רגשות שכל מי שנשוי/ה חווה.
תאמיני לי שאין לך מה לחפש שם בחוץ. יש לך את החצי שלך, תלמדי להעריך את זה.
כדי שיחזור הניצוץ צריך לעבוד ואפילו לעבוד קשה, אבל זה תמיד אפשרי.
ללמוד לשכוח רגשות רעים, לסלוח ולהחזיר את העוצמות של האהבה זה אפשרי.
הלוואי והיה מישהו שאומר לי ולגרושתי את המילים שאת מקבלת פה ככה בחינם, ממישהו
שהוא אפילו לא מטפל זוגי.

 

[סיגלית 2014]

אם מותר להעיר

אני מאד מתחברת למה שכתבת, חוץ מלשני דברים.
האחד, אני לא בטוחה שכל מי שנשוי חווה את הרגשות שהיא מרגישה.
השני, אני לא בטוחה שהפתרון במקרה שלה הוא מה שהצעת (למרות שמה שהצעת הוא הכיוון האידאלי, ההגיוני, החכם והראשון שיש לנסות).

מהפוסט שלה אני דווקא "רואה" שתי נקודות: העדר ניצוץ ואהבה (והיא די ערבבה בין שני המושגים) וגם עצב ותסכול (ואפילו שנאה) על "החיים הקשים" שעשה לה , לטענתה.
יכול מאד להיות ששתי הנקודות קשורות האחת לשנייה אך לא בהכרח.

בכל אופן, לדעתי (וזו דעתי האישית על פי דבריך)... אתה לא צריך רק לעבור פה במקרה...

 

[SupermanZW]

אהבה מחזיקה זוגיות, נישואין הם טעות

כשיש אהבה נשארים יחד בלי קשר לנישואין, כשאין מוטב שילך כל צד לדרכו בלי שום דבר שימנע מהם את זה, הנישואין אינם מועילים לעולם, גם לא לילדים. הורים מחוייבים לילדיהם בכל מקרה ובאותה המידה ללא שום קשר להיותר נשואים או לא נשואים.

אם מתחתנים כדי להקשות על פרידה מוטב לא להתחתן כלל, אם מתחתנים כדי להוכיח אהבה אז אותה אהבה אינה אמיתית כי אהבה מוכיחים בהתנהגות וביחס, לא בטקס. לנסות למנוע פרידה באמצעות נישואין זה לנסות להכריח בני זוג להישאר יחד כאשר לא טוב להם יחד, זה טמטום. נישואין וגירושים צריכים לעבור מן העולם וזוגות צריכים להיות יחד רק אם טוב להם יחד כי אם לא אין מנוס מלהיפרד.