שופכת קצת ממני...

[*יערית]

שופכת קצת ממני...

בכל שבוע ,פעמים בשבוע שומעת את אותו נוסח, את אותה צעקה,כל חדר המדרגות בביניין רועם, "לא רוצים ללכת לאבא,משעמם לנו אצלו".. והוא צועק עליו יותר,בולע מילים קשות בין שיניו רק מבוגר יכול לפרש כמו "אני אשבור לך את" הגרירה הזו של הגוף...אותי קורעת,התלישה מהגוף שלי, הכי פשוט היה לומר "אל תיקח אותם..אלא אם כן תשנה את גישתך אליהם" ואני פשוט זקוקה לאויר הזה...לא קל לי עם שני פצצות אנרגייה ...ושוב תוהה,הרי לפני שבוע שוחחתי איתו, הסברתי לו כמה חשוב שינסה להיקשר לילדים בדרכים אחרות, שיהייה עדין יותר אליהם,שיבים את מה שעובר עליהם, שלא יגלה שתלטנות...שיקשיב לצעקות שלהם שאגב מתחיליות עוד בתחילת היום..לא רוצים ללכת לאבא... הוא מקשיב...כן הוא מקשיב...אבל אין מה שיזעזע לו את התמונה שהיא בעיניי כ"כ קשה..הוא בקושי מקושר לילדים חוץ מהכמה שעות האלו בשבוע,עולים למגלשה יורדים,מתנדנדים..וזהו.שום קשר אחר אפילו משהו בנושאי הלימודים של הנסיך לא עולה...וכשאני מבקשת חתימה על טיפול מסויים בבית הספר..הוא קרא את כל הדף חצי שעה...חשש אני עובדת עליו ומחתימה אותו על משהו גורלי כמו כסף את האמת יכולה לשמוע ולקרוא כל מה שתכתבו..אני אולי צריכה לעצור אותו ולהניע ממנו לפגוש בילדיםכי לאחר כל "ההצגה" הזו הם חוזרים רגועים ולא מפוחדים או כועסים... אז כמה אפשר לשמוע את אותה הטענה?מה האחריות שלי בעיניין? האם אני צריכה להניע אותו מפגישות עד אשר ישנה את גישתו? או לפנות למישהו מקצועי שיאיר את עיניו...אני עייפתי... 4 שנים..עייפתי....

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

יעריתי../images/Emo24.gif

אני אגיד משהו אחר ממה שאולי חשבת עליו. דווקא אני חושת שאת צריכה לדבר עם הילדים ולא איתו. יערית, הוא לא ישתנה. הוא כזה. הוא לא יודע לתת יותר, לשאול יותר, להתעניין יותר. זה מה שיש לו לתת והם מקבלים את זה. כמו שאמרת, הם חוזרים רגועים ולא מפוחדים או כועסים אחרי כל "ההצגה" הזו. אז זה בדיוק העניין. "ההצגה" הזו. לדעתי, יש להם מטרה ב"הצגה" הזו. לשבור לאמא קצת ת'לב. אם ניסית לדבר על ליבו לשנות את הפגישות ולהוסיף להם יותר עניין, וזה לא עזר, אז עזבי, הוא לא יודע לתת משהו אחר, אבל הוא רואה אותם באופן סדיר, פעמיים בשבוע, וזה מצוין. זה עקבי. הוא מראה להם שהוא לא עוזב, שהוא עדיין מעוניין למרות "ההצגות". קחי את שניהם. דברי איתם בשקט, אחר צהריים אחד, תוך כדי משחק ונסי להבין למה הם מתנהגים ככה. אמרי להם שאבא אוהב אותם מאוד ושלא מקובלת עלייך ההתנהגות הזו. אמרי להם שאסור להם לצרוח כך בחדר המדרגות כי השכנים מאוד כועסים על הרעש הזה. אל תגידי שזה מכאיב לך, אל תגידי שזה מעציב אותך, זה רק יגרום להם לעשות את זה שוב. להפך, שבחי את אבא ואמרי להם שהצרחות האלה מעליבות את אבא שאוהב אותם. הסבירי להם שההצגה הזו לא משנה את התמונה ולא תשנה אותה. מעבר לזה, במקביל, הציעי לו לפעמים לקחת את הילדים לקניון, למקדונלדס, למקום שיש בו מתקני הפעלה ובריכות כדורים, דברים כאלה יש בהרצליה בקניון שבעת הכוכבים , ובכל מיני מקומות. נסי למצוא לו עוד פתרונות מעבר לנדנדה בגינת שעשועים, אבל אל תכפי עליו ואל תעשי לו הרצאות בעניין. זה לא יעבוד ואולי רק יקומם. בהצלחה, יקירתי. היי חזקה.

