שיקמה - לשבור את המחשב? ברור.

SEXOHOLIC

New member
שיקמה - לשבור את המחשב? ברור.

בתור מכור לסקס [ולרגש, ולאהבה והקסמות מנשים, ולסיגריות, ולתלות בבנות זוג, ולמתוק ולדרמה ולדיכאון ובקיצור...] [סליחה שאני כגבר מציץ לפה קצת, זה בגלל שיקמה ] בעיית המחשב מוכרת לי היטב. אישית, אין לי התמכרות לפורנו באינטרנט, אבל מכיר כמה חברים בקבוצת התמיכה שלי שהמחשב הוא התגלמות הבעיה שלהם והתשובה ברורה - ברור שלזרוק את המחשב. [עדיף לתת במתנה לנזקקים, או סתם נער בשכונה - שאין לו]. אם הקשר שלך מאמלל אותך, והקשר מבוסס על המחשב, ובלי המחשב יש סיכוי טוב שהקשר ינותק [ וכפי שנורית כתבה בצדק, ע"י המחשב, יגיע אדון חדש ואת תעבירי את האובסיסיה אליו ] אז ביי-ביי מחשב. כמו כל התמכרות אי אפשר להתנקות מסקס - ולהמשיך לקיים יחסי מין. אי אפשר להגמל מעישון בלי להפתר מסגריות. זה כואב, זה קשה, זה מפחיד ונראה בלתי אפשרי - אבל זה אפשרי. להפטר מהמחשב לא יפתור את כל הבעיה, אבל יקטין אותה מאד. הצעד הראשון שעשיתי - וזה היה קשה קשה קשה - היה למחוק את כל הטלפונים של הנשים שאיתן הייתי בקשר. את כולן. זה היה בשבילי כמו לחתוך יד, בלי הרדמה. [ לרובן התקשרתי, נפרדתי כמו שצריך, הסברתי וחתכתי ] אחרכך זרקתי את כל החוברות, ובעיקר [כאב לב אמיתי] אביזרי מין, שוטים [יקר...] הכל לפח. או שאת בהחלמה. או שאת במחלה. הוא עושה לך "היי" וכיף. גם הרואין עושה היי וכיף. לא מתים בלי מחשב. גם לא מהמחשבה להפטר ממנו. גם לא מהכאב. בהצלחה.
 

Betterfly

New member
לא מבינה

אתה מכור לסקס ולכן לא תעשה אותו במשך כל ימי חייך? אולי כדאי שתקדיש זמן לקרוא את המאמרים של מנהלת הפורום... כאן לא מציעים גמילה והתנזרות מאהבה.
 

