שוב מרגישה אבודה..

[Oneway15]

שוב מרגישה אבודה..

שלום לכולם,

כל כך הרבה מחשבות ורגשות שאני לא יודעת במה להתחיל.. אשמח לשמוע מניסיונכם.

אני נמצאת כבר כמעט שנתיים בקשר הכולל מגורים משותפים (בשנה האחרונה).
מדובר בקשר השני הכי משמעותי שהיה לי עד כה(היום אני בתחילת שנות ה30). מדובר בקשר שהתחיל בנסיבות לא הכי "סטריליות" כיוון שסיימתי קשר ארוך מאוד לפניו.
הוא התחיל בשלהי הקשר הקודם וסחף אותי למקומות חדשים שלא הכרתי או חשבתי עליהם קודם לכן. הרגשתי שאני משתנה לטובה בתוך הקשר ולומדת להיות פחות תלותית.
היום אני מבינה שיש לי עדיין המון הרגלים שאפיינו אותי עוד מהקשר הקודם..
כשסיימתי את הקשר הקודם התחלתי טיפול פסיכולוגי שמאוד עזר לי להתמודד עם תהליך הפרידה.. יחד עם זאת, לאחר תקופה של כמעט שנה בטיפול, הפסקתי אותו כי הרגשתי שהוא כבר ממש מעיק עלי ומקשה עלי להמשיך הלאה(סיימתי למרות שהפסיכולוג לא היה בעד).
אני מבינה היום שיש לי המון משקעים שרודפים אותי מהקשר הקודם..
אני מרגישה כל הזמן לא מרוצה מהבן זוג הנוכחי, אני כל הזמן מרגישה שאני צריכה חיזוקים מימנו ומילות אהבה. אני כל הזמן בחרדה שהוא מפסיק לאהוב אותי או אוהב אותי פחות. כל הזמן מדברת איתו על חתונה וילדים, בחוסר שקט תמידי עד שכל שיחה בינינו זה עולה.. הוא מתחיל להתרחק ממני ואף אמר לי שאם אני לא אפסיק עם הדרישות האלו הוא יקום וילך. אני כל הזמן עוקצנית כלפיו ולא מסופקת מימנו.. גם הסקס בינינו לא עוצמתי כמו שהייתי רוצה שיהיה.
נוצר בינינו פער שמתחיל להעמיק וממש משפיע עלי.. אני כל הזמן מוטרדת אם הוא האחד בשבילי, אם אני איתו כי אני מפחדת מלהיות לבד.. אף פעם לא הייתי לבד בלי זוגיות ועכשיו כשאני בתחילת שנות ה30 הלחץ הסביבתי ממש משפיע עלי לרעה. אני שוקלת לחזור שוב לטיפול, בימים האחרונים אני מרגישה מועקה חזקה שאני חייה בשקר ושלא טוב לי.. אני לא מצליחה להבין אם אני מייצרת את המציאות הזאת בתוך הזוגיות איתו או שבאמת הוא לא מתאים לי.
אני מרגישה שאני מאוד אוהבת אותו ורואה חיים משותפים יחד איתו אבל אני גם מבינה שאני אצטרך לקבל את החוסר תשוקה, חמימות ופחות אינטימיות..
אני תוהה אם ניתן לשרוד בזוגיות כזאת לאורך זמן?

תודה לכם.

 

[FineSilverMan]

כנראה עדיף טיפול מקצועי

מאשר עצות מזרים בפורום, לא משנה כמה כוונותינו טובות.

על פניו, נשמע שיש ביניכם פערים תקשורתיים. את רוצה סקס עוצמתי יותר ואת לא מיידעת אותו, או שכן מיידעת והוא לא מספק את הסחורה...

לפי מה שאת כותבת, לא נשמע שלו אכפת כל כך מהקשר.

מבחינתי, כדי שהקשר יעבוד, צריכה להיות התאמה משולשת: פיזית, מנטאלית וחברתית. נשמע שההתאמה ביניכם לא מספיקה.

