שלום חגית

[מלקק מהצד]

שלום חגית

אישתי מאוד עצלנית, ומפוזרת באופן כרוני כך שכל הבית בלאגן אחד גדול, ויש לה עזרה בבית. כך שהדבר מאוד מפריע לי וזה פוגע בהערכה שלי אליה... אני מרגיש שאין לי את הכוחות והכלים להתמודד עם זה. תודה

 

[אופירה6691]

תגובה לבחור:

בתור מישהי שסידור הבית הוא תמיד בגדר מטלה ענקית בעבורה, אני יכולה להגיד לך שאני בטוחה שאשתך לא עצלנית. לא לכולנו בא בקלות לסדר כל הזמן וכולנו יודעים באיזו מהירות הבית מתבלגן. אני לא יודעת אם יש לכם ילדים או לא, אבל אני מזמינה אותך למשך כמה ימים לנסות להחליף את אשתך במטלות שלה ואז אולי תבין במה מדובר..גם העזרה היא בדרך כלל בניקיון פעם בשבוע וזה לא מספיק. בכל מקרה לשפוט אותה רק לפי הפרמטר הזה, זאת ראיה מאוד צרה, נסה להסתכל עליה רגע כאדם זר מהצד ולחשוב על דברים שמייחדים אותה, דברים שהיא טובה בהם שלא קשורים כלל לנושא. סדר וניקיון הם חשובים, אך הם לא מה שמגדיר את האדם. קח בחשבון שיתכן שיש לה קושי אמיתי, יש אנשים שכל כך פוחדים להכשל במלאכה שמעדיפים לא להתחיל בכלל, כדי לא להרגיש תחושת כישלון. בהצלחה

 

[מלקק מהצד]

תודה על התגובה

אבל קחי דוגמא, הגברת לא יודעת להוריד מהשולחן. אני מגיע בערב יש צלחות של ארוחת צהרים. ועזרה יש עוזרת פעם בשבוע, אבל אני היתי עוזר לה בישולים. גיהוץ. שטיפה. טיפול ילדים. אבל ראיתי שהיא הבלגניסטית אין לי חשק לעזור והערך יורד כי זה פוגע בכל פינה בבית ובמרקם החים. תודה רבה

 

[חגית ורד]

אם אילו הרגשות שלך כלפי אשתך ואין זה משנה מה

הסיבה אז כדאי לטפל בהם. הרגשות השליליים והביקורת מרחיקים אתכם ומביאים למתח וחוסר שביעות רצון גדולים . אני מציעה לך למהר וללכת לטיפול זוגי. כבוד והערכה הם אבני יסוד בקשר זוגי ואם אין לכם את זה אז אתם בבעיה. תניח לההאשמות ולביקורת מול אשתך ותדאג שהשיחה הקרובה תהיה חיובית ומקדמת לקראת שינוי.

 

[מלקק מהצד]

בקשתי מאשתי ללכת והיא לא רוצה

כי לא נעים לה. אז אני הלכתי לבד ומה שאמרו לי תשלים עם המצב, אי אפשר לשנות אותה, אבל אני מרגיש שאין בי את הכח להשלים עם המצב. תודה

 

[חגית ורד]

האם אשתך מבינה כמה המצב בעייתי מבחינתך?

האם היא ואתה מוכנים להמשיך כך ולסכן את הזוגיות עד כדי פרידה? אם הבאת מולה את המצב בחריפות שלו ועדין אינה מוכנה ללכת לטיפול אז או שתצטרך ללמוד לקבל את המצב כמו שהוא בלי לרצות לשנות אותה או להתחיל מהלך של פרידה. להמשיך ללכת לטיפול לבד זו גם אפשרות שתעזור לך לעשות את הדבר הנכון עם שימת דגש על העיקר והיקר לך בחיים.

 

[נועם גורדון]

"להשלים עם המצב" הוא אמירה חסרת כיוון

ראה, לאשתך דפוס התנהגות מסוים, שלך עצמך קשה בעת האחרונה לשאת, והדבר מתמשך אם הבנתי נכון. משפחה היא מערכת ומערכת די צפופה והדוקה. ובמערכת שכזו, הגשם שיורד עליך, יורד בד"כ גם על מי שבסמוך אליך, קרי על אשתך. לא ברור לי האם אשתך מתנהגת באופן ה"מבולגן" כפי שאתה מכנה, מאז שאתה מכיר אותה או שמדובר בדפוס שהחל רק מאוחר יותר. ברגע שחושבים/מדברים ומטיחים דברים כשהאצבע המורה מופנית את בן/ת הזוג בהאשמה, לא נותר לו ל"מואשם" אלא להתגונן ומכאן מתפתח לו שיח בסגנון פינג-פונג חרשים, העסוקים עד צוואר בהתגוששות של האשמות והתגוננויות לסרוגין. מצב שכזה לא מאפשר קשב אמיתי ואמפאטי לבן/ת הזוג. בטיפול נכון ועםהתמדה מצידך, הייתה רמת המוטיבציה שלך עולה והיית למֶד כיצד לשנות מס' דברים בסיסיים בעצמך, שיאפשרו לך לייצר אוירה שבה תוכלו אתה ורעייתך להתחיל בשינוי נכון ואפקטיבי. לא נולדים עם ידע. ידע רוכשים. גם הדרדרות למקומות "לא מכבדים" הינה לעיתים תוצאה של למידה לא נכונה של דפוסי התנהגות. למידה שגויה שכזו, בשילוב עם אימוץ לא מודע של סכמות חשיבה מסוימות, מניבה תוצאה מכאיבה, שנראית לעיתים כחסרת מוצא. אל תתייאש. יש מוצא אפשרי ולא מעט תלוי לגמרי בך. אתה יודע, כשמישהו רוכב על אופניו בעליה ומתקשה עד כדי כאב רגליים, קיומם של הילוכים לא יועיל לו, אם לא ילמד כיצד להשתמש בהם. מכיר את הסיסמה "לך תצטיין"? היא מתאימה למצב אם זוגיותך ומשפחתך חשובים לך. אתה בהחלט יכול לשנות לא מעט.