שלום...אשמח לקבל עזרה...

Mrs Blue

New member
שלום...אשמח לקבל עזרה...

ברוכים הנמצאים. אני נמצאת בקשר כבר שלוש שנים, עם גבר בגילי (30+-). אנחנו גרים ביחד כבר שנתיים ואנחנו מסתדרים מצויין. אין את המריבות על משחת השיניים, האסלה, הבגדים על הריצפה... אנחנו חולקים בעבודות הבית ומוצאים את הפשרות המתאימות לשנינו כשיש חילוקי דיעות (יש מעט מאוד כאלה). לפני כמה שבועות הוא הציע לי נישואין, אחרי תקופה ארוכה שאנחנו מדברים על זה. כמובן שהסכמתי. אני אוהבת אותו יותר מכל אדם שאי פעם אהבתי ואני בהחלט רואה את העתיד שלי איתו. אבל... כמעט ואין לנו סקס. בתחילת הקשר, עקב נסיבות שונות ומשונות היינו מתראים רק בסופי שבוע, ואז כמעט בכל סופ"ש היינו שוכבים. מאז שעברנו לגור ביחד התדירות הולכת ויורדת, וכעת יכול לעבור גם חודש בלי סקס... דיברתי איתו על זה. אני מרגישה רע מאוד עם המצב הזה... מרגישה לא רצויה, לא סקסית, לא מושכת... ואני מפחדת שאם המצב הוא כך עכשיו, מה יהיה בהמשך? כששיתפתי אותו (מספר פעמים) בחששות שלי, אז בהתחלה הוא אמר שהוא לא רוצה ש"נתרגל". "שישעמם" לנו. בפעמים האחרות שהעלתי את זה הוא ניסה להרגיע אותי שהוא אוהב אותי וחושק בי, אבל התדירות הזו מספיקה לו. ואני ממשיכה למות מפחד...אני לא רוצה שכך יראה הקשר המיני שלנו...
יש לכם עיצה בשבילי? איך זה יתכן שגבר בתחילת שנות ה-30 ירצה כל כך מעט סקס? אני יודעת שהוא גולש באתרי פורנו... וכשעלה הרעיון שאולי נראה ביחד סרט פורנו הוא צחק ואמר ששנינו לא בקטע של זה... אבל אני כבר מוכנה לעשות גם את זה, רק כדי שיהיה איזשהו שינוי.... אנא עיזרו לי.... (אני שמה את ההודעה הזו בכמה פורומים, מגוון העיצות רק יעזור לי ברגע זה
).
 
שאלות מסוג כזה היו הרבה בפורום

לגבי ירידה בחשק המיני או חוסר תיאבון מיני והמחשבה על חתונה אפשרית. אני מציעה לך לקרוא קצת דרך מנוע החיפוש ואם יהיו עוד שאלות אנחנו כאן
 

Mrs Blue

New member
הגיוני שהוא ירצה רק פעם בחודש?

ומה אני עונה לאמירה שהוא מפחד שאם נעשה את זה יותר אז בסוף נשתעמם? ידעתי מראש שרוב התגובות יגידו לפנות לטיפול. אבל לי עצמי קשה להפתח בנושא הזה בטיפול (ואני יודעת כי הייתי בטיפול במשך מספר שנים, וגם שם לא הצלחתי להעלות את נושא הסקס, למרות שהיו דברים רבים שהטרידו אותי). אני מרגישה תקועה.
 
את לא צריכה לענות לאמירה הזו, אלא הוא

הוא צריך להסביר או לפחות להבין מהי הסיבה שהוא פוחד משיעמום. אני לא חושבת שעילעלת במנוע החיפוש המתקדם, כי יש התייחסויות רבות לנושא הן מאנשי טיפול והן מגולשים. לטובתך תעיפי מבט ותראי שאינך לבד. ואולי דוקא בגלל שקשה לך את מרגישה תקועה. כשלא פותחים דברים עד הסוף באמת נתקעים... אני מציעה שדוקא בגלל ששניכם מעוניינים בהמשך הקשר ושניכם בעמדה של חוסר שביעות רצון מהיחסי מין (אני מניחה שגם הוא למרות שלא ציינת זאת) תפנו לפחות ליעוץ ראשוני כדי לקבל איזו שהיא הבנה על מצבכם. יתכן שהסימפטום שאת מתארת מהווה כיסוי למשהו אחר שחשוב מאוד לעלות עליו לפני שממסדים את הקשר.
 

