שלום , זמן רב לא הייתי פה...../images/Emo20.gif
יש לי בעיה רצינית נפרדתי ממישהו שהייתי איתו בקשר זמן רב והייתי על סף התמוטטות עצבים לא שמתי לב לחוסר רגישות המדהים שלו והסתכלתי על תמונה שלי ולא הבנתי למה הוא פגע בי כ"כ (הוא לא מבין על מה אני מדברת... מצחיק.) הייתי שבורה והחלטתי לנסוע לחדרה להתרחק ושם עברתי את ההזיות הכי נוראיות שהיו לי ראיתי תמונה של בחורה והיא כאילו בכתה בגלל שהוא פגע בה (נקרא לו ד') ולא יכולתי להכיל את הכאב שלה והמוח שלי לא היה בשליטתי אני חושבת שעברתי התמוטטות עצבים באותו יום וגם למחרת (מזל שהייתי מספיק חזקה ולא התאשפזתי) וזה היה ממש ממש איום ונורא לא יכולתי לעשות כלום חוץ מהכאב המדהים ששרר סביבי שגם לא יכולתי להירדם היום קצת יותר טוב לי אבל אני עדיין סובלת בעיקר בלילות כשאבא שלי מגיע (אני בורחת ממנו בגלל זה רציתי לעבור לחדרה אני לא יכולה להתמודד איתו הוא מפחיד אותי) ואתמול דיברתי איתו שוב (עם ד') ואחותי הקטנה אמרה לי עזבי אל תתרגשי ממנו אל תתני לו להרגיש שהוא מוביל את השיחה ואשכרה זה גם הלחיץ אותי כי נזכרתי בימים שהיינו יחד והוא היה "שולט" בי ומנהל את השיחה לפי הרצונות שלו וזה עירער אותי עוד פעם מבפנים אני חיה בסיוט בעיקר בלילות שאז גם אבא שלי נמצא ואני מרגישה שליטה מכול הכיוונים וזה ממש לא נורמלי אתמול התהפכתי 3 שעות במיטה עד שנרדמתי (אני מרגישה שאני כבולה לעצמי ולא יכולה לצאת מזה כבולה לעצמי לתרופות לבי"ח להכול ואוף זה מעצבן מאוד) וכשניסיתי להירדם הייתי במעין טראומה כזאתי של הוא באמת ניתב את השיחה ? האם הוא שלט בי ? האם הוא רצה רק לנצל? אם הוא חיפש רק את הקטע הפיסי ? והרגשתי כ"כ רע כי אני חושבת שאנ י יודעת את התשובות. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי אבל אם הוא היה אוהב הוא לא היה כזה חסר רגישות והוא גם היה מוכיח לי שהוא אוהב אותי ולא מקבל את העובדה שנפרדנו בקלות יחסית. הבעיה היותר גדולה עכשיו היא שאני לא יודעת מה לעשות איתו אני לא מצליחה לנתק את הקשר טוטאלית (ונראה לי שאני צריכה) מצד שני חשבתי שאם אני אפגוש אותו אני אולי יצליח להבין למה הוא פגע בי ככה ואם הוא באמת התכוון הבעיה שהוא לא עוזר לי בזה בגרוש ממש וכל פעם שאני מדברת איתו אני מרגישה יותר גרוע , אני מרגישה ממש גרוע איתו אולי זה אומר שאני צריכה להתרחק ממנו מהבית שלי ומכול מה שמטריף לי את השכל אעפ"י שאני כבולה , כבולה בחשיבה לבי"ח לכול הבלאגן אני גם חושבת שאולי זה יהיה קשה להורים שלי אם אני אעבור שוב ואם חס וחלילה תהיה בעיה בחדרה ואז אני אחזור זה ישגע אותם מצד שני אני לא צריכה לחשוב על זה כ"כ אלא על מה שיעשה לי טוב בחיים כי אני לא במצב שאני יכולה להתחשב בהתחשבות יתר. אני אשמח לשמוע דעות וחיזוקים כי