שיפוץ והשקעה בבית משותף שבבעלות צד אחד..זקוק לעצה..

[YARONRON2]

'השקעה' נשמע גדול מדיי..

מדובר בשיפוץ חלקי של דירה ישנה שנע בין 25 ל40אלף ש'ח. לא על סכום שובר שיוויון.
בכל מקרה, ברור לחלוטין שהחלוקה לא תהיה חצי חצי השאלה היא איך נכון לחלק.
שנינו משתכרים אותה משכורת ממוצעת ובאותו מצב כלכלי.

אנחנו משוחחים ופתוחים לחלוטין בנושא כולל 'מקרים ותגובות' של אם נפרדנו איך זה נעשה וכו'(חמסה חמסה ) והכל ברוגע ובאהבה. עדיין לא הצלחנו להגיע להסכמה, משם הפניה אל חוכמת ההמונים (אגב, היא קוראת כאן).

דוגמאות מהסדרים של זוגות אחרים בהחלט עוזרות.

 

[גלית הלר]

נשמע פתרון הוגן

מסכימה.
נשמע פתרון הוגן והגיוני

 

[בילי79]

לדעתי ה'מריבה' אינה על סכום הכסף. הכסף מייצג דברים אחרים

נראה לי שפחות משנה איך אחרים היו נוהגים.
השאלה עם מה הייתם מרגישים בנוח, ועד כמה תצליחו ביחד למצוא פתרון שיענה על הצרכים של שניכם.
יש שמעדיפים להעזר בצד שלישי במקרים כאלו.
הפורום הזה קיים למעלה מ-10 שנים. אם תעברו מספר דפים אחורה תוכלו למצוא מגוון דוגמאו לפתרונות טכניים של אחרים.

 

[גלית הלר]

חלוקה כספית בזוגיות פרק ב'

הי,
אם אתם מדברים על הכל ברוגע ובאהבה, זה מעולה.
מה שתחליטו יהיה כנראה בסדר, אם הוא נעשה מהמקום הזה, ולא משאיר תחושות לא נעימות לא מדוברות, שתעבנה בצורה כלשהיא על הקשר.
אני חושבת שצריך להתחלק בשיפוץ, אין פה בכלל שאלה.
אם היא חלק מהבית, היא צריכה לשאת חלק בעלויות שיפור תנאי המחייה - זו דעתי.
אם אתם רואים עצמכם חיים יחד עוד 10 שנים, זו השקעה בטלה בשישים, והיא צריכה בעיניי להעשות באהבה, ברצון, והתרגשות לקראת העתיד לבוא.
אחרי הכל מה חשוב יותר בחיים? הזוגיות ביניכם, החיים המשותפים שלכם עוד 10 ו20 שנים, או עוד 20,000 ש"ח?
נצלו את ההזדמנות הזו כדי לדבר על תמונת החיים שלכם יחד בעוד 20 שנים. זה נכון שאי אפשר לתכנן כל כך רחוק, אבל זה נכון תמיד, הלא ממילא אנחנו לא יודעים מה יהיה מחר.
יחד עם זאת כשמתכווניים למשהו ורואים אותו מול העיניים, הרבה יותר קל לקבל החלטות היום, ולהבין את המשמעות של מה שחשוב באמת.
בכל מקרה זו אינה החלטה הרת גורל, ומה שתבחרו לעשות יהיה בסדר, כל עוד מה שחשוב לכם בחיים הם ערכים של זוגיות, אהבה,שותפות ותקשורת פתוחה.

גלית.

 

[YARONRON2]

שיפוץ והשקעה בבית משותף שבבעלות צד אחד..זקוק לעצה..

היי,
אני ובת זוגתי והילד שלה(בן 14) מנישואים קודמים חיים במשותף מזה 5 שנים(10 שנים יחד) ללא נישואים וללא ילדים משותפים, בדירה שרשומה על שמי ומעוגנת בהסכם ממון בין שנינו.

הדירה זקוקה לשיפוץ, והטענה שלה היא שלהשקיע כספים בנכס שאין לה חלק קנייני בו ושבכל רגע לטענתה אנחנו יכולים להיפרד והיא תשאר בלי דירה ובלי סכום כסף שירד מהסכום ששמה בצד לטובת קניית דירה בעתיד (סכום ממכירת דירה מנישואים קודמים).

לשנינו חשבון בנק בנפרד, קניות וכו' מתחלקות חצי חצי כשאת תחזוקת הבית אני סופג כי במשך השנים לא ממש ישבתי לעשות חשבון כמה עולה או יעלה לי.


איך בונים מנגנון שיהיה צודק לשני הצדדים.

איך מסדירים כזה דבר?
אשמח לכל עצה .

 

[YARONRON2]

תודה על העצות הטובות חברים..

אחדד רק את הנקודה שוב פעם, אנחנו לא רבים או מתכסחים על הנושא פשוט אף פעם
לא התייחסנו באמת לחלוקת הכלכלית בינינו. בזמנו לפני עשור היא לקחה את תשלומי החשמל אני את הארנונה את הכבלים ותחזוקה שוטפת של הבית שנראה טבעי שתהיה אצלי וכך הכל זרם על מי מנוחות .
&nbsp
רק שפתאום בשיחה מעמיקה על השותפות כן או לא בסכום גבוה יחסית לשוטף מתגלים כל מיני סעיפים שאף פעם לא חשבנו עליהם. וממש לא רוצים שהכל ימדד בסוף דרך החור שבגרוש.
הרבה תודה על הטיפים המוצלחים ,ביחוד לך "דבשת הגמל" נראה שנאמץ את עצתך הטובה.
&nbsp

 

[גלית הלר]

מגורים משותפים בזוגיות פרק ב'

הי
בוא נסתכל רגע בעובדות.
הדירה היא שלך ובבעלותך בלבד.
כלומר, לצורך בעניין, אתה המשכיר והיא השוכרת.
היא לא משלמת שכירות בהסכמה ביניכם, אבל משתתפת בהוצאות המחייה.
אם כך, אז בעולם השכירות, מקובל שהמשכיר נושא בעלויות השיפוץ (למעט אולי צביעת הדירה), אך בתמורה מעלה את שכ"ד.
זה ברמה היבשה ולצורך השוואה לעולם מושגים דומה.
אלא שכמובן במקרה שלכם מדובר במערכות יחסים, ולכן זה לא פשוט וברור בהכרח.
אני מניחה שהשיפוץ מבחינתה משול להשבחת נכס שאינו בבעלותה, ואתה חושב שהיא צריכה להשתתף כי מדובר בשיפור תנאי מחייה.

ברמה השכלתנית אפשר להגיע לפשרה.
למשל:
1. אתה נושא בעלויות של 90% מהשיפוץ, והיא ב10% (כמו דיירת שמשלמת יותר כי הדירה משופצת, או דייירת שמשלמת רק על צביעת הבית).
2. אתם משלמים חצי חצי על השיפוץ, אבל מרגע זה 10% מערך הדירה עובר לבעלותה ו 90% נשאר שלך (או כל חלוקת אחוזים אחרת שתבחרו).

ברמה הרגשית,
הייתי שואלת עצמי,
אולי הגיע הזמן ללכת צעד אחד קדימה ברמת ההתחייבות שלנו אחד לשני?
אנחנו כבר 10 שנים יחד, 5 שנים גרים יחד, ויש עדיין חוסר אימון וחשש מעתיד הקשר.
ברור שהאופציה של פרידה תמיד קיימת, גם לזוגות שחיים יחד 20 ו 30 שנים. אלא שאז אנחנו חיים על תנאי, חוששים ממה יבוא, ואז עולים הקשיים שאתה מתאר.

לכן, אולי תחליטו על צעד אחד חדש, ושונה ממה שהיה עד היום, שמעיד על המחוייבות הזוגית - משפחתית שלכם אחד לשנייה - למשל פתיחת חשבון בנק משותף לשניכם עבור כל הוצאות הדירה השוטפות (למעט השיפוץ שהוא הוצאה חד פעמית וחריגה - ראה את האופציות לעיל).

צעד כזה יכול לתת הרגשה טובה לשניכם, ותחושה של שותפות ובטחון שאולי לא קיימת היום, כי נראה שהיום אתם מתנהלים כמו שותפים לדירה, או כמו שוכר ומשכירה.
מה דעתך? האם זה יכול לעשות לכם טוב לחיים המשותפים יחד לעתיד לבוא?

 

[YARONRON2]

יש משהו בדבריך ..

ראשית תודה על ההארה המושקעת

בקשר לקופה משותפת אנחנו פועלים ליישם זאת בימים אלה, וזה בהחלט יכול להועיל במקצת, פחות בעניין הנוכחי.

בנוגע לשיפוץ, זה יותר הבאת מקום המגורים לרמת נורמלית מאשר השבחת הנכס או תוספת פינוק כלשהי, בסוף שלושתנו נהנה מזה ונראה כי לא פייר שצד אחד ישא בהוצאה שכל בני הבית נהנים ממנה.


הייתי שמח לשמוע איך זה מתנהל אצל זוגות אחרים במצב דומה. בטוח שאנחנו לא רוצים שכל אספקט בינינו ימדד דרך כסף כי נראה שלשם זה מוביל בסוף.

דוגמה מהתקופה האחרונה: טלוו' חדשה ויקרה יחסית שנרכשה במשותף וחשבונית שהוצאנו ורשומה על שם שנינו ,השאירה לי טעם מר במיוחד של דבר טכני קר ומנוכר. לא משהו שהייתי רוצה לחוות שוב פעם.

בהחלט מצב ומשפחה מורכבים

תודה על הקשב גלית@

 

[חובטת שטיחים]

אם היא לא היתה חיה איתך, האם בכל זאת היית מבצע אותו שיפוץ?

כנראה שכן, כך שדווקא בשיפוץ לא הייתי מערבת אותה. מה שכן, תחזוקה שוטפת, תיקונים שנובעים משחיקה וכו' בהחלט כן, אולי אפילו סכום קבוע שהיא שמה כל חודש במקום שכ"ד וישמש בדיוק לזה. אם היא מסרבת, זה מעמיד אותה באור מאוד בעייתי ואף נצלני...

 

[מ י ר י 2 2]

מפרידה את התשובה שלי לשני חלקים

בוא נתחיל מהפן הרגשי אישי זוגי - יש כאן עניין ביניכם. באופן כללי לא פשוט להסתנכרן בזוגיות, ובוודאי שלא בפרק ב', ועוד יותר מכך כשלא נשואים (כי הנישואים בהיותם נורמה חברתית משלבים בתוכם נורמות בהרבה תחומי חיים כך שלא חייבים "להמציא את הגלגל").
אני חושבת שהנושא הזה מציף נושאים רגשיים, ושווה להתחיל מלהכיר בקיומם. לאפשר לכל אחד מכם להגיד בקול רם את הדאגות שלו, הקשיים שלו, שהם חלק בלתי נפרד מלהיות זוג. לראות שכל אחד מכם מצליח להכיר בכאב של השני, ולא לוקח את זה על עצמו כאשמה.
מתוך המקום הזה, שהוא מקום של אהבה וקבלה הדדית, אני בטוחה שתצליחו להיות הרבה יותר יצירתיים בלמצוא פתרונות אפשריים לסוגייה הזו.
&nbsp
בפן הטכני - אחד הרעיונות שאני חושבת שאפשר להעלות, זה שכרגע היא תשתתף בשיפוץ, ותוסיפו להסכם הממון שאם נפרדים והדירה נשארת בבעלותך אתה משיב לה את כספי השיפוץ.
אבל כאמור לעיל, אני בטוחה שיש המון רעיונות יצירתיים להתגבר על הפער הזה ביניכם, והכי חשוב לחפש אותם ממקום של אהבה וקבלה הדדית.