 

[*יערית]

כן יש הרבה בדברייך../images/Emo24.gif

מרגישה מטופשת...בוכה ובוכה...כאילו למה אני מצפה? אולי הוא באמת לא ישתנה לעולם? והוא כ"כ רצה ילדים...כ"כ רצה ילדים עד שזה קרה בטעות..טעות מקסימה..אבל צריך להשקיע בה.. וכן אני תמיד אומרת לילדים שלי שההתנהגות שלהם מאוד מעליבה ופוגעת באבא,הם לא רוצים לפגוע בו, אלא אומרים שאם הוא לוקח אותם לסבתא {אמו}הם מאוד משועממים שם {ואני מאמינה להם}ואם הוא איתם בגינה...אז תחשבי על זה שלבקש ארטיק לוקח להם ימים של תיכנון לבקשה.. את מדברת איתי על מקדונלדס ומיתקנים..ואני מצחקקת לי כאן יעלי מתוקה....הוא לו יוציא מכספו כלום מעבר למזונות..כלום, אם הוא קונה להם בורקס זה בגלל שאני מתחננת שיחזיר אותם עם ארוחת ערב, או כי הוא רעב...הם כבר מכירים אותו..בטוחה שהם מתוסכלים ומצד אחד אוהבים אותו..כי הוא אבא שלהם... ושוב..אני מבינה שלא אוכל לשנות אותו,ד"א אני גם לא משתפת פעולה לטובתם כשהוא נמצא....אבל הוא מתנהג באגרסיביות, הוא מצקצק מילים בלשונו ולי אישית לא נעים לשמוע מה שהוא אומר, יותר מזה אני מאוכזבת...אני מאוכזבת מהנאיביות שלי, חשבתי שהוא יתעדן,ישתנה,ירצה להיות כמה שיותר קרוב לילדים בנפשם לא רק בקירבה פיסית..אני מאוכזבת מול הבן אדם שהקסים אותי פעם בדרך החשיבה שלו...אני מאוכזבת כי למרות שהתגרשנו פתחתי את ביתי לפניו בכדי לקרב לבבות,בכדי שירגיש הכי נוח וטוב,שלא ירגיש רע עם הפירוד שלילדים יהייה נוח יותר.. והגישה שלו לא משתנה..הוא פשוט חושב כמו רודן! את צודקת..אני משוחחת בנועם והוא מחזיר לי במשפט אווילי "אני יותר אבא ממה שאת אמא"...אין על משה נכון?

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

אוי, אוי, כמה שזה מזכיר לי מישהו...

יערושקה, אין מה לעשות. מזמן הרמתי ידיים. הוא לא יתעדן, לא ישתנה, לא ירצה להיות קרוב לילדים בנפשם, כי הוא פשוט לא יודע איךךךךךךךךךך. וזו לא העבודה שלך ללמד אותו. די. נגמר. חלאס. כל מה שצריך, איך אומרים, לסתום את האף ולבלוע בלי להרגיש את הטעם..... אין ברירה. זה מה יש. תדאגי רק שהילדים יהיו רגועים. תני להם כסף למקדונלדס אם בא לך, מדי פעם, רק כדי שתהייה להם חוויה אחרת קצת, אפילו במחיר של ה- 40-50 שקל האלה. ושהוא יתבייש לו שהוא לא מוציא עליהם אגורה שחוקה מיותרת. ושלרגע לא תחשבי שאת לא עושה בשבילם מספיק. את עושה הכול. את כל מה שיש לך לתת את נותנת מהנשמה, אז חלאס עם רגשי האשמה. הם חולים עלייך ואת יודעת את זה. לכי לשתות קפה טוב וחזק. קחי אוויר. בחוץ נעים עם קרירות סתיו מרגיעה. ערב נעים ורגוע לך,

 

[*יערית]

אני שותה../images/Emo96.gifחזק.. תודה../images/Emo140.gif

 

[אסתיהאחד]

יערית יקרה

מכירה את כל מה שאת מספרת כפול7 היו פעמים ואפילו עד היום שנאלצתי להסביר להם בתקיפות שאבא יש רק אחד והוא אוהב אותם בדרכו הוא. מזמן כבר הפסקתי לצפות ממנו לגבי הילדים והוא מפתיע אותי לטובה לפעמים. לעתים בדואר אלקטרוני כדי למנוע תשובות ללא מחשבה מצידו שיפגעו בי וכך יש לו זמן לעבד את דברי.והתגובה מתבטאת בפגישותיהם איתו ובדרך כלל לטובה. ככל שהזמן עובר לפחות אצלי הדברים מתאזנים ואני מנסה מה שפחות להיות בתמונה ביחסים שלהם איתו. הרבה סבלנות וחשיבה חיובית עזרו בתהליך זה. אינני מנסה לחנך אותו איך להתנהג אתם כי ממני האחרונה שהוא רוצה שיעור כזה.הרי לכן הוא התגרש ממני. כשהתחלתי בתהליך זה אמרה לי עוסית שילדים הם שרדנים גדולים והם מסתדרים בסופו של דבר בכל מצב. והעיקר אורך רוח וסבלנות ומצידי משקיעה ונותנת כמיטב יכולתי

