אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
שווה צפייה
- פותח הנושא r66
- פורסם בתאריך
רגע, רגע - מחדש
אחפש אותך עד שאמצא אותך... ואז אגרור אותך למיטה... ואט, אט... אחמם אותך עד שתלהט..... ותזיע..... ארעיד אותך עד שכל גופך ירטוט ....... תתחיל להזות ולדמיין דברים..... אגרום לך ליבב ולנהום... רקותיך יהלמו במהירות... עד שראשך יתפוצץ . ואז, כשאגמור... אעזוב אותך לטובת מישהו אחר עד שניפגש בעוד כמה חודשים. שלך... השפעת.
אחפש אותך עד שאמצא אותך... ואז אגרור אותך למיטה... ואט, אט... אחמם אותך עד שתלהט..... ותזיע..... ארעיד אותך עד שכל גופך ירטוט ....... תתחיל להזות ולדמיין דברים..... אגרום לך ליבב ולנהום... רקותיך יהלמו במהירות... עד שראשך יתפוצץ . ואז, כשאגמור... אעזוב אותך לטובת מישהו אחר עד שניפגש בעוד כמה חודשים. שלך... השפעת.
אחחחח.. מתמטיקה ונוסחאות זה אני
מתמטיקה של רומן: גבר פיקח + אישה פיקחית = רומן. גבר פיקח + אישה טיפשה = סטוץ. גבר טיפש + אישה פיקחית = נישואין. גבר טיפש + אישה טיפשה - הריון. מתמטיקה של משרד: בוס פיקח + עובד פיקח = רווח. בוס פיקח + עובד טיפש = ייצור. בוס טיפש + עובד פיקח = קידום. בוס טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות. מתמטיקה של קניות: גבר ישלם 2$ עבור פריט השווה 1$ כשהוא זקוק לו. אישה תשלם 1$ עבור פריט השווה 2$ שאינה זקוקה לו. נוסחאות כלליות וסטטיסטיקות: אישה מודאגת לגבי העתיד עד שהיא תופסת בעל. גבר לעולם אינו דואג לגבי העתיד עד שהוא מתחתן. גבר מצליח הוא זה שמצליח להשתכר יותר ממה שאישתו מצליחה לבזבז. אישה מצליחה היא זו המוצאת גבר כזה. אושר: כדי להיות מאושרת עם גבר את צריכה הרבה הבנה ומעט אהבה. כדי להיות מאושר עם אישה צריך הרבה לאהוב אותה ולא להשתדל להבין אותה. אורך חיים: גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים; אולם גברים נשואים מוכנים הרבה יותר למות. נטייה לשינויים: אישה נישאת לגבר בציפייה שהוא ישתנה - אבל הוא לא. גבר נישא לאישה בציפייה שלא תשתנה - אבל היא כן. שימו לב שלכאורה המתמטיקה הנ"ל מבטאת שוביניזם... אבל בנות! לא סתם המשפטים קצרים יחסית - אחרת איך הגברים יבינו?!?!?!
מתמטיקה של רומן: גבר פיקח + אישה פיקחית = רומן. גבר פיקח + אישה טיפשה = סטוץ. גבר טיפש + אישה פיקחית = נישואין. גבר טיפש + אישה טיפשה - הריון. מתמטיקה של משרד: בוס פיקח + עובד פיקח = רווח. בוס פיקח + עובד טיפש = ייצור. בוס טיפש + עובד פיקח = קידום. בוס טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות. מתמטיקה של קניות: גבר ישלם 2$ עבור פריט השווה 1$ כשהוא זקוק לו. אישה תשלם 1$ עבור פריט השווה 2$ שאינה זקוקה לו. נוסחאות כלליות וסטטיסטיקות: אישה מודאגת לגבי העתיד עד שהיא תופסת בעל. גבר לעולם אינו דואג לגבי העתיד עד שהוא מתחתן. גבר מצליח הוא זה שמצליח להשתכר יותר ממה שאישתו מצליחה לבזבז. אישה מצליחה היא זו המוצאת גבר כזה. אושר: כדי להיות מאושרת עם גבר את צריכה הרבה הבנה ומעט אהבה. כדי להיות מאושר עם אישה צריך הרבה לאהוב אותה ולא להשתדל להבין אותה. אורך חיים: גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים; אולם גברים נשואים מוכנים הרבה יותר למות. נטייה לשינויים: אישה נישאת לגבר בציפייה שהוא ישתנה - אבל הוא לא. גבר נישא לאישה בציפייה שלא תשתנה - אבל היא כן. שימו לב שלכאורה המתמטיקה הנ"ל מבטאת שוביניזם... אבל בנות! לא סתם המשפטים קצרים יחסית - אחרת איך הגברים יבינו?!?!?!
אל-על מקבלים מקום כבוד בהסטוריית
הצחקוקים: >בטיסת אל-על לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם >תמיד היו תפוסים. > >הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק >אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר". > >אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לנגוע. כל כפתור היה >מזוהה באותיות: מח, אח, פר וכפתור אדום אחד - קטא. אם הוא יגע בהם, מי ידע מזה? >הוא לא עמד בפיתוי. > >הוא לחץ מח. מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. >בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה. > >בציפיה לתענוג גדול יותר, הוא לחץ אח. אויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה >פסק, הוא לחץ פר. פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב >לתענוג הבלתי יתואר שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות". > >כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - מטא - ביודעו >שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית. > >הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", >הוא נבהל איפה אני > >"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות. "הכפתור האחרון - קטא - הוא קוצץ >טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת."