Mrs Blue

New member
דווקא כן קראתי במנוע החיפוש.

אני יודעת שאיני לבד. הוא לא מביע חוסר שביעות רצון. אם הוא היה אומר את זה, היה לי קשה עם זה, אבל לפחות לא הייתי מרגישה בודדה בתוך המחשבות על התחום המיני ביננו. הוא טוען שהוא מרוצה וכך הוא רוצה את זה.
על סבלנותך והארותיך.
 
הי MRS. BLUE

יקירתי, את בהחלט נמצאת במקום לא פשוט, מצד אחת מצאת אהבה גדולה, פרטנר שעונה על כל הציפיות שלך. ומצד שני תחושה של חוסר סיפוק ושל חוסר יכולת למצוא לך שלווה ונחת בתחום המיני. נראה לי שניסית כבר לדבר על זה, ולנסות ולהבהיר לו מה את מרגישה. אני חושבת שצריך לקחת את זה צעד אחד קדימה לפני שאתם מתחייבים אחד לשני לנצח... נראה לי שכדי לבקש ממנו (או אפילו להתנות את המשך היחסים) בטיפול זוגי מיני שהמטרה שלו תהיה לנסות להבין האם יש בעיה ברמות החשק המיני שלכם או שיש שם משהו עמוק יותר..... הרבה פעמים גברים עושים הפרדה בין האשה שהם מתחתנים איתה לאישה שהם חושקים בה ( מחלקים את הנשים לפי דימוי של זונה קדושה )כלומר לא פשוט להם לראות את המורכבות של האישה המשלימה לאישיות אחת מגוונת. יכול להיות שיותר קל לא לראות את המיניות בנשים זרות באתרי פורנו ולא באישה שהוא אוהב, בבית, שתהיה אם ילדיו. שווה לבדוק את זה..... יצא לפני כחצי שנה ספר מצוין בשם אינטילגנציה ארוטית שמדבר על הצורך במתח מיני ומיסתוריות בין בני זוג כדי לשמר את התשוקה המינית. אני מציעה לך לבדוק האם יש משהו בספר הזה שיכול לתרום לך. ועוד משהו אחרון , חשבתי קצת על השם שבחרת לך ומה פרויד היה אומר לך: MRS ולא MS כלומר אשת איש ובמקרה שלך כחול- עצבות את צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה לחיות כל החיים עם תחושה של תסכול מיני, או מיניות שלא באה על סיפוקה......
 

Mrs Blue

New member
אכן,זו הסיבה שבחרתי בניק הזה.

זה ניק שמשמש אותי בזמנים של עצבות ושל בדידות...
אני לא רוצה לחיות ככה לנצח. אני נקרעת בין הרצון שלי פשוט לשתוק ולעבוד על השלמה עם המצב לבין לצרוח (אני מגזימה, אבל כך זה מרגיש לי) ולהגיד שאם זה ככה אז שוברים את הכלים... יש לי את הספר "אינטיליגנציה אירוטית" בבית, אך טרם התחלתי לקרוא אותו. הוא משך אותי דווקא בגלל הבעיה הזו שצצה. חשבתי גם (בטעות מסתבר) שכשהוא יראה שקניתי את הספר זה יפתח ביננו שיחה על הנושא. אני בהחלט אתחיל לקרוא אותו ברגע שהמבחנים של הסימסטר יגמרו... קראתי על התאוריה שאת מתארת "זונה\קדושה" ולא חשבתי עליה בהקשר שלנו, אבל זה בהחלט יכול להיות. לפני שהיינו ביחד היינו ידידים במשך תקופה ארוכה ובמהלכה הוא לא הסתיר את מעלליו עם נשים אחרות (הוא כתב על כך בבלוג שלו). לא יודעת אם זה אכן מה שהיה או שמדובר בפנטזיה. אבל כך או כך הוא מחובר לרצון במין... כנראה שלא איתי. אני הייתי החברה הכי טובה וכנראה נשארתי כזו, בלי שיתווסף המימד החושני. אני חושבת על זה הרבה,על החושניות. על איך בקשרים הקודמים אהבתי לעשות טיזינג ונהנתי להעביר ככה ימים שלמים בציפייה, ואיתו זה מעולם לא היה... אני רוצה להודות לך שענית לי, למרות שאני לא משורשרת אל שירשור האירוח שלך. אני רוצה להודות לך שכתבת בפירוט והושטת יד. אני מרגישה שזה מה שאני צריכה כדי לפתוח את הנושא למחשבה שלי עם עצמי. לפני שאעשה את זה ואודה ביני לבין עצמי בחומרת המצב וברגשות שלי,לא אוכל לפתוח את זה מול אחרים... תודה רבה רבה רבה...
 