 

[Berethor]

פערים רומנטיים ומיניים

נשמע שיש לה סטנדרטים מיניים ורומנטיים דיי גבוהים שקשה לו לעמוד בהם, בין אם מחוסר רצון ובין אם מחוסר יכולת. נשאלת השאלה האם אפשרי לגשר בין פערים כאלה או לשנות את זה או שעדיף שתחפש מישהו שיכול לספק לה את מה שהיא מחפשת, אם יש כזה.

 

[אייבורי]

אלוהים ישמור

תשמעי, את חייבת לתקן את הקופסא שלך
בכדי שאיזו זוגיות תחזיק איתך מעמד.

כרגע זה הולך להגמר בבכי גדול.

ממליץ שתחזרי מהר לטיפול הפסיכולוגי, תפסיקי למרר לבן הזוג שלך את החיים. חדלי מיידית לדון איתו בחתונה וילדים
ותהיי קצת על הכיפאק.
(האמת לא מבין למה הוא לא זורק אותך לכל הרוחות )

בקיצור, קוקו שובי הביתה

 

[Berethor]

למה תחדול לדון איתו על ילדים?

היא כבר באמצע שנות ה30 שלה, עוד מעט זה יהיה מאוחר מדי, אם הוא לא רוצה ילדים זה סיבה מספיק טובה מפני עצמה להפרד ממנו, שלא לדבר על זה שהוא לא מספק אותה גם בתחום רומנטי וגם בתחום המיני, אז אין פה אפילו התלבטות גדולה.

 

[אייבורי]

הרבה סיבות

א. הם דנו בנושא מספיק, אין טעם לעוד דיונים בנושא
זה לא יקדם שום דבר.
ב. להיות נודניקית שכל עניינה עיסקה סיבובית על בית וילדים
תגרום לאדם עם שכל, לברוח כל עוד נפשו בו.
ג. כמו שזה נראה מפה, היא צריכה קודם לטפל בעצמה
לפני שתוכל לטפל בילדים.
ד. היא בת 34 לפי הכרטיס, לפני שקופצים הלאה, כדי לבדוק כמה דברים, אולי הקפיצה הזאת הרסנית והיא תשאר לבד (חרדתית, כפיתית שטוחנת לך במוח, זאת לא אטרקציה גדולה בשוק)

 

[Berethor]

למה היא צריכה טיפול ולא הוא?

עושה רושם שהוא יותר 'בעייתי' ממנה אם כבר. בכל מישור אפשרי שקשור בזוגיות. אומנם גם אצלה לא הכל בסדר אולי אבל אצלו יותר לדעתי. בקיצור צריך היה להמליץ להם על טיפול זוגי ואישי כל אחד ואחד, ולראות אם הם יגידו להסכמה בניהם או שעדיף שיפרדו כי הפערים בניהם בכל נושא שקשור לזוגיות הם גדולים. מיניות, רומנטיקה וילדים זה שלוש נושאים מאוד חשובים בנושא הזוגי, ובכל השלושה יש פה בעיה. אומנם יש לה דרישות גבוהות כביכול ואולי היא קצת "נודניקית" כמו שאתה אומר, אבל אין פה הרבה מה להתפלא, הוא לא מספק אותה משום בחינה ואין בניהם הרבה התאמה בכל הנושאים האלה, זאת זוגיות מאוד בעייתית.

 

[Berethor]

מה שכן דבריה גם לא מספיק ברורים

קשה להבין בוודאות האם הצפיות שלה מוגזמות בגלל שבקשר הקודם היה לה הרבה יותר טוב, או שבאמת בקשר הזה כל כך הרבה יותר גרוע לה מהאשר בקודם, וזה הרושם שאני אישית קבלתי. בקיצור יש מצב שלשניהם יש שם בעיות או חוסר התאמה. אני בספק אם היא מעלה נושאים של חוסר אהבה או סקס לא טוב מספיק או רצון בילדים רק בגלל חרדות שלה או אם כי באמת כל הדברים האלה לוקים מאוד בחסר בקשר הזה, ואם זה באמת ככה ולא בגלל מחשבות שווה, אז הבעיה פה היא לא בא אלא בקשר עצמו.

