שירשור הבדיחותא לכבוד הפורייא..

[בחור כארזים]

שירשור הבדיחותא לכבוד הפורייא..

יאלה רבוייסאי! בדיחות בדיחות ועוד בדיחות לכאן..

 

[בחור כארזים]

ראשונה לחימום המנועים..

צדיקה אחת הגיעה לכתל לשפוך שיחה לפני הקב``ה.. דמעותיה נשפכו כמים.. ובצאתה לעבר שער האשפות חשקה נפשה בשתי קרה, עשתה מעשה וניגשה למוכר השתיה: ``אפשר בבקשה לקבל שתיה``, והוא שואל: ``בכית``? והיא עונה: ``מה עסק אביך אם בכיתי``? והוא עונה ``בכית או בקבוק``? .. עכשיו צוחקים..

 

[nokia 2008]

גדול אהבתי

 

[בשורות טובות!]

../images/Emo6.gif אבל גם ../images/Emo7.gif

"שועלים מהלכים בו"....

 

[בשורות טובות!]

הבדיחות שתמיד מצחיקות אותי: (זהירות- נדוש)

שני דתל"שים (דתיים לשעבר) יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך". אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל". מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי! מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!! איך מרכזניק מתלבש לשבת? מוציא את העט. בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?". מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?! בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית! יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות. שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי? שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך... מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי .

 

[nokia 2008]

זה מאוד חמוד

יום אחד התלונן הבוס שלנו בישיבת המחלקה שהוא לא מקבל מספיק כבוד. למחרת הוא הביא שלט קטן שעליו היה כתוב "אני הבוס!" והדביק אותו על דלת משרדו. מאוחר יותר באותו יום, כשהוא חזר מארוחת הצהרים הוא מצא שמישהו הדביק פתק לשלט, ובו היה כתוב: "אשתך התקשרה. היא רוצה את השלט שלה בחזרה!"

 

[בשורות טובות!]

../images/Emo6.gif

אגב, הבנת את כל הבדיחות שהעתקתי לפה? כי צריך בקיאות בכל המגזרים הדתיים/חרדים כדי להבין את כולם...

 

[בשורות טובות!]