הצחקוקים: >בטיסת אל-על לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם >תמיד היו תפוסים. > >הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק >אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר". > >אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לנגוע. כל כפתור היה >מזוהה באותיות: מח, אח, פר וכפתור אדום אחד - קטא. אם הוא יגע בהם, מי ידע מזה? >הוא לא עמד בפיתוי. > >הוא לחץ מח. מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. >בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה. > >בציפיה לתענוג גדול יותר, הוא לחץ אח. אויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה >פסק, הוא לחץ פר. פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב >לתענוג הבלתי יתואר שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות". > >כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - מטא - ביודעו >שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית. > >הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", >הוא נבהל איפה אני > >"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות. "הכפתור האחרון - קטא - הוא קוצץ >טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת."
אם הייתם פה - אז תדלגו...
מוקדש בברכה וב...אכזריות לכל מי שהתחתן אי פעם עם פולניה ולא ידע לאן נפל... בדיחות על פולנים זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה". זוג פולנים בארוחת ערב , הבעל :"מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" . "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו - "אני שתיתי" ענה הבעל. פ ולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר.... אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. פולניה רצה לבעלה בצעקות: "רוצים לאנוס אותי!" הבעל: "על סמך מה את אומרת את זה?" האישה: "על סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות!" הבעל: "אז למה אמרת רוצים?" האישה: "אם לא היו רוצים לא היו אונסים". בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי" הבחור: "העניין הוא, שאני יודע עכשיו למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: "הבקשה האחרונה שלי אליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה" "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" "שונא?! זו לא מילה!" פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. "יש לי ברירה?" שאל הפולני , - "בטח!" ענה השודד "כסף או חיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: - "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם". פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר:"תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני, חבל"ז חבל"זוביץ'! הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיעה בסוף!" פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
מוקדש בברכה וב...אכזריות לכל מי שהתחתן אי פעם עם פולניה ולא ידע לאן נפל... בדיחות על פולנים זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה". זוג פולנים בארוחת ערב , הבעל :"מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" . "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו - "אני שתיתי" ענה הבעל. פ ולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר.... אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. פולניה רצה לבעלה בצעקות: "רוצים לאנוס אותי!" הבעל: "על סמך מה את אומרת את זה?" האישה: "על סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות!" הבעל: "אז למה אמרת רוצים?" האישה: "אם לא היו רוצים לא היו אונסים". בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי" הבחור: "העניין הוא, שאני יודע עכשיו למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: "הבקשה האחרונה שלי אליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה" "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" "שונא?! זו לא מילה!" פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. "יש לי ברירה?" שאל הפולני , - "בטח!" ענה השודד "כסף או חיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: - "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם". פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר:"תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני, חבל"ז חבל"זוביץ'! הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיעה בסוף!" פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
מה אני עז?!
יהודה הנהג ירד עייף מהמשאית, ניגש למלון ומבקש חדר. פקיד הקבלה: תוסיף קצת במחיר ותקבל חדר + תענוגות. יהודה הוסיף קצת כסף... נכנס לחדר בהתרגשות, ניגש למיטה, מרים את השמיכה ומגלה לתדהמתו עז. יהודה מאוכזב...אבל בכל זאת הוא שילם לפקיד הקבלה...עשה בעז מה שעה ונרדם. למחרת, שוב נקלע יהודה לאותו מלון מאתמול, שוב הפקיד מציע לו חדר + תענוגות אך הפעם יהודה מזהיר ולא נופל בפח הוא שואל את הפקיד האם מדובר בעז, אך הפקיד מרגיעו באומרו שהפעם מדובר בתענוג אמיתי יהודה מקבל מפתח, נכנס לחדר ורואה אנשים עומדים ומציצים לתוך חריצים בקיר יהודה תופס גם הוא חריץ, ורואה שתי לסביות מתעלסות יהודה ( :שואל את שכנו להצצה) תגיד כל יום הם פה השכן: לא, כל יום משהו אחר... למשל אתמול היה פה איזה אחד עם עז
יהודה הנהג ירד עייף מהמשאית, ניגש למלון ומבקש חדר. פקיד הקבלה: תוסיף קצת במחיר ותקבל חדר + תענוגות. יהודה הוסיף קצת כסף... נכנס לחדר בהתרגשות, ניגש למיטה, מרים את השמיכה ומגלה לתדהמתו עז. יהודה מאוכזב...אבל בכל זאת הוא שילם לפקיד הקבלה...עשה בעז מה שעה ונרדם. למחרת, שוב נקלע יהודה לאותו מלון מאתמול, שוב הפקיד מציע לו חדר + תענוגות אך הפעם יהודה מזהיר ולא נופל בפח הוא שואל את הפקיד האם מדובר בעז, אך הפקיד מרגיעו באומרו שהפעם מדובר בתענוג אמיתי יהודה מקבל מפתח, נכנס לחדר ורואה אנשים עומדים ומציצים לתוך חריצים בקיר יהודה תופס גם הוא חריץ, ורואה שתי לסביות מתעלסות יהודה ( :שואל את שכנו להצצה) תגיד כל יום הם פה השכן: לא, כל יום משהו אחר... למשל אתמול היה פה איזה אחד עם עז
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.