משהו חשמלי

אם הבחור גולש באתרי פורנו, זה מעיד שסקס מעניין אותו וזה טוב. אם סקס מעניין אותו והוא מזיין רק פעם בחודש, נראה לי שהוא משלים את מכסת הזיונים בחוץ או מאונן.
 
עוד שני דברים

ראשית, בהתחלה זה היה נשמע כאילו את בעניין והוא לא. עכשיו זה נשמע כאילו יש משהו רגוע ולא חושק בפראות מצד שניכם האם אני צודקת? אני מציעה לך לבדוק האם את נמשכת אליו בטירוף ורוצה סקס איתו, או שאת רוצה סקס באופן כללי??? הרבה פעמים קשה לעשות את הסויטץ מחברות אינטימית לזוגיות אינטימית. לעיתים הזוגיות הופכת להיות נינוחה מדי וצריך להכניס בה מחדש מיסתורין ותשוקה,,, אבל זה מקרה אחר. שנית, לעניין האחריות. כתבת שקנית את הספר וקיווית שהוא יעלה את זה כנושא לשיחה. אל תשאירי את זה אופציונלי לשיחה, ואל תצפי שזה יבוא ממנו!!! אם לך זה מפריע זו אחריות שלך. שיחה גלויה שבה את פורשת בפניו בכנות את מה שאת מרגישה יכולה להקל עליך (להוציא ממך את הצעקה החנוקה הזו...) וגם לתת לו תחושה של מעט ממה שעובר עליך. אני מציעה לך בשיחה (שתתני לו זמן להתכונן אליה, כלומר לא בלילה מאוחר שהוא עייף ולא תוך כדי שהוא רואה טלוויזיה אלא לקבוע איתו "שמע מחר בערב בא לי שנלך לים בלילה לדבר קצת בשלווה.... " או משהו כזה) להשתמש הרבה באני ולא באתה. כלומר- אני מרגישה, אני הייתי רוצה, אני צריכה... ולא אתה לא רוצה, אתה לא מקשיב וכו שהוא לא ירגיש שמאשימים אותו אלא שמנהלים מולו דיאלוג. בהצלחה
 

Mrs Blue

New member
כן. יש משהו רגוע ולא חושק...

אני רוצה סקס איתו, אבל זו לא תשוקה פראית...
הייתי רוצה להכניס לקשר שלנו מסתורית ותשוקה. אני מרגישה שזה חסר לי. אולי יותר מאשר הסקס עצמו. שיחה כמו שאת מציעה רציתי לעשות מליון פעמים. הכנתי את עצמי נפשית והשתפנתי בכל פעם...אני חושבת שהזמן קרב ובא... תודה רבה על עזרתך...
 
רעיון פרוע

משחקי תפקידים: צאו לפאב בניפרד, תתחילו אחד עם השני, תראו איך זה מרגיש לעשות סקס בשירותים תעשו סקס בעיינים קשורות תעשו מסג' ארוטי (בלי כוונה לעשות חדירה מיד אחרי כן....) תגוונו כמה שיותר תוכיחי לו ולעצמך שאתם יכולים לגוון ולא בהכרח על חשבון התדירות.
 

Mrs Blue

New member
וואו...

עשית לי חשק
עולם המין הוא כל כך מהנה. שכחתי עד כמה... צודקת, שווה לי לאסוף כוחות
. אני באמת צריכה להוכיח לעצמי שמה שהיה בתוכי לא נעלם.
 
למעלה