 

[*יערית]

תודה אסתי../images/Emo140.gif

 

[יונה לבנה 1]

יערונת

בגדול אני חושבת כמו יעלי כל שיחה עם האקס לא תועיל,דברי עם הקטנים והסבירי את הצד החיובי שבאבא.(אם אין,תמציאי...)ואולי תמתינו לאבא למטה בגינה,בחצר או במכולת אחרי קניית ממתקים,לפחות כשיצעקו הזבן ירחם עליהם ויתן להם מסטיק לסתום את הפה...

נשיקות וד"ש למעוף

 

[rolan]

גם לך מגיע, אהובתי

כן... וגם לשפוך מלבך - את הכעס, התסכול וכל מה שמפריע לו... תגידי לי, את זוכרת למה התגרשת

ממממממ נדמה לי (אף שלא סיפרת לי) שזו אחת הסיבות - חוסר ההבנה וההקשבה, חוסר האכפתיות ועוד ועוד דברים שציינת. יש לי הרגשה שניסית מתישהו, בזמן נישואיכם, לשנות את הגישה הזו ולא הצלחת. אז אל תנסי עכשיו. כמו שהציעה לך יעלי, גם אני, מציעה לך לשוחח עם הילדים, לציין בפניהם את העובדה שהצעקות שלהם בחדר המדרגות לא נעימות לשכנים ובוודאי גם לא לאבא שמתבייש בהתנהגותם. תנסי לציין בפניהם עד כמה (רק את יודעת) אבא אוהב אותם, כמה הם חשובים לו והנה כמה הוא מקפיד להגיע פעמיים בשבוע לקחת אותם לבילוי. אני סומכת על תבונתך ואהבתך לנסיך ולנסיכה המתוקים שלך. ועוד דבר... עברו 4 שנים ויש לך עוד הרבה לפנייך - קחי נשימה והרבה אורך רוח וסבלנות.... זה עוד ארוך....

 

[*יערית]

תודה לכן../images/Emo24.gif

הפורקן הזה בהחלט עזר...עוברים עלי ימים לא קלים עם הנסיך יש לו הרבה בעיות ריגשיות, בנוסף לזה יש גם את זה...ואני מרגישה שאני לא עושה מספיק עבורם...תודה שהקשבתן, תמכן,ייעצתן,עודדתן.... זה עוזר...

ורולן יקירתי..אני אכן התגרשתי ויש סיבה אחת שמשכמת את עצם העובדה שמעולם לא אהבתי אותו...חוסר אינטילגנציה ריגשית מובהק!

 

[noamic]

יערית יקרה - אנחנו לבד במערכה הזו

אין מה לעשות. ככה זה. אי אפשר לשנות, לשפר, לקוות. עובדה פקט. ככה זה וזהו. אל תחקרי, אל תנסי, אל תתעצבי, ואל תתעצבני (קל להגיד...) אבל אולי אפשר לשלוח איתם לסבתא משחקים מהבית. אולי משחק קלפים, ספר בדיחות, חידות, קלטת וידאו, שיביאו את "הכיבוד" מהבית. וכך אולי תהיה להם יותר מוטיבציה ללכת. ואם ארטיק זה סיפור - אז השאלה אם את יכולה לתת להם 10 שקלים כל פעם שהולכים לגינה. מקומם - נכון, אבל אי אפשר להלחם במה שאי אפשר לשנות. ואת לא תשני אותו. ואת אמא נ ה ד ר ת. הכי בעולם. ואת עושה עבורם מעל ומעבר. והם לא מבינים. ולא מעריכים. (עדיין...) הרבה כוח. שלך

 

[הפרי האסור 2003]

אני מסכימה עם רולן../images/Emo45.gif

אולי צריך לפנות לגורמים חיצוניים שיגרמו לו להיות יותר ב"עניינים"..