אני עדיין בתוך המשבר הזה שעכשיו אני מחפשת דרכים להתנתק ממנו ולחזק את עצמי לא מתאים לי להיות שבורה ככה ובבעיה כזו , נראה לי שהתמכרתי אליו , התמכרות שהייתה נוחה אבל הרסנית בשבילי כי שנה שלמה התעלמתי מהרגשות האמיתיים שלי וממי שאני רוצה להיות ושנה שלמה נתתי לו להוביל אותי למקומות שלא אהבתי ושנה שלמה התכחשתי לעצמי ולרגישות הגבוהה שלי וזו הסיבה שנשברתי כ"כ הכול פרץ החוצה והוא עדיין חושב שהוא מיסטר גבר עם בדיחות קרש שיכולת לשגע גם פיל הוא חושב שהוא איזה משהו מיוחד , מציאת המאה , כי הוא עדיין חסר רגישות ואני עדיין לא מצליחה לקלוט אותו (אתמול דיברתי איתו וכול השיחה נמחקה לי בפנים אני לא זוכרת על מה דיברנו בכלל חוץ מזה שהוא אמר שאני זו שבחרתי לנתק , מעניין למה ממש...חחחח ממש בדיחה) , אני עדיין לא מצליחה לקלוט איך הוא מסבך אותי עם הרגשות שלי ולמה וכשאני אקלוט את זה אז אני אהיה בעמדת כוח אם אני אבין אם זה ממטרה לפגוע או מתוך הטימטום שלו אולי. מצטערת שהכול נשפך ככה , ככה זה יצא , לא חשבתי רק כתבתי , אני עדיין לא יכולה לחשוב בבהירות , המוח שלי לא צלול אולי בגלל שאני פגועה ורגישה וקולטת הרבה ולא מסוגלת לעכל את זה. אז זהו מקווה שיהיה ברור והרבה אהבה אביטל האוהבת וגריני את עשר באמת שליחה של אלוהים יש לי תחושה חזקה כזו אז קחי
4 U & for your honesty (כנות בעיברית צחה). ביי ובאהבה ואני באמת אשמח לשמוע דעות אני לא רוצה להיות בצד המפסיד או בצד שמנהלים לו את החיים.
יש לי בעיה רצינית נפרדתי ממישהו שהייתי איתו בקשר זמן רב והייתי על סף התמוטטות עצבים לא שמתי לב לחוסר רגישות המדהים שלו והסתכלתי על תמונה שלי ולא הבנתי למה הוא פגע בי כ"כ (הוא לא מבין על מה אני מדברת... מצחיק.) הייתי שבורה והחלטתי לנסוע לחדרה להתרחק ושם עברתי את ההזיות הכי נוראיות שהיו לי ראיתי תמונה של בחורה והיא כאילו בכתה בגלל שהוא פגע בה (נקרא לו ד') ולא יכולתי להכיל את הכאב שלה והמוח שלי לא היה בשליטתי אני חושבת שעברתי התמוטטות עצבים באותו יום וגם למחרת (מזל שהייתי מספיק חזקה ולא התאשפזתי) וזה היה ממש ממש איום ונורא לא יכולתי לעשות כלום חוץ מהכאב המדהים ששרר סביבי שגם לא יכולתי להירדם היום קצת יותר טוב לי אבל אני עדיין סובלת בעיקר בלילות כשאבא שלי מגיע (אני בורחת ממנו בגלל זה רציתי לעבור לחדרה אני לא יכולה להתמודד איתו הוא מפחיד אותי) ואתמול דיברתי איתו שוב (עם ד') ואחותי הקטנה אמרה לי עזבי אל תתרגשי ממנו אל תתני לו להרגיש שהוא מוביל את השיחה ואשכרה זה גם הלחיץ אותי כי נזכרתי בימים שהיינו יחד והוא היה "שולט" בי ומנהל את השיחה לפי הרצונות שלו וזה עירער אותי עוד פעם מבפנים אני חיה בסיוט בעיקר בלילות שאז גם אבא שלי נמצא ואני מרגישה שליטה מכול הכיוונים וזה ממש לא נורמלי אתמול התהפכתי 3 שעות במיטה עד שנרדמתי (אני מרגישה שאני כבולה לעצמי ולא יכולה לצאת מזה כבולה לעצמי לתרופות לבי"ח להכול ואוף זה מעצבן מאוד) וכשניסיתי להירדם הייתי במעין טראומה כזאתי של הוא באמת ניתב את השיחה ? האם הוא שלט בי ? האם הוא רצה רק לנצל? אם הוא חיפש רק את הקטע הפיסי ? והרגשתי כ"כ רע כי אני חושבת שאנ י יודעת את התשובות. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי אבל אם הוא היה אוהב הוא לא היה כזה חסר רגישות והוא גם היה מוכיח לי שהוא אוהב אותי ולא מקבל את העובדה שנפרדנו בקלות יחסית. הבעיה היותר גדולה עכשיו היא שאני לא יודעת מה לעשות איתו אני לא מצליחה לנתק את הקשר טוטאלית (ונראה לי שאני צריכה) מצד שני חשבתי שאם אני אפגוש אותו אני אולי יצליח להבין למה הוא פגע בי ככה ואם הוא באמת התכוון הבעיה שהוא לא עוזר לי בזה בגרוש ממש וכל פעם שאני מדברת איתו אני מרגישה יותר גרוע , אני מרגישה ממש גרוע איתו אולי זה אומר שאני צריכה להתרחק ממנו מהבית שלי ומכול מה שמטריף לי את השכל אעפ"י שאני כבולה , כבולה בחשיבה לבי"ח לכול הבלאגן אני גם חושבת שאולי זה יהיה קשה להורים שלי אם אני אעבור שוב ואם חס וחלילה תהיה בעיה בחדרה ואז אני אחזור זה ישגע אותם מצד שני אני לא צריכה לחשוב על זה כ"כ אלא על מה שיעשה לי טוב בחיים כי אני לא במצב שאני יכולה להתחשב בהתחשבות יתר. אני אשמח לשמוע דעות וחיזוקים כי אני עדיין בתוך המשבר הזה שעכשיו אני מחפשת דרכים להתנתק ממנו ולחזק את עצמי לא מתאים לי להיות שבורה ככה ובבעיה כזו , נראה לי שהתמכרתי אליו , התמכרות שהייתה נוחה אבל הרסנית בשבילי כי שנה שלמה התעלמתי מהרגשות האמיתיים שלי וממי שאני רוצה להיות ושנה שלמה נתתי לו להוביל אותי למקומות שלא אהבתי ושנה שלמה התכחשתי לעצמי ולרגישות הגבוהה שלי וזו הסיבה שנשברתי כ"כ הכול פרץ החוצה והוא עדיין חושב שהוא מיסטר גבר עם בדיחות קרש שיכולת לשגע גם פיל הוא חושב שהוא איזה משהו מיוחד , מציאת המאה , כי הוא עדיין חסר רגישות ואני עדיין לא מצליחה לקלוט אותו (אתמול דיברתי איתו וכול השיחה נמחקה לי בפנים אני לא זוכרת על מה דיברנו בכלל חוץ מזה שהוא אמר שאני זו שבחרתי לנתק , מעניין למה ממש...חחחח ממש בדיחה) , אני עדיין לא מצליחה לקלוט איך הוא מסבך אותי עם הרגשות שלי ולמה וכשאני אקלוט את זה אז אני אהיה בעמדת כוח אם אני אבין אם זה ממטרה לפגוע או מתוך הטימטום שלו אולי. מצטערת שהכול נשפך ככה , ככה זה יצא , לא חשבתי רק כתבתי , אני עדיין לא יכולה לחשוב בבהירות , המוח שלי לא צלול אולי בגלל שאני פגועה ורגישה וקולטת הרבה ולא מסוגלת לעכל את זה. אז זהו מקווה שיהיה ברור והרבה אהבה אביטל האוהבת וגריני את עשר באמת שליחה של אלוהים יש לי תחושה חזקה כזו אז קחי