עוד בדיחות- מפורום דתיים

העתקתי את ההודעה של "מישהו מאמין"- להנאתכם

אזהרה: אני מתנגדת רעיונית לחלק מהבדיחות, אבל הן פשוט מצחיקות

נושא: קפצתי לבקר.. תוכן: ולאחל פורים שמח לכולם להנאתכם, מספר בדיחות בייני"שיות שאספתי בחודש האחרון (חלקן אפילו מכאן, או מהפורום של בשורות .. ) - 1) היו-היה פעם איזה חסיד [-במלעיל] אחד שהקדיש את כל חייו להבנה של סוגיה קטנה ברמב"ם: הפך את כל הפשט בסוגיה, טען שהרמב"ם בעצם התכוון לכך אלא לאחרת וכו' וכו' בשעה טובה הגיע החסיד לעוה"ב. ומיד כשהגיע שאל: "מי זה הרמב"ם? מי זה הרמב"ם??" כשמצא את הרמב"ם, שאל החסיד: נכון שכשפסקת בעניין X – אז בכלל לא התכוונת לפשט הדברים אלא דווקא ל'ככה וככה' ? " ענה לו הרמב"ם: "לא" נדהם החסיד ואמר: "נו, אבל זה חייב להיות ככה. אין סיכוי שיש פה טעות!" וענה לו שוב הרמב"ם: "לא, לא התכוונתי לזה" הלך לו החסיד וזרק בביטול: "נו.. מה פרענק מבין ברמב"ם..." 2) בייני"ש אחד לקח את האוטו של ההורים, בדרך אל הדייט. עוד לא הספיק לצאת מהחנייה, והנה האבא רודף אחריו וצועק "אורות, אורות!!!" "-לקחתי, לקחתי.." צעק הבייני"ש בחזרה... 3) בייני"ש אחד יצא לו לדייט, ופתאום פגש את חברו לישיבה... נבוך-משהו, אמר הבייני"ש: "תכיר, זאת בת-דודה שלי..." אך מיד השיב לו חברו "מכיר, מכיר... היא הייתה הבת-דודה שלי לפני שבועיים..." 4) תימני מגיע לעוה"ב. עוד לא נכנס – וכבר זורקים אותו לתוך סיר מלא מים רותחים... בין צרחה לצרחה עוד הספיק התימני לצעוק לאיזה מלאך "למה????????" וקיבל מיד את התשובה: "כלי שני לא מבשל אה?????????.." 5) ש. למה בראש השנה לא אומרים "אנחנו מתירים להתפלל את העבריינין?" (-בתפילת כל נדרי) ת. כי כולם באומן... 6) בייני"ש אחד נכנס לתדלק. כשהתמלא המיכל – פנה אליו המתדלק ושאל: "אשראי?" ענה לו הבייני"ש בחיוך: "-אשריך, אשריך!!" 7) היה-היו פעם 2 עכברים. עכבר א' התחיל לחפור ולחפור (תרתי-משמע). שאל אותו עכבר ב': "מה אתה עושה??" ומיד נענה: "-מחילה, מחילה..." 8) למה פאה וביכורים משחקים כדורגל? כי אין להם שיעור... 9) שלום וישראל מהלכים בדרך. הולכים והולכים, והדרך לא רוצה להיגמר.. פונה שלום לישראל: "כואבות לי הרגליים, תרים אותי על הכתפיים". מסרב ישראל ואומר: "תרים אותי אתה!!". עוד הם מתווכחים ופתאום שלום אומר: "אבל הרי כתוב: " וראה בנים לבניך, שלום על ישראל!!" כתוב אז כתוב... ותוך שניות שלום על הכתפיים. הדרך ממשיכה, וישראל אומר לשלום: "בוא נתחלף, כואבות לי הכתפיים!" שלום מסרב, ותוך שניות ישראל מתכופף ומעיף אותו חזק לאדמה. פצוע כולו, שואל אותו שלום: "למה??" ומקבל מיד תשובה: "מקרא מפורש הוא: 'ונתתי שלום בארץ'!! " 10) שבו"ש אחד, עם קוקו, מגיע לישיבת "מרכז הרב". מחייך אליו איזה אחד (שיעור ט'): "פששש, כבוד הרב הנזיר!!" .. מתעצבן השבו"ש, ומעביר את ידו על צווארו: "תיזהר לא להפוך להיות מרן הרב זצ"ל!!" 11) בשבת אסור: * לצאת לדייטים – משום בורר. * ללמוד למבחן – משום חורש. * לעצבן מישהו – משום מבעיר. * למסור דרישת שלום – משום דש. * לסמוך על מישהו – משום בונה. * לספר בדיחה – משום קורע. * אסור להסתרק – משום מתקן כלי.... [ועיין במסכת שבת דף ע"ג עמ' ב' בעניין ל"ט אבות מלאכה] 12) למה אסור להפוך תנין בשבת? – הוא מוקצה מחמת גדר... 13) חלק א': ידועים דברי חז"ל, שכשרבקה אמנו הייתה עוברת ליד בתי עבודה-זרה – הייתה מרגישה שהתינוק מנסה לצאת, והייתה מרגישה את אותו הדבר גם ליד בתי-כנסיות. אך בסוף הרגיע אותה אלוקים: "הנה שני ת[א]ומים בבטנך..." ש. אבל מוזר למה רבקה הייתה בכלל צריכה לשאול על זה? הרי הייתה יכולה לנחש את זה לבד!.. ת. היא חשבה שיש לה בבטן איזה מזרוחניק ח"ו... חלק ב': אך בכל-זאת קשה, איך רבקה הצליחה להירגע אחרי שהבינה שייצא ממנה עשו הרשע?! - אלא שפשוט שעדיף לקבל בן רשע מאשר איזה 'מזרוחניק' ל"ע... 14) היום יש מליון סוגים של הכשרים. ובאמת לא היינו יודעים במה לבחור, לולא לימדונו רבותינו : "אהוב את המלאכה ושנא את הרבנות".. (שהרי "מלאכה" בגימטרייה – זה בד"צ..) 15) יום העצמאות מתקרב, וכדאי לזכור ש"בשלטון הכופרים אין אנו מאמינים...". שהרי "יום העצמאות" בגימטרייה – יוצא "ביטול תורה"... ומעבר לזה: על הרצל נאמר "כי דבר ה' בזה" !! (שהרי ראשי-תיבות "בזה" זה: "בנימין זאב הרצל"...) 16) לחרדי אחד מבני-ברק נשברה האסלה בערב פסח. הלך אותו יום וקנה אסלה חדשה. הלך לביתו עם האסלה שקנה, ופתאום שואלים אותו העוברים ושבים: "מי פסק?! מי פסק?!" [אם לא הבנתם: יש עניין לנקות את הבית אפילו משאריות חמץ...] 17) צדיקה אחת הגיעה לכותל לשפוך שיחה לפני הקב"ה... דמעותיה נשפכו כמים... ובצאתה לעבר שער האשפות חשקה נפשה בשתייה קרה. עשתה מעשה וניגשה למוכר השתייה: "אפשר בבקשה לקבל שתייה?" שואל המוכר: "בכית?" והיא עונה: "לא עניינך אם בכיתי או לא!!" והוא אומר שוב: "בכית או בקבוק??" 18) שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה'..." אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך" 19) בספירת העומר, שאל אברך אחד את אשתו: "מה יש לאכול?" והיא ענתה לו: "אתמול היה שניצל..." 20) – איך מרכזניק מתלבש לשבת? - מוציא את העט... 21) מספרים על קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל, וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?!" נבהל הקמצן. "אפשר לתת לעני שממול. הוא לא ראה עוף כבר שנים!" שמח העני ואכל את העוף, אך מיד הובהל לבית חולים. למחרת שמע על זה הקמצן, והלך לבקר את שכנו בבית חולים. ובכל זאת, בלילה נפטר העני וההלוויה נתקיימה למחר.. אמר הקמצן לאשתו: "ואת עוד רצית לזרוק את העוף?! ארבע מצוות קיימנו בזכותו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים.." - למעוניינים, מצ"ב סיכום שיעור של הרב ערן טמיר בעין אי"ה (פסקה חשובה מאוד).