שבלולית מילולית
New member
שווה לקרוא עד הסוף...
1.מה הקטע של המקום לחור של הקש בטרופית? הוא לא שונה מאף נקודה אחרת בטרופית ואפילו ממוקם במקום שהכי קשה לתקוע את הקש. 2.תמיד כשאתה שואל מישהו אם הוא ראה סרט מסוים שלא יצא לו לראות, הוא יגיד לך: "לא,אבל שמעתי עליו"- למי אכפת?! גם אני שמעתי עליו, בגלל זה שאלתי. 3.תמיד כשנוסעים במכונית וחם נורא פותחים מזגן ולא מצליחים למצוא זווית של המזגן שתגיע לפרצוף, אבל כשמישהו אחר רוצה מזגן ואתה מת מקור, אתה אף פעם לא מצליח למצוא זווית של המזגן ככה שלא יהיה לך זרם ראשי לראש. 4.יש את הקטע שכשאתה הולך לקולנוע אתה נחשף לטכנולוגיה הכי מתקדמת שיש מכל הבחינות, אבל מה, כשמתחילה ההקרנה, מופיעה תעודת הזהות הזאת של הסרט שנראית כמו מלפני 100 שנה, בשחור לבן, בכתב יד והתמונה רועדת כולה. 5.תמיד כשמישהו הולך ברחוב ורואה שלט של צבע טרי על ספסל או משהו, הוא ייגע בו כדי לוודא למרות שהוא לא מתכוון לשבת. 6.למה תמיד אחרי שרואים סרט בקולנוע אי אפשר לצאת באותה דרך שנכנסים ותמיד מובילים אותך דרך כל מיני תעלות ומדרגות ככה שבסוף אתה יוצא מהמקרר של ה"בורגר-ראנץ&180;"? 7.תמיד כשחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים. הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" 8.יש את הקטע שמישהו מספר בדיחה ומתחיל אותה ב... "יש לי בדיחה אבל היא לא מצחיקה"- אז אל תספר אותה! 9.יש את אלה שיודעים לצייר רק משהו אחד ובכל הזדמנות שיש להם הם יציירו את זה. 10.יש את הקטע שאתה מראה את החברה שלך לחבר ואח"כ הוא אומר לך: "היא דווקא נראית סבבה"- למה "דווקא"? מי אמר שלא? 11.תמיד כשאתה אוכל קורנפלקס, אתה מוצא את עצמך פתאום קורא את הרכיבים למרות שזה לא אומר לך כלום ואין מצב שתזכור את זה. 12.תמיד במשחקי כדורגל כשמישהו מקבל מכה ברגל או משהו, הוא מתגלגל על הרצפה ונאנק מכאבים כאילו הוא הולך להיות נכה לכל החיים ואחרי שתי דקות הוא פתאום קם על הרגליים ומתחיל לרוץ כמו נינג´ה. 13.יש את הקטע שאתה בחיים לא תראה אמבולנס מתדלק בתחנת דלק- כאילו שהם עובדים על בטריות או משהו. 14.תמיד כשנותנים לילד קטן בננה ויש בה חלק שחור, אומרים לו שזה דבש ושזה טוב- מאיפה לעזאזל הגיע לשם דבש? זו בננה רקובה!!!!!!!! 15.יש את הקטע שברגע שתגיד לסבתא שלך שאתה אוהב משהו שהיא הכינה, במשך שנים היא תכין לך רק את זה ואם פתאום לא יבוא לך היא תגיד: "מה,אבל אתה אוהב את זה." 16.תמיד כשאומרים משהו בלחש, הוא נשמע הרבה יותר אמין מסיבה לא ברורה. 17.יש את הקטע כשאתה מצטרף לקבוצה חדשה (צבא, חוג, כיתה וכו´) ועושים סבב שמות להיכרות שכל אחד מספר על עצמו קצת, תמיד יהיה אחד שאתה לא יודע עליו כלום- זה אותו אחד שדיבר שנייה לפניך ובכל הזמן שהוא דיבר אתה רק חשבת מה אתה הולך להגיד בתור שלך ולא הקשבת למלה ממה שהוא אמר. 18.יש את הקטע שלהכין "מנה חמה" זה הדבר הכי פשוט בעולם, אבל אתה תמיד תקרא את ההוראות כל פעם מחדש לפני שתכין אותה. 19.הדבר הכי כיף בדייט ראשון זה הנוד שאתה דופק ברגע שהיא יוצאת מהרכב 20. 'אני אוהב אותך' שנאמר בזמן סקס - לא נחשב 21. תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה 22. במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו 23. גבר שמתקלח בבוקר הוא לא באמת גבר 24. כל פעם שתנסה לבדוק אם המקלדת שלך כותבת בעברית, ייצאו לך האותיות כ ג י ע ברצף 25. אפילו הדוגמנית על האריזה של ה- BlueTooth נראית מטומטמת עם הדבר הזה על האוזן 26. אם את לא בהריון,אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2 27. לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק 28. לא משנה איך, אבל בכל פעם שתשיר לתוך מאורר זה ישמע כמו קורין אלאל 29. באופן לא ברור, לחיצה חזקה על המקשים בשלט יפעילו אותו גם כשהבטריות גמורות 30. כל פעם שבחורה לא תרצה להיפגש איתך היא תגיד שיש לחברה שלה יומולדת 31. ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול 32. המיונז תמיד יהיה בצד של המקרר 33. לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם 34. בכל חתונה של דתיים תמיד יהיה אחד שירקוד במעגל עם m-16 על הגב 35. ערבי עם כבשים הוא בדואי 36. לזיין כונפה רק בגלל שהיא קצינה זה כמו להביא ביד עם סבון כלים רק בגלל שקוראים לו 'דנה' 37. כל גבר יודע עמוק בפנים, שאם הוא היה נולד בחורה, הוא היה שרמוטה 38. אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים 39. כשחברה שלך חולה, זין לא ירפא אותה 40. אם אין לך סרטן או מחלה סופנית אחרת, אין סיבה הגיונית שתלך עם בנדנה 41. כל השערות שאתה מאבד מהראש צומחות חזרה על האוזניים 42. אם אתה מנגן בגיטרה ויש לך שיער ארוך - אתה יכול להשכיב כל בחורה מהנוער העובד והלומד 43. ככל שהשם שלך יותר טיפשי וילדותי, ככה הסיכוי שיפרסמו את החוק שכתבת גדל (פיפי קקי) 44. לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות 45. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם 46. לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך 47. זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן 48. רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא 49. כל מה שמפריד בינינו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב 50. כששמן עושה התעמלות, תמיד תהיה לו תחבושת על הברך 51. ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום 52. גם סבתא שלך מצצה פעם 53. כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר 54. אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס 55. אנשים שצריך להרוג: כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים 56. לא משנה מה תגידו - תמיד, אבל תמיד, יש עוד מקום לצ'יפס 57. הנשים הן עצלניות עד כדי כך שאפילו כשהן משתינות הן יושבות 58. לא משנה איפה תעמוד וכמה זמן תחכה לה, הרכבת אף פעם לא תעצור עם הדלתות מולך 59. בכל כתבת טלוויזיה על אימוני המשטרה הפלשתינאית יראו שוטר קופץ דרך חישוק בוער 60. לגבר אסור לראות תפוזים או תותים ולחשוב איך הוא עושה מהם ריבה 61. אין בן שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה 62. כל פעם שאת רואה סרט כחול, אתה מוצא שאחת השחקניות דומה למישהי שאתה מכיר 63. אחרי זה אתה מראה לכל החברים שלך והם מסכימים איתך
1.מה הקטע של המקום לחור של הקש בטרופית? הוא לא שונה מאף נקודה אחרת בטרופית ואפילו ממוקם במקום שהכי קשה לתקוע את הקש. 2.תמיד כשאתה שואל מישהו אם הוא ראה סרט מסוים שלא יצא לו לראות, הוא יגיד לך: "לא,אבל שמעתי עליו"- למי אכפת?! גם אני שמעתי עליו, בגלל זה שאלתי. 3.תמיד כשנוסעים במכונית וחם נורא פותחים מזגן ולא מצליחים למצוא זווית של המזגן שתגיע לפרצוף, אבל כשמישהו אחר רוצה מזגן ואתה מת מקור, אתה אף פעם לא מצליח למצוא זווית של המזגן ככה שלא יהיה לך זרם ראשי לראש. 4.יש את הקטע שכשאתה הולך לקולנוע אתה נחשף לטכנולוגיה הכי מתקדמת שיש מכל הבחינות, אבל מה, כשמתחילה ההקרנה, מופיעה תעודת הזהות הזאת של הסרט שנראית כמו מלפני 100 שנה, בשחור לבן, בכתב יד והתמונה רועדת כולה. 5.תמיד כשמישהו הולך ברחוב ורואה שלט של צבע טרי על ספסל או משהו, הוא ייגע בו כדי לוודא למרות שהוא לא מתכוון לשבת. 6.למה תמיד אחרי שרואים סרט בקולנוע אי אפשר לצאת באותה דרך שנכנסים ותמיד מובילים אותך דרך כל מיני תעלות ומדרגות ככה שבסוף אתה יוצא מהמקרר של ה"בורגר-ראנץ&180;"? 7.תמיד כשחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים. הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" 8.יש את הקטע שמישהו מספר בדיחה ומתחיל אותה ב... "יש לי בדיחה אבל היא לא מצחיקה"- אז אל תספר אותה! 9.יש את אלה שיודעים לצייר רק משהו אחד ובכל הזדמנות שיש להם הם יציירו את זה. 10.יש את הקטע שאתה מראה את החברה שלך לחבר ואח"כ הוא אומר לך: "היא דווקא נראית סבבה"- למה "דווקא"? מי אמר שלא? 11.תמיד כשאתה אוכל קורנפלקס, אתה מוצא את עצמך פתאום קורא את הרכיבים למרות שזה לא אומר לך כלום ואין מצב שתזכור את זה. 12.תמיד במשחקי כדורגל כשמישהו מקבל מכה ברגל או משהו, הוא מתגלגל על הרצפה ונאנק מכאבים כאילו הוא הולך להיות נכה לכל החיים ואחרי שתי דקות הוא פתאום קם על הרגליים ומתחיל לרוץ כמו נינג´ה. 13.יש את הקטע שאתה בחיים לא תראה אמבולנס מתדלק בתחנת דלק- כאילו שהם עובדים על בטריות או משהו. 14.