 

[הפרי האסור 2003]

מוזר שאחרי שנתיים זוגיות

גבר לא מבשיל לכאן או לכאן ויודע מה הוא רוצה. להיות עם האישה הזו ולהתמסד או לא.

מצד שני היא משגעת אותו ובכלל לא בטוחה בעצמה. היא צריכה יעוץ מקצועי אבל גם לא לקפוא על השמרים, לא בבחינת נדנוד אלא להבין שבשלב הזה הוא כבר צריך לדעת מה הוא רוצה ונראה שגם היא צריכה לברר מה היא רוצה.

 

[אייבורי]

לא מוזר כלל

רק עברו לגור לפני שנה, יש כאלו שלוקחים את הזמן
ודווקא הוא כן רואה בה בת זוג רצינית, הוא רואה בה קשר
שיוביל לנישואים, אבל הוא רוצה לראות איך זה לגור יחד לאורך זמן.

בנתיים אני מבין את החששות שלו, היא עוקצנית ונודנקית
ומי רוצה כזאת כל הזמן ?

 

[Berethor]

כמה הוא אוהב אותה אם הוא כל הזמן מאיים לעזוב?

לפחות מהתיאור שלה הוא ממש לא עושה רושם של מישהו שאפילו מנסה לתת לה את כל מה שהיא מרגישה שחסר לה.

 

[הפרי האסור 2003]

זה נכון לתחילת גילאי העשרים.

בשלושים פלוס, אחרי שנה של מגורים ושנתיים יחד הוא צריך לדעת מה הוא רוצה.

הבעיה שהיא לא יודעת בכלל אם היא רוצה אותו או את הקונספט של חתונה וילדים ואת זה היא צריכה לברר.

 

[Berethor]

בגלאים האלה לדעתי הוא צריך לדעת כבר מה הוא רוצה אפילו בלי שנתיים ביחד.

 

[Berethor]

מסכים

וגם הגלאים שלהם זה משהו שצריך לקחת בחשבון פה.

 

[לשבור את בנימין]

אתה והמגיב הראשון לא בכיוון

היא מספרת שיש לה בעיות והתעסקות מעבר לנורמלי בנושאים הללו,
זה עובר את הגבול מבחינתה ומבחינתו ושניהם סובלים מכך.
אם היא תמשיך לתת לו בראש לצערי הוא לא יתעשת ויתן לה את מה שהיא רוצה. אנשים נסגרים שהם מקבלים פידבק עוקצני כל הזמן. וחוץ מזה שניהם מודעים לכך שהזמן שמושקע בשיחות ובכלל בתקשורת שרק לוקחת להם אנרגיה הוא מוגזם! היא צריכה לטפל ולפתור כאן משהו שהוא בינה לבין עצמה, מהקשר הקודם, מהלחץ של הסביבה בחייה. הוא לא בסדר והוא לא, לא בסדר. הוא שם, הם גרים ביחד והוא בטוח מנסה ומתמודד מעצם היותו עדיין איתה בקשר. תחזרו לכדור הארץ עם התגובות הלא קשורות.

 

[Berethor]

תקבל את זה כחוות דעת שונה על הדברים

אני עדיין מרגיש פה שיש סיכוי טוב שיש פה יותר מחרדות אלא קשר שלא מספק אותה מכל בחינה אפשרית והיא אפילו אמרה שהיא נשארת בעיקר כי היא פוחדת להשאר לבד. אז כן יש לה חרדות והיא "מציקה" לו הרבה, ויש לה אולי דרישות גבוהות, לא סתרתי את זה, אבל אני בספק רב אם זה הסיבה היחידה לבעיות שם. נוצר הרושם שהקשר בניהם באמת גרוע ולא רק כי זה נדמה לה בגלל חרדות או אשליות. בין הדברים שלה אני יכול לראות את כל הדברים האלה.