 

[ע נ ב ר inbar]

ואני חושבת

שבנוסף לשיחה עם הילדים (דבר שבעיני תמיד חשוב לעשות, גם כרוטינה ביומיום בלי שיש נושאים אקוטיים לגעת בהם, ככה סתם להפנות פינה ביומיום כדי שיהיה לכולם מקום לספר מה שלומם), חשוב לערב גורם מקצועי חיצוני. יש כאן מצוקה, של כולם, ועל פי הבנתי מדבריך זה לא חדש, היו כבר נסיונות שלך לחשוב על דרכי פתרון, וזה נשמע כמו משהו שלא נמצא רק בידייך, ולכן אני הייתי מנסה לחשוב על חשיבה משותפת עם איש מקצוע. אם אפשרי שיתוף פעולה של האקס מה טוב, ואם לא, אז בלעדיו.

 

[פרח 11]

טוב, כולם אמרו כבר את כל מה

שיכולתי לומר. מאחלת לך הרבה סבלנות, שלוות נפש ושיהיה רק טוב. מכל הלב.

 

[*יערית]

חייבת לכם עידכון../images/Emo41.gif

הוא הנחית את "המזוודות " לפני כ 45 דק' נכנס איתם הביתה,לקח לי מעט מהענבים שהיו לי בצלחת ליד המחשב{אין צורך לבקש את רשותי..סחבקים} והלך..קראתי לו..מה עם שלום לילדים ,נשיקה..חיבוק משהו? הם לא מזוודה.. אהה. נכון..ילדים להתראות נשיקה ורץ.... הילדה פתאום סיפרה לי שחברתו {לי עד כה ידוע שלשעבר} התקשרה ושאלה מתי הוא מגיע הביתה וגם על כך שהבן שלה נפצע... אז... כבר התמונה התבהרה לי.... הוא חי עם מישהי ולא מפגיש את הילדים איתה יותר כמו בעבר {אולי לה יש בעיה עם זה...יש לי תחושה אבל עוזבת לרגע} הוא כל הזמן ממהר שהוא איתם...צריך לחזור לאישה, הוא לא משתף אותי..אלוהים הבכיין הזה יודע מה לשתף ומה לא! עלוב... כמה שאני מטומטמת ..עולמי פרוס לפניו.. והוא מעלים ממני ידיעה שאותי אישית רק תשמח... אז שיישאר בלאבאש{צורה לו}עם החיים שלו, אני יעשה לי שוב ושוב ראורגניזצייה בראש.. ואולי אולי גם לי ייכנס קצת שכל לקודקוד...

 

[rolan]

שלא תעיזי, אף פעם, אף פעם

להגיד על עצמך שאת מטומטמת!!! זה שהוא נכה רגשית ואת נשמה נפלאה, זה לא עושה אותך מטומטמת. את, אל תפסיקי לעשות את מה שעשית עד עכשיו, זו את ולא תצליחי אם תנסי לעשות אחרת... רק מה, את זוכרת שאמרתי לך, לא פעם, זהירות מהמממממממשה? אז זהו, קחי אותו בערבון מוגבל. אם הוא לוקח ענבים מהצלחת שלך, קחי אותה ממנו בנונשלנטיות, אם הוא מביא את הילדים כמו מזוודות במשלוח, תעירי לו (כמו שעשית), בקיצור - תהיי קורקטית וחסרת רגש אליו. הבהרתי את עצמי טוב?

 

[*יערית]

אהבתי את......./images/Emo13.gif

לקחת לו אותה בנונשלנטיות{עדיין תוהה לפירוש המילה הזו}.. אבל הרעיון עבר....צודקת...הגיע הזמן שאפקח את עיניי ואהיה יותר עירנית

 

[יונה לבנה 1]

יערה מתוקה

הלכו הענבים..... אני זוכרת שכשיש לו חברה הוא רגוע? גם זולל לך את הענבים וגם לא נרגע מהסוכר? נראה שאצלו כל הפיזיולוגיה השתגעה.. נשיקות

 

[יונה לבנה 1]

יערונת עוד מילה

זוכרת את ההבטחה אחרי יום כיפור? חיובי..... אז תגידי תודה שהחולה החזיר אותם בשלום,ועף לחברתו להשתגע איתה ולשגע אותה.

 

[עלמה 3]

יעריקה, ../images/Emo24.gif

כבר מזמן דברנו על זה שאת צריכה לשים ל- בלאבש הזה גבולות... את בכלל לא מטומטמת, את 100% , הוא הדביל שלא משתף אותך , את צריכה להכתיב ולהסביר לו מה זה הסדרי הראיה...ושישנן את טוב טוב ויכניס לקודקוק... עכשיו הוא חזר לשעבר שלו והוא לא מפגיש בינהם, אז מה קורה בסופ"ש הוא איתם אצל הוריו ? ולמה את חושבת או מרגישה שהיא לא רוצה ?