תמיד כשנותנים לילד קטן בננה ויש בה חלק שחור, אומרים לו שזה דבש ושזה טוב- מאיפה לעזאזל הגיע לשם דבש? זו בננה רקובה!!!!!!!! 15.יש את הקטע שברגע שתגיד לסבתא שלך שאתה אוהב משהו שהיא הכינה, במשך שנים היא תכין לך רק את זה ואם פתאום לא יבוא לך היא תגיד: "מה,אבל אתה אוהב את זה." 16.תמיד כשאומרים משהו בלחש, הוא נשמע הרבה יותר אמין מסיבה לא ברורה. 17.יש את הקטע כשאתה מצטרף לקבוצה חדשה (צבא, חוג, כיתה וכו´) ועושים סבב שמות להיכרות שכל אחד מספר על עצמו קצת, תמיד יהיה אחד שאתה לא יודע עליו כלום- זה אותו אחד שדיבר שנייה לפניך ובכל הזמן שהוא דיבר אתה רק חשבת מה אתה הולך להגיד בתור שלך ולא הקשבת למלה ממה שהוא אמר. 18.יש את הקטע שלהכין "מנה חמה" זה הדבר הכי פשוט בעולם, אבל אתה תמיד תקרא את ההוראות כל פעם מחדש לפני שתכין אותה. 19.הדבר הכי כיף בדייט ראשון זה הנוד שאתה דופק ברגע שהיא יוצאת מהרכב 20. 'אני אוהב אותך' שנאמר בזמן סקס - לא נחשב 21. תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה 22. במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו 23. גבר שמתקלח בבוקר הוא לא באמת גבר 24. כל פעם שתנסה לבדוק אם המקלדת שלך כותבת בעברית, ייצאו לך האותיות כ ג י ע ברצף 25. אפילו הדוגמנית על האריזה של ה- BlueTooth נראית מטומטמת עם הדבר הזה על האוזן 26. אם את לא בהריון,אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2 27. לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק 28. לא משנה איך, אבל בכל פעם שתשיר לתוך מאורר זה ישמע כמו קורין אלאל 29. באופן לא ברור, לחיצה חזקה על המקשים בשלט יפעילו אותו גם כשהבטריות גמורות 30. כל פעם שבחורה לא תרצה להיפגש איתך היא תגיד שיש לחברה שלה יומולדת 31. ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול 32. המיונז תמיד יהיה בצד של המקרר 33. לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם 34. בכל חתונה של דתיים תמיד יהיה אחד שירקוד במעגל עם m-16 על הגב 35. ערבי עם כבשים הוא בדואי 36. לזיין כונפה רק בגלל שהיא קצינה זה כמו להביא ביד עם סבון כלים רק בגלל שקוראים לו 'דנה' 37. כל גבר יודע עמוק בפנים, שאם הוא היה נולד בחורה, הוא היה שרמוטה 38. אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים 39. כשחברה שלך חולה, זין לא ירפא אותה 40. אם אין לך סרטן או מחלה סופנית אחרת, אין סיבה הגיונית שתלך עם בנדנה 41. כל השערות שאתה מאבד מהראש צומחות חזרה על האוזניים 42. אם אתה מנגן בגיטרה ויש לך שיער ארוך - אתה יכול להשכיב כל בחורה מהנוער העובד והלומד 43. ככל שהשם שלך יותר טיפשי וילדותי, ככה הסיכוי שיפרסמו את החוק שכתבת גדל (פיפי קקי) 44. לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות 45. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם 46. לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך 47. זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן 48. רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא 49. כל מה שמפריד בינינו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב 50. כששמן עושה התעמלות, תמיד תהיה לו תחבושת על הברך 51. ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום 52. גם סבתא שלך מצצה פעם 53. כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר 54. אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס 55. אנשים שצריך להרוג: כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים 56. לא משנה מה תגידו - תמיד, אבל תמיד, יש עוד מקום לצ'יפס 57. הנשים הן עצלניות עד כדי כך שאפילו כשהן משתינות הן יושבות 58. לא משנה איפה תעמוד וכמה זמן תחכה לה, הרכבת אף פעם לא תעצור עם הדלתות מולך 59. בכל כתבת טלוויזיה על אימוני המשטרה הפלשתינאית יראו שוטר קופץ דרך חישוק בוער 60. לגבר אסור לראות תפוזים או תותים ולחשוב איך הוא עושה מהם ריבה 61. אין בן שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה 62. כל פעם שאת רואה סרט כחול, אתה מוצא שאחת השחקניות דומה למישהי שאתה מכיר 63. אחרי זה אתה מראה לכל החברים שלך והם מסכימים איתך