 

[Berethor]

השאלה לא אם תשרדו אלא אם זה שווה את זה

באופן טבעי המצב רק יחמיר עם השנים, בגלל שהקשר כבר לא מה שהיה פעם ובגלל הזדקנות של שניכם. אז אם שנתיים ביחד ובגיל לא מאוד מבוגר זה כבר ככה, העתיד זה רק יחמיר. עכשיו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך, זה גם השאלה שגבר שואל את עצמו במצב דומה, האם זה שווה את זה? אם את חושבת שתצלחי למצוא בן זוג שיספק אותך יותר מבחינה רומנטית ומינית, אז יכול מאוד להיות שעדיף לך לפרק את הקשר הנוכחי ולמצוא מישהו שיותר מתאים לך מהבחינות האלה, אבל אם את לא חושבת שתמצאי מישהו כזה, כמובן גם את תרצי וגם הוא ירצה אותך, אז יש פה גם סיכון.

אגב ציינת מה הגיל שלך אבל לא מה הגיל שלו, ככה קשה יותר להעריך האם אצלו זה נובע מגיל או מסיבות אחרות. תראי ללא ספק יש לך דרישות יחסית גבוהות מהבן זוג שלך, אבל הוא מצידו עושה רושם מהדברים שלך שמה שהוא מספק לך בכל תחומי הזוגיות מאוד נמוך, לכן נוצר פער מאוד גדול בין שניכם בנושאים האלה. לפעמיים עדיף להיות לבד מאשר בזוגיות גרועה, תלוי כמה היא גרועה, וכמה סיכוי יש לך למצוא משהו יותר טוב. אני לא בטוח שהוא יכול גם לשנות את זה, אפילו אם הוא היה רוצה, זה גם משהו שצריך לקחת בחשבון, אבל כרגע הוא אפילו לא מנסה. יכול מאוד להיות שהוא אדם פחות רומנטי ומיני ממך, או שיש סיבות אחרות כמו חוסר זמן או אנרגיה, שבגללן הוא מתנהג ככה. בכל מקרה במקרים כאלה עדיף לפנות לטיפול זוגי, אולי זה יעזור ואולי לא, אבל אין לכם מה להפסיד.

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

צריך לבנות קשר בדרך טבעית, יפה ומהנה מתוך אהבה כנה. תנו מלים יפות ומעשים טובים זה לזה, תיהנו מהקשר ותנו לו להתפתח בעדינות. הוא ישקיע בך מה שמבטא את אהבתו אליך. בדקי כמה הוא נחמד לדעתך באופיו, ולפי זה תוכלי להבין מה את מרגישה אליו וכמה הקשר חשוב לך. תיהנו זה מהאופי של זה, וכל אחד ממה שיש לאחר להציע. פרידה תמיד משאירה משקעים קשים, הרבה פעמים לכל החיים וזה שהיא נשארת כל-כך הרבה זה חלק מיופייה . העניין שכבני-אדם שהם יצורים חברתיים אנחנו אוהבים הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות ובמידות שונות.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

נשמע שהחרדות שלך

והמחשבות הטורדניות הורסות לך שוב קשר זוגי.

ממליצה לך לחזור לטיפול ומהר!

 

[orig429]

יכול להיות שמיציתם את הקשר

את לחוצה להביא ילדים במסגרת נישואים ואפשר להבין מדוע
והוא לא מעוניין לדבר על זה אפילו.
הסקס גם לא מספק אותך.
אז צער לי לומר לך, עצם זה שאת נמצאת במערכת יחסים שאת לא
מרוצה ממנה, פוגעת בך הרבה יותר וחתונה וילדים זה לא מה שישפר את
איכות הקשר שלכם.
ילדים מביאים רק ששני בני הזוג מוכנים לכך מנטלית וכלכלית,
אחרת זה רק מתכון לצרות.

אני מציע לך להתחיל לקחת ברצינות את הנושא ולהתחיל לבחון
עד כמה הזוגיות הזאת טובה עבורך.
אולי בכלל כדאי לך לשקול, לסיים את הקשר, לחזור לטיפול פסיכולוגי
ולעבוד על עצמך ועל הדרך למצוא זוגיות שתהיי יותר שלמה איתה.