SEXOHOLIC

New member
חלילה

שלום פרפרית. א. הצעתי לשיקמה לזרוק את המחשב מכיון שהוא הכלי שדרכו היא מממשת את הקשר שעושה לה רע. הוספתי גם שברור שזה לא מה שיפסיק את האובססיה וכמו ש מנהלת הפורום הוסיפה - התסמונת תעבור במלואה לקשר אחד, אם לא נטפל בשורש. אבל אם אני נרקומן, אתרחק מלוד-רמלה, אפילו במחיר ויתור על מכונית. עדיין לא אגמל, אבל ארחיק מעצמי כלים שדרכם אני מממש התמכרות. ב. מכורים לאוכל,סקס,רגשות,אהבה - אורים להחלים ולא להמנע לחלוטין מלאכול, למשל. אישית, אני חושב, שמה שאני עושה הוא לא בדיוק סקס. ואולי להפך - זה סקס, אבל במובן הפחות מלא ויפה של תחום זה. אני משתמש בסקס, כמו שמכורים משתמשים באוכל, או ברגשות כדי להמנע מהדבר האמיתי, מהבעיות שלי, מהמציאות, מהפחדים, מאחריות, מהתמודדות, מקבלה של עצמי כפי שהנני. על כן עלי ללמוד מחדש כיצד להתייחס לסקס [ולנשים] כצורת תקשורת, כמשהו אינטימי וריגשי, אפילו רוחני. לא כסם. לא כמסיח דעת או תרופת הרגעה. על כן על מכורים לאהבה - למוד איך לאהוב בלי להיות תלותי, לאהוב בלי לאבד גבולות ואת העצמי, לאהוב בלי הרסנות, לאהוב כחופש ולא כבריחה. ג. דעתי האישית בלבד - למה שאתן מכנות "אהבה" אין קשר לאהבה. שם הפורום והתופעה עצמה - מ-כ-ו-ר-ו-ת לאהבה. ככל התמכרות, מדובר על משהו אובססיבי, כפייתי, הרסני ובלתי נשלט - מה בין זה לבין אהבה ? כלום. אהבה זה הרצון להצמיח את בן הזוג, הרצון לקשר רוחני עמוק, לאינטימיות בונה וחופשית, שום דבר שקשור עם חרדות,הרס ואובססיה. כשאני אומר שאני מכור ל"אהבה", אני יודע שאני מדבר על הקסמות. הקסם המטורף שאשה "מפעילה" עלי. "התאהבות" , זה "היי" זו התרגשות גדולה, זה דפיקות לב ושטף אדרנלין - ממש כמו סקס, ממש כמו קוקאין. זה מכניס אותי מיד לתשוקה אדירה [מינית] לאשליה של חופש, לעולם של פנטזיות ודימיונות עולם שמנותק מהמציאות. וזה מה שחומר ממכר עושה - נותן "היי" ומנתק את המציאות. ד. כמכור לסקס-אני צריך לוותר על ה"היי" , כן [קשה ומצער] לוותר על הפנטזיות שלי, הרגועות,הרומנטיות והקיצוניות/מופרעות, אני צריך להבין שסקס זה דבר אופציונלי ולא חובה. שלא אמות אם לא אעשה סקס ועכשיו והרבה ומיד. שלא יפלו השמים אם אמנע. המניעה לא באה להפוך אותי לנזיר לכל חיי. היא דרך לנקות את הסם, את האדרנלין ואתעירפול החושים שה"יי" עושה לי במח, לנסות להשקיע פחות אנרגיות וזמן בהתמכרות שלי ובעיקר - לאפשר למה שברחתי ממנו כל חיי, להופיע - כל פחדי, כל חרדותי, כל ההתמודדויות שלי עם עצמי ועם חיי כל מה שהדחקתי [ע"י סקס ו"אהבה"] צף ועולה, בהיר,חד וקשה. זה אכזרי לפעמים, זה פחד מוות, אבל כעת אני יכול לטפל בזה. ולסיכום - אם את באמת מכורה. זו לא אהבה, זה הפוך מאהבה. ואם יש משהו שמשמש אותך להתמכרות זו - פטרי ממנו ומהר, כמה שקשה וקיצוני זה נשמע. להמנע ממין ? מאהבה ? חלילה.
 

Betterfly

New member
אהבה במובן של מערכות יחסים

כי אחרי שחווית מערכת יחסים הרסנית והחלטת שזה מה שאתה צריך להתנתק ממנו (+ תקופת התנזרות) אתה חושש ממערכות יחסים עתידיות. במקרה של "מכורות לאהבה", מערכת היחסים היא צורך נואש. אז מצורך נואש אתה עובר לצורך שיש כמעט לכל אדם בזוגיות. הגבול בין צורך "נואש" לצורך "בריא" הוא מאוד דק ומבלבל. אתה יכול להיכנס למערכת יחסים ולמצוא את עצמך שוב מכור (ולא אוהב כמו שאמרת).
 

SEXOHOLIC

New member
אין שינוי בלי שינוי

המשפט המפגר הזה, הוא לב ליבה של הצמיחה. קל להבין אותו, קשה מאד מאד ליישם אותו. מי שחווה מערכת יחסים הרסנית, או אובססיבית, או מכור לרגשותיו או ל"אהבה" יחווה זאת שוב ושוב ושוב כל חייב - אלה אם משהו ישתנה. המשהו הזה יכול להיות רק אנחנו, שינוי מקום או בני זוג לא ישנו מאום. התמכרות היא מחלה כרונית. אי אפשר להבריא ממנה, אבל אפשר להחלים ולחיות איתה, כמו סוכרת. ההחלמה זו משימה לכל החיים. אין הנחות, אין פתרונות קסם ואין קיצורי דרך, אבל יש שיטה בדוקה וטובה : איפה שמפחיד וקשה, לשם הולכים. כי כנראה שם האמת, שם ההתמודדות, שם החסימה. הבדידות זועקת, הפחד משתק, החרדות נראות כאין סופיות ומפלצתיות. אבל שוב, לא מתים מזה. ואם לא עוברים את זה - לעולם נהיה במחלה ולא בהחלמה. [ ועל כן - לזרוק את המחשב, ולהתחיל לעבוד ברצינות של שינוי ] החלמה = צמיחה = שינוי. ולכן אם לא יכול שינוי אמיתי, לעולם נקבל את אותן תוצאות. נ.ב קיבלתי את התגובה שלך בבלוג שלי על " דברים שאשתי עשתה לי " - ראשית תודה ושנית,סקרן - אם תוכלי לשתף, אשמח.
 
יפה לך סקסוהוליק...

מסכימה עם כל מילה שכתבת. היטבת להגדיר בדיוק את ההבדל בין אהבה לשימוש ואת ההבדל בין ערפול חושים מטורף ובין צלילות הדעת שבאה עם ההימנעות. ואכן, התמכרות לאהבה אינה אהבה...
 

am1232

New member
גם אני מסכימה

היטבת לתאר את מה שאני הרגשתי פעמים רבות בעבר וניסיתי לתאר לפני כשבועיים ללא הצלחה
 

Betterfly

New member
אגב

אין שום סיבה שאני אתן למישהו שיושב באיזה פורום שירצה את הזכות לומר לי מהי אהבה... בכל אופן אני לא יודעת מה אתכן אבל אני אהבתי ואין לכך שום קשר לצורך הנואש שהתפתח בהמשך. מערכת היחסים התחילה ככל מערכת יחסים אחרת, מה לעשות שהיא השתנתה בהמשך לדברים לא רצויים.
 
לא הבנתי

מי ניסה לומר לך מהי אהבה? לא הבנתי מה את אומרת, אבל זה נראה לי חשוב, יכולה להסביר?
 

Betterfly

New member
חחחח ../images/Emo3.gif

אם לא שמת לב, יש כאן קביעה חד משמעית שמי שחוותה יחסים אובססיביים לא באמת אוהבת...
 
האמת שלא הבנתי את זה ככה

מה שהבנתי זה שאם היחסים שלך אובססיביים הרי שאין שם אהבה אלא שימוש ועם זה אני מסכימה - כבר היתה לנו שיחה כזאת....זוכרת? תראי, אני לא חושבת שזה מהותי כל כך להניח שאהבת או לא אהבת. בתוך העולם האובססיבי יש גם כמה רגשות אותנטיים, בדיוק כפי שלדיכאון יש בדרך כלל קשר הדוק עם מציאות החיים. השאלה היא, כמובן, שאלה של גבולות - למעשה הקשרים שלנו מפרקים לנו את החיים והם לא אמורים לעשות זאת. לא באופן סדרתי כזה, ולא כל פעם שאנחנו באמת רוצות איש מסוים. העובדה שכשאת רוצה מישהו זה מתפתח לאובססיה היא החשובה כאן. למה אי אפשר ליצור קשר הדדי פחות או יותר....נדמה לי שכאן הבעיה. והשאלה אם אהבת או לא אהבת שייכת בעיני לתחום ההגדרות ולכן היא משנית לעניין שאנחנו דנות בו.
 

SEXOHOLIC

New member
הבהרה קטנה

ראשית, אני תמיד כותב את מה שאני חש וחושב באופן אישי. זה לא אומר דבר ולא מחייב אף אחד. מתנצל אם משהו בדברי פוגע במישהו/י עדיין אני מאמין שאהבה לחוד ואובססיה/שימוש לחוד. כמו המנהג המכוער לקרוא לרצח נשים " רצח על רקע רומנטי " כשברור שאין שום דבר רומנטי או מאוהב בגבר אובססיבי שמאבד שפיות בעקבות "אהובתו" המאיימת לעוזבו. שנית, זיכרו את הכותרת של שיקמת המדבר : " חייבת להגמל " מי שמצהיר על עצמו שהוא חייב להגמל והקשר עושה לו רע, אמור לקחת אחריות ולעשות הכל על מנת להגמל. התמכרות היא מחלה שאינה יודעת פשרות. זו מחלה שאי אפשר להרפא ממנה לעולם, אפשר אמנם לחיות איתה בשלום - אבל רק בעבודה עקבית וקשה. בתור מכור לסקס, אעיד על חברים בקבוצת התמיכה שלי המכורים לסקס באינטרנט,שהמעשה הראשון שלהם בדרך להחלמה - זה לזרוק את המחשב מהבית. הם מעידים שזה הדבר הקשה ביותר שעשו בחייהם, הרגישו אבל כבד, פחד וחשו כאילו קטעו איבר מגופם. וללא קשר - פרפרית, אני ממש לא שופט, מבקר או מתיימר להכיר את רגשותיך. אין לי ספק שאת יודעת לאהוב, ועוד יותר מזה - ראויה לאהבה. חייב לומר על עצמי - הרבה יותר גיבור במילים... החיים עצמם - הם חיים ואין צדיק שלא נכשל, נופל, נחבל וממשיך הלאה בנסיון להחלים. מאחל לך החלמה ובריאות ואהבה